Готовим и играем.
11/07/2009

Что делать, если на игры с ребенком нет времени? Превратите хлопоты по хозяйству в игру. Например, вы можете привлечь ребенка к приготовлению пищи, и тогда у вас появится возможность уделить ему время и многому научить: вы можете поговорить с ребенком о форме, размерах, запахах, цветах и других свойствах продуктов. Вот простой рецепт: нарежьте дольками банан, воткните в них зубочистки, обмакните в апельсиновый или грейпфрутовый сок, а потом в сгущенку или подогретое шоколадное масло. Это не просто рецепт блюда - это рецепт вашей теплоты, внимания и чуткости к ребенку. Приятного аппетита! Детский психолог. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Алекситимия.
10/07/2009

Как вырастить ребенка способным понимать и уважать чувства другого? Не нужно быть психологом, чтобы осознавать, что умение «считывать» настроение близкого человека или важного для карьеры собеседника во многом определяет жизненный успех и счастье человека.  Однако у многих людей этот навык не развит, а большинство из них неспособно различать даже собственные чувства. Такая особенность называется детскими психологами алекситимией. Алекситимики не могут различать и называть оттенки собственных чувств, частично по причине бедности «эмоционального словаря». Как известно, мы лучше понимаем то, что можем назвать. У древних племен считалось, что если ты узнаешь имя врага, то ты получаешь преимущество и становишься сильнее его. Во многих религиях у Бога нет имени, что подчеркивает его власть и могущество. Так что первый шаг к пониманию чувств другого - овладение и понимание ребенком собственных чувств. Для этого - 2 совета.

Во-первых, показывайте ребенку, что его чувства и желания важны, что он имеет право, например, злиться, раздражаться, быть недовольным и хотеть чего угодно (при этом необходимо учить его договариваться и потихоньку давать понять, что у других тоже есть свои чувства и желания, не обязательно совпадающие с его - и это нормально).  На практике значимость чувств ребенка подчеркивайте готовностью пойти ему на встречу и сделать первый шаг, придумать вариант, который бы устроил и его, и вас. Никогда не говорите ребенку фраз вроде «мало ли чего ты хочешь».

Во-вторых, расширяйте эмоциональный словарь ребенка, список слов, используемый для называния чувств, желаний и впечатлений. Лучший способ - используйте словарь синонимов, например, встроенный в текстовый редактор Word. Скопируйте в ворд слово радостный, выделите его, щелкните правой кнопкой мыши и выберите «синонимы». Велик и могуч русский язык, не правда ли? Применяйте полученные таким образом слова, отсутствующие в вашем активном словарном запасе, в разговорах с ребенком. Это мощный способ не только обогатить его речь (а заодно и свою), но и научить его лучше понимать себя и других.  Детский психолог. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Развиваем творческую активность ребенка.
09/07/2009

Как развить у ребенка способность действовать уверенно, смело принимать решения и самостоятельно справляться с проблемами, не боясь препятствий и возможных неудач? Я уже писал недавно о незаменимой роли воображения для развития навыков ребенка преодолевать жизненные трудности.  Помимо описанных мною способов развития воображения не могу не поделиться с вами еще одним, с успехом используемым моими детьми. Вот он: они рисуют акварельными красками на выложенной кафельной плиткой стене в ванной. Краска легко смывается, а один набор из шести акварелек стоит всего 16 рублей. Отличное занятие для развития активности мышления в противовес ТВ, тормозящему и медленно уничтожающему и эту активность, и стремление к созидательной деятельности, и желание что-либо предпринимать в сложной жизненной ситуации. Так что мой вам совет: выключите телевизор и предложите ребенку расписать стену в ванной, сидя прямо в воде. Не бойтесь, что вода вскоре приобретет неповторимый цвет выгребной ямы, - краска с кожи сойдет, зато дополнительная капля уверенности, свободы и чувства «я могу!» останется навсегда.  Попробуйте. Детский психолог. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Рекомендации по развитию речи ребенка (продолжение):
07/07/2009

6. Рассказывая что-либо ребенку, употребляйте больше прилагательных, чтобы разнообразить собственную речь.
7. Когда ребенок делится с вами впечатлениями, рассказывает что-то, внимательно слушайте его, проявляя искренний интерес и не перебивая.
8. Разучивайте стихи и скороговорки.
9. Фантазируйте вместе с ребенком, поощряйте его рассказы.
10. Если к 5 годам ребенок не выговаривает все звуки, проконсультируйтесь у логопеда.  Детский психолог. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Вот несколько рекомендаций по развитию речи ребенка:
06/07/2009

1.Больше разговаривайте с малышом,  рассказывайте ему несложные стихи, потешки, акцентируйте его внимание на названиях предметов.
2.Не «сюсюкайте»,  разговаривайте с ребенком правильно.
3.Больше читайте ему и обсуждайте с ним прочитанное.
4.Озвучивайте свои действия.
5.Постарайтесь обеспечить ему, как можно большее количество впечатлений:  лучше всего запоминается то, что ребенок увидел собственными глазами. Завтра продолжу. Детский психолог. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Наказание или месть?
04/07/2009

Наказываете ли вы своего ребенка? Как правило, наказание - это смесь лишения ребенка чего-то, страха и даже боли. Давайте подумаем, что будет, если убрать последние 2 «ингредиента»? Дело в том, что большинство родителей признают, что часто используемая ими форма наказания - не что иное как способ излить гнев на ребенка, что такое наказание пугает и ничему полезному не учит. Вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос смелым и уверенным в себе? Почти все родителей в беседах со мной говорят, что они не хотят, чтобы дети боялись их - посмотрите видео-интрервью (доступно после регистрации на сайте). Лишения привилегий за проступки вполне достаточно. Делайте это без раздражения и гнева, и вы научите ребенка думать и принимать самостоятельные решения. Вы хотите, чтобы ваш ребенок научился принимать самостоятельные решения? Слишком много вопросов, на сегодня достаточно … J. Детский психолог. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

По-очереди.
03/07/2009

Чтобы научить малыша делиться, возьмите яркую игрушку, а ему дайте другую. Вы играйте своей рядом с ним, пока он играет своей. Когда почувствуете, что ребенок наигрался, предложите ему поменяться. Но если не получится - не настаивайте, повторите попытку в другой раз. Помните, что чтобы научиться отдавать, нужно научиться владеть. А для этого малышу нужно время. Тем более не стоит переживать, если ребенку меньше трех лет (если больше - тоже не стоит, просто постепенно и ненавязчиво учите его меняться). Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Развиваем воображение и речь ребенка в игре.
01/07/2009

Хорошее обучение - веселое обучение. Это правило остается одним из главных критериев эффективного обучения для ребенка любого возраста. Почему многие школьники теряют интерес к учебе? Ответ как правило один - скучно. Для малыша совместная с вами игра - отличный способ не только повеселить и пообщаться с вечно занятыми родителями, но и средство развития воображения и речи. Вот пример:

Вы прыгаете как зайчик и говорите «Скок-поскок, скок-поскок. Что-то я устал (зеваете и потягиваетесь). Лягу посплю (ложитесь на пол, ладони под голову)». Далее, вы можете развить из это примитивной сценки целую беседу с ребенком. Задавайте ему вопросы: Почему зайка устал? Где он прыгал (в саду, в лесу, по дорожке…)? С кем играл? Кого встретил? И так далее. Учите ребенка новым словам и его речь и воображение будут стремительно развиваться. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Две игры для развития речи дошкольника.
30/06/2009

1. Игра «Соедини слова». Ребенок придумывает слово, которое бы объединило два заданных, например заданные слова «корова» и «трава», слова, которые может использовать ребенок: «ест» или  «пасется на».
2. Игра «Сочини предложение». Ребенок придумывает предложение, используя слова, изображенные на карточках. Для этой игры можно использовать карточки от детского лото.  Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Творчество как стиль жизни.
29/06/2009

Как помочь ребенку научиться выбираться из сложных жизненных ситуаций? Не попадать туда J. А если серьезно, то необходимо развивать его «я придумал!» - способность находить оригинальные решения. Ключ к этому навыку - развитие воображения ребенка. Детские психологи используют специальные методы, научившись которым, ребенок будет фантазировать легко  и нестандартно. Вот несколько:

-«волшебная палочка». Предложите ребенку поиграть с волшебной палочкой, которая одним взмахом может увеличивать или уменьшать предметы. Имея такую палочку, что бы он изменил в первую очередь? Варианты могут быть разные, например  « Сделать шоколадку размером с дом», «Уменьшить все неприятности».
- «новые качества человека». Придумайте вместе с ребенком, какие органы могли бы быть у человека, и как бы это изменило его жизнь. Например: «Если были бы крылья, человек смог бы летать».
-«ожившие картины». Предложите ребенку рассмотреть такую ситуацию: все, что он нарисует, оживает. Что бы он нарисовал в первую очередь?
-«назови картину». Покажите ребенку репродукции картин, и пусть он придумает им название.
-«сказочный гибрид». Что будет, если объединить необъединяемое? Например, человека и птицу?

Всю статью о развитии воображения смотрите в моем блоге (дневнике). Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Коротко о главном.
27/06/2009

Говорите детям "нет" так, чтобы оно звучало как "да". Интонация - волшебница, влияющая на восприятие слушающего как дожжи на тесто. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

А сколько ждать?
26/06/2009

Если мы решаем лишить ребенка доступа к компьютеру, катания на велосипеде, просмотра телевизора или других привилегий за тот или иной проступок, то возникает вопрос - на какой срок? Детским психологам хорошо известно, что лишение привилегий - единственно допустимая форма наказания, но, к сожалению, даже здесь часто встречаются перегибы. Я многократно сталкиваюсь со случаями, когда родители, например, ставят велосипед ребенка под замок на целое лето за то, что он не вернулся во время с прогулки или за вообще не связанный с велосипедом и прогулками во дворе проступок.

Если лишение привилегий - не просто бессмысленная месть, подогреваемая нашим раздражением, и мы  преследуем разумную цель положительно повлиять на поведение ребенка, то нам следует помнить простое правило: ребенок не должен опустить руки, нам следует действовать так, чтобы сберечь мотивацию ребенка к изменениям. Нам необходимо оставить ему возможность ЗАХОТЕТЬ измениться, не допустить того, чтобы ребенок просто махнул рукой на этот велосипед и старался отыграться в чем-то другом. Вывод: лишение привилегий должно быть кратковременным - максимум на несколько дней, а для дошкольников - в течение дня.

Лишая ребенка привилегий, не забывайте действовать спокойно и доброжелательно - ваша задача «организовывать» последствия нежелательного поведения ребенка, а не обвинять и упрекать его. Нам просто необходимо дать ребенку почувствовать невыгодность такого поведения, выражая при этом принятие и любовь.  Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.


Ленивый мозг?
25/06/2009

Знаете что такое «амблиопия»? Этим термином называется состояние, при котором один глаз начинает «лениться» - хуже видеть и предать основную нагрузку другому глазу. В этом случае ребенку надевают повязку на здоровый глаз или специальные очки, чтобы «ленивый» глаз работал, и ребенок не ослеп на него.

Примерно то же самое происходит при частом просмотре ребенком телевизора. В исследованиях детскими психологами установлено, что во время просмотра телепрограмм подавляется активная умственная деятельность, замещаемая медленными альфа-волнами. В результате у ребенка снижается способность к концентрации внимания и структурированию информации.  Отсюда снижение успеваемости в школе и, как следствие, мотивации к обучению и развитию.

У большинства людей телевизор стоит на том почетном месте, где раньше у людей стоял алтарь. Как вы думаете бороться с формированием ленивого ТВ-мозга? Просто выключите телевизор. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

«Если я тебя правильно понял…»
24/06/2009

Как можно быстро и без особенных усилий с вашей стороны помочь ребенку укрепить самооценку и уверенность в себе? Вот простой способ: в разговорах с ребенком давайте ему почувствовать себя понятым и услышанным. Для этого применяйте техники перефразирования и уточнения, которые часто используются детскими психологами и «продвинутыми» родителями: «ты хочешь это?», «ты имеешь в виду, что …», «если я тебя правильно понял, ты …», «интересно, расскажи об этом подробнее», «что ты имел в виду, когда сказал …».

Ребенок, растущий в окружении, где его слушают и пытаются понять, начинает делать то же самое. А что вы испытываете по отношения к человеку, который старается понять вас и интересуется вашим мнением? То же будут испытывать другие люди по отношения к вашему ребенку. Повлияет ли это на его жизнь? Такая малость - и такой эффект! Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

«Гляделки» в будущее.
23/06/2009

Представьте на минуту двух разных людей – один говорит с вами, постоянно отводя или опуская глаза, а другой смотрит прямо вам в лицо открытым, заинтересованным и доброжелательным взглядом. Разница во влиянии на собеседника очевидна.

Человек, легко поддерживающий зрительный контакт, представляется нам уверенным в себе и привлекает нас как заинтересованный слушатель. Привычка смотреть в глаза, при всей ее, казалось бы, незначительности, может иметь далеко идущие последствия для жизни ребенка.

Для того, чтобы развить привычку смотреть в глаза собеседнику, детские психологи часто используют игру в «гляделки». Правила простые – кто первый отведет взгляд (моргнет, улыбнется, засмеется), тот проиграл. Это веселая и незамысловатая игра удивительным образом окажет на успехи ребенка в школе, а далее – в карьере и личной жизни влияние, сопоставимое с первоклассным образованием или многомесячными тренингами общения. Вот так иногда повседневные мелочи вносят мощный вклад в наше будущее.

И еще один совет: не просите смотреть ребенка в глаза, когда критикуете его, иначе у него сформируется ощущение дискомфорта при любом зрительном контакте. А еще лучше – вообще не критикуйте: показывайте КАК. Помните? Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Шлепать или нет?
22/06/2009

Вы, наверное, не раз слышали от некоторых родителей что-то вроде «Я дал ему по заднице, и он сразу перестал». И они говорят правду - часто ребенок после шлепка или подзатыльника действительно прекращает делать то, что родитель не хочет, чтобы ребенок делал. Но знают ли эти родители что происходит с его желаниями, мыслями и чувствами, помимо изменений в поведении ребенка? Какова цена шлепков? Если вы шлепаете ребенка, то вот вам консультация детского психолога на этот счет.
1.Ребенок быстро учится бояться не того, что нельзя делать, а вас. Вы сможете лучше контролировать поведение ребенка, но ему уже никогда полностью не удастся, даже с помощью специалистов, освободиться от разрушающего его жизнь СТРАХА. Страх делает нас робкими, нерешительными, неуверенными в себе, не способными на близкие отношения и лишает нас самого вкуса жизни, надежды и оптимизма.
2.Научив детей бояться, родители обычно начинают испытывать к ним сначала неприязнь, а затем и ненависть. Ребенок же привыкает ожидать враждебности от всех, кто его любит, усматривая угрозы для себя в каждом слове и действии близкого для него человека и во взрослой жизни.
3.Ребенок часто готов взять реванш, вытерпеть шлепок или подзатыльник просто ради удовольствия позлить родителя. Так воспитывается хорошо известное и с трудом корректируемое детскими психологами пассивно-агрессивное поведение. «Назло маме, отморожу себе уши».
4.Ребенок хочет получить наказание для очистки совести, чтобы потом опять взяться за свое. Вы никак не влияете на ЖЕЛАНИЕ ребенка изменить свое поведение. Он просто начинает лучше скрывать от вас то, за что его наказывают. Так воспитывается лживость, лицемерие и трусость.
5.99% шлепков - просто срыв гнева на ребенке, не умение контролировать себя. В таком случае, разве мы можем рассчитывать на то, чтобы ребенок научился контролировать свое поведение? Мы не можем дать ребенку больше, чем имеем сами.
6.Вы показываете ребенку, что агрессивное поведение - это приемлемый способ решать проблемы, что главное - не договариваться, не сотрудничать, а просто быть старше и сильнее, иметь больше власти.
7.Часто в гневе родители не в состоянии соизмерить силу удара, что ежедневно приводит к поступлению в детские больницы детей с переломами и сотрясениями мозга. Некоторые из них на всю жизнь остаются инвалидами.
Если вам трудно справиться со своим гневом, то этому всегда можно научиться. Используйте, например, методы 1-3-10 и АСВ, описанные в моем блоге. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. Удачи вам и терпения!

О том, выживут ли наши дети и о том, как они будут жить.
19/06/2009

Сегодня буду краток. Вот здесь по первой части темы, а вот здесь - по второй. Возможно, это изменит ваш взгляд на жизнь. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Обещанные вчера примеры.
18/06/2009

1.Сегодня первый день летней школы и не все ребята в группе знакомы. Кели и я сегодня играли в песочнице. Кели делала поп-корн, а я варила суп. Когда Сэм к нам приблизился, я сразу прокомментировала происходящие: "Сэм, мы тут готовим (жарим-парим). Кели делает поп-корн, а я варю суп. Присоединяйся к нам. Вот свободная посуда." Когда Сэм явно проявил заинтересованность нашими действиями, я поинтересовалась: "Что ты будешь готовить?" Сэм начал варить кофе.
На этом примере мы видим, как я помогла Сэму вступить в игру, а Кели принять его без опасений, что он возьмет посуду, которую она использует. Так же ребята увидели на моем примере, как можно пригласить других в игру.
Через некоторое время Сэм начал тянуть из моих рук контейнер из-под зеленого горошка, но я его не выпустила из рук, а сказала Сэму: "Я по прежнему использую этот контейнер." Пауза "Похоже, он тебе тоже нужен?" Сэм кивнул. "Ты можешь мне об этом сказать и когда я закончу я передам тебе его или вот свободные контейнеры которыми ты можешь воспользоваться сейчас."  Конечно же конфликт с воспитателем не тоже самое, что со сверстником, но в этой ситуации Сэму удалось понаблюдать, что можно сделать в следующий раз если он захочет, что-то что находится в руках другого и что он может сказать если кто-то будет забирать из его рук.

2."Катя, я вижу ты очень хотела покататься на этом велосипеде? Не так ли? Пауза....Миша я вижу тебе очень нужен велосипед? Пауза.... О! У тебя был план поехать кататься с Виктором. Понятно. А ты Катя, говоришь, что ты собиралась отправиться на велосипеде в наш новый магазин. Что же можно сделать в этой ситуации, когда двум людям очень нужен велосипед?"
Дети предлагают разные варианты. Воспитатель их повторяет и уточняет устраивает ли этот вариант другого ребенка: "Я слышу, что Катя предлагает использовать велосипед по очереди, и она хотела бы быть первой. Миша, что ты думаешь по поводу этого предложения? " Такое обсуждение может продолжаться столько времени сколько дети будут в нем заинтересованы. Часто приходят другие друзья с вариантами решения проблемы. Воспитатель тоже может вносить предложения. Обычно мы имеем всех игрушек по 5 штук, так что ожидание бывает не слишком долгим. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. + мой друг Кира из Калифорнии.

Памятка воспитателя.
17/06/2009

Мой друг Кира из Калифорнии - воспитатель детского сада с 20-летним стажем. В результате наших долгих дискуссий она изложила принципы, которых стараются придерживаться воспитатели в отношениях с детьми в их саду. После некоторой обработки с моей стороны привожу вам сухой «остаток», конкретные примеры с полезными фразами будут завтра.

1. Мы не наблюдаем за игрой, а участвуем в ней, решая проблему на месте конфликта.

2. Когда возникает проблема, мы даем возможность детям решить ее самостоятельно, а если у них пока не получается - мы помогаем детям назвать проблему и высказать свои чувства, слушая, перефразируя и уточная их слова.

3. Мы делимся с детьми своими чувствами, обучая их таким образом лучше понимать другого.

4. Мы стараемся избегать оценок.

5. Мы не настаиваем на неискренних извинениях, а побуждаем ребенка помочь пострадавшему.

6. Мы рассматриваем проблемы как возможности развить у ребенка необходимые ему навыки. Иногда на это требуется время. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Покажите КАК.
16/06/2009

Нам часто не хватает терпения понять ребенка, если нам что-то не нравится в его поведении. Нам хочется, чтобы он прекратил (или наоборот - начал делать то, что нам хочется) НЕМЕДЛЕННО. Как правило, большая часть проблем в отношениях с ребенком проистекает из-за спешки и нетерпения.
Если вам хочется, чтобы ребенок перестал вас отвлекать, когда вы разговариваете по телефону, чтобы он не бил соседского мальчика по голове лопаткой в песочнице, чтобы он оделся, говорил «волшебные слова» или самостоятельно знакомился, вот вам мой совет: покажите ему как вы хотите, чтобы он действовал. Сначала выслушайте ребенка, покажите ему, что вы его поняли и что его желания имеют право на жизнь, а потом продемонстрируйте, что конкретно вы  от него ожидаете.
Например, вместо того, чтобы называть ребенка жадиной, если он не хочет делиться игрушками на детской площадке, покажите ему, как можно предлагать поменяться. Ему нужна простая демонстрация с вашей стороны, модель поведения, которую он мог бы скопировать. Покажите как надо, и не говорите как НЕ надо. Если ребенок выучит и начнет применять простую фразу «Давай поменяемся, я тебе это, а ты мне то», он сможет самостоятельно предотвращать и разрешать множество конфликтных ситуаций в общении со сверстниками. А ведь именно к этому - самостоятельности и способности добиваться своего, сохраняя гармоничные отношения с другими, - мы и стареемся вести наше чадо, верно? Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Левша.
12/06/2009

Лет сто назад на левшу смотрели с настороженностью, чуть ли не как на сумасшедшего. Это порождало в ребенке чувство собственной неполноценности и неадекватности. Теперь мы знаем, причины леворукости и можем утверждать, что для гармоничного развития ребенка эта его особенность сама по себе не играет никакой роли. Однако и сегодня некоторые родители убеждены, что леворукому ребенку необходима консультация детского психолога, чтобы непременно научить ребенка действовать правой рукой.
На самом деле единственное, что имеет значение,  это наше с вами отношение к этому. Исследования показывают, что попытки переучивать ребенка приводят к резкому возрастанию риска заикания, неврастении и стабильного снижения самооценки у ребенка. Не переучивайте, представьте ребенку эту его особенность как имеющую не большее значение, чем, например, способность некоторых людей достать языком до носа. Объясните ребенку, что некоторые люди все еще находятся в «каменном веке» и будут негативно относится к его леворукости. Научите ребенка не обращать на них внимание или с пониманием относится к их невежеству в этом вопросе. Тем самым вы защитите самооценку ребенка и тем самым сделаете еще один важный шаг для его гармоничного развития. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Если ребенок боится громких звуков и фейерверков.
11/06/2009

Сделайте вот что:
1. Поиграйте в гром. Чтобы было весело. Пусть сначала ребенок будет громом, а вы - зайка, который прятался от него в норке. Потом зайка стал смелым и подружился с громом. Пофантазируйте. Затем поменяйтесь ролями.
2. Купите бенгальский огонь и зажгите его вместе с ребенком. Потом новогоднюю хлопушку (чтобы он сам при вас дергал за ниточку), потом запустите маленький фейерверк вместе с ребенком.
Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Три игры на развитие памяти.
10/06/2009

Вот три игры, которые помогут вашему ребенку развить память. Дети с хорошей памятью практически не испытывают проблем с обучением, домашние задания отнимают у них меньше времени, а успехи в школе усиливают их самооценку.
Игра "Фотоаппарат". Ребенку предлагается несколько карточек с картинками, каждую из которых он может рассматривать в течение 30 секунд ("фотографировать"), а затем должен будет нарисовать ("сделать фотографии").
Игра "Опиши предмет". Можно играть вдвоем, проводя игру в форме соревнования. Выбирается хорошо знакомый предмет, затем по очереди нужно называть какие-то отличительные свойства предмета. Выигрывает тот, кто последним называет какое-либо свойство.
Игра "Марионетка". Взрослый - "кукловод" - ведет ребенка, у которого завязаны глаза, в полной тишине по несложному маршруту, затем ребенок должен повторить маршрут, самостоятельно пройдя его с открытыми глазами.
Подробнее о развитии памяти у ребенка я напишу в отдельной статье, которая на днях будет опубликована в моем блоге. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Тайны Человеческих Отношений.
08/06/2009

Сегодня открылся мой Клуб на Я.ру «
Секреты Доктора Папы». Вы также можете легко попасть в него с моей персональной страницы на Яндексе по адресу doctorpapa.ya.ru. Если кратко - это клуб об Отношениях. Отношениях К … и отношениях С … Это клуб для тех кто хочет лучше понимать себя и других, стать ближе со своими родными и друзьями, эффективнее взаимодействовать с коллегами и начальством, поучаствовать в конкурсах, подискутировать, найти новых друзей и просто повеселиться. В течение ближайших дней клуб сильно преобразится и там появится масса полезной для вас информации. Так что советую вам присоединиться, открыть свою тему или просто поучаствовать в обсуждении. Наш Клуб работает до последнего клиента :-)). Ждем вас. Консультация  психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Пилюля счастья.
06/06/2009

Какова доля фраз в ваших обращениях к ребенку, говорящих ему, что он что-то делает не так? Некоторые родители с ужасом для самих себя признаются - 80-90%. Надеюсь у вас не так. Сегодня буду краток и вот вам мой совет: если вам пока не удается исключить их своего общения с ребенком упреки и осуждения, то хотя бы соблюдайте баланс: на каждую негативную фразу, говорите по 1-2 позитивных - о том, как у ребенка хорошо получается то и это, как вы его любите и как гордитесь им.  Мы ведь с вами действительно хотим вырастить уверенных в себе людей, твердо знающих, что с ними все в порядке и, что они смогут справиться с любой жизненной ситуацией, правда? Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Пределы творчества.
05/06/2009

Как вырастить творческую и созидающую личность, уверенную в себе и находящую удовольствие в познании мира?
Любопытство - естественная потребность человека, методически разрушаемая современной системой образования. Есть, конечно, счастливые исключения и дай Бог вашим детям попасть к таким учителям и воспитателям. Нам с вами трудно повлиять на систему, но кое-что мы точно можем. Мы можем успеть немало заложить в его личность, пока ребенок еще с вами. Он ползает или уже ходит по квартире и с интересом пытается изучить содержимое тумбочек и шкафов, функции телефонов и телевизоров, свойства удивительно звенящих ключей и посуды и других дорогих вашему сердцу или кошельку предметов. И когда инстинктивно мы порываемся одернуть ребенка и ограничить его активность, давайте в этот момент мы будем вспоминать о главном: поощрение познавательной активности ребенка сохранит в нем тягу к знаниям и даст ему богатый опыт самостоятельных решений. А именно это позволяет человеку по-настоящему вырасти и не потерять вкус к жизни.
Мы можем убирать ценные вещи подальше и одновременно помнить ЧТО же - самое ценное J. Кроме того, активность ребенка всегда можно перенаправить, вместо того, чтобы ее пресечь. Например, если ребенок порывается рисовать на обоях, вы можете прикреплять в определенном месте на стену большой лист бумаги, периодически заменяя изрисованные листы чистыми, и/или организовать акварельную изостудию прямо в ванной и на прилегающей к ней стене (краска потом легко смывается). Подобные решения возможны везде, куда бы ни направил свой пытливый ум ваш ребенок. Так что расширьте границы творчества до бесконечности, и результаты вас удивят. Консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Глупейшая ошибка мышления.
04/06/2009

Когнитивным психологам хорошо известны типичные ошибки мышления, свойственные большинству людей и часто портящие этим людям жизнь. Подробнее см., например,  Артур Фридман, Роуз  Девульф. «10 глупейших ошибок, которые совершают люди». Но лидером среди этих ошибок, по моему опыту, является «сверхгенерализация». Примеры вам хорошо известны: «все мужики сволочи», «главный враг России - евреи», «все менты - взяточники» и пр. Сверхгенерализация  означает необоснованное распространение свойств одного объекта на все остальные объекты группы. Если русского человека выгнали из Таджикистана во время известных событий 90-х, то, возможно, он будет предвзято относиться к таджикам вообще. Его можно понять, сильные эмоции, как известно, искажают восприятие.  Только вот жить ему с искаженной картиной реальности  будет не просто, а более всего жалко детей, которых он научит этому.
Главный источник сверхгенерализации - страх. Однако некоторые психологи предполагают, что это врожденная склонность человека. Если не заниматься прополкой интеллектуальных сорняков, ваш сад зарастет бурьяном. Мы ежедневно следим за гигиеной тела, но обычно редко - соблюдаем гигиену души. Замечайте у себя признаки свергенерализации и уточняйте свои суждения, такие слова как: «некоторые» вместо «вес», «иногда» вместо «всегда» («ты постоянно так поступаешь!» , лучше сказать «в последнее время ты чаще так поступаешь» - не правда ли это будет точнее и конструктивнее?)
Знаете первый признак психического заболевания? - Потеря контакта с реальностью. У сумасшедшего искажение реальности настолько сильно, что это всем очевидно. Друзья мои, следите за вашими обобщениями. Поверьте, они источник многих поломанных судеб и даже войн. А главное учите детей разборчивости: если ребенку не понравился учитель географии, он легко может сделать вывод, что география не интересный предмет. Покажите ему фильм вроде «80 чудес света». И обсудите глупейшую ошибку мышления J. Вот такая сегодня недетская консультация детского психолога. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Радикальное решение.
02/06/2009

Что делать если вас ребенок-подросток наотрез не хочет учиться? Вы уже перепробовали все способы, и по-хорошему, и по-плохому, уговаривали, объясняли, убеждали, грозили, требовали, хитрили, даже покупали - все без толку. Проходит месяц за месяцем, и вы понимаете, что отставание все глубже и все серьезней, что возможности для выбора жизненного пути уменьшаются пропорционально хорошим отметкам в дневнике. И вот у вас уже опускаются руки, хочется махнуть на все рукой и пустить все на самотек. СТОП! Есть последнее - радикальное - решение. Вот оно: бросьте школу. Да-да, это не опечатка. Переведите ребенка на домашнее обучение или экстернат. Вы как минимум не ухудшите ситуацию, которая и так уже - ниже плинтуса. Зато у вас появляется шанс, и шанс, я вам скажу, не маленький. Вы «изымаете» ребенка из разрушительной атмосферы отвращения к учебе, которая царит чуть ли не в половине (оптимистичная оценка) российских школ. Вы показываете ему настоящий, захватывающий дыхание мир, жизнь полную загадок и приключений. Например, коллекцию образовательных программ ВВС - сами не сможете оторваться. Вы даете ему свободу выбора того, что ему изучать, что читать, если можете себе позволить , приглашаете доброжелательных и увлеченных своим делом репетиторов по интересующим его предметам - в общем, отмываете процесс учебы от нафталина, скуки и принуждения, - последствий нашей системы школьного образования .  Обучение невозможно без интереса, а интерес невозможен без свободы и доброжелательного и увлеченного наставника - например, вас (+ видео + интерактивные компьютерные программы по любому предмету, сейчас их полно, можно выбрать на любой вкус, - кстати, еще одна возможность предоставить свободу выбора ребенку). Поверьте, это решение намного лучше, чем плюнуть на проблему и голову в песок. Хорошая консультация детского психолога всегда основана на жизненном опыте других родителей. Именно о нем я вам и рассказал. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Как защитить вашего ребенка?
01/06/2009

Вот что я вам хочу посоветовать, дорогие мои, в День Защиты Детей. По мере взросления ребенка, мы все меньше и меньше имеем возможность контролировать его поведение, его друзей, его местоположение и пр. Более того, он все более отдаляется от нас и часто вообще не желает ни нашего общения, ни даже присутствия. Так как же уберечь ребенка от опасных соблазнов и предотвратить возможную беду? Думаю, вы у же догадались. Пока есть время, с самого раннего детства воспитывайте в ребенке Здравый Смысл. Вот его лучшая защита. Внушайте ребенку, что он может справиться с любой проблемой, что он может научиться или спросить у других, если не получается, что с ним все в порядке, что он у вас - самый лучший ребенок на свете и ему ничего не надо специально делать, чтобы чувствовать, что он любим. Это будет наилучшим вашим подарком ребенку не только на сегодняшний праздник, но и на всю жизнь. Вот такая у нас консультация детского психолога получилась. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Все ли проявления истерики игнорировать?
30/05/2009

Вы, наверное, уже знаете, что лучшее лекарство против детских истерик - их спокойное игнорирование. Как вы возможно помните из моих предыдущих Советов, все же лучше не допустить истерику, вовремя подготовившись и приняв меры, устранив провоцирующие раздражители, в том числе внутренние (жажда, жара, голод, усталость, тесная одежда и пр.) - я подробно уже писал об этом. Однако, если истерика уже началась, нам с вами необходимо помнить об одном исключении из правила  игнорирования - когда ребенок просится к маме (или папе) на ручки. Он плачет, не может успокоиться и просит вас защитить его от этих страшных для него своей неуправляемостью разбушевавшихся эмоций. Так вот что я вам скажу сегодня - игнорирование ребенка в этом случае не допустимо. Просто возьмите его на руки и успокойте. Ставить условия вроде «Когда успокоишься, тогда я тебя возьму» означает наносить непоправимый вред психике ребенка. Такая реакция затрагивает самые основы чувства безопасности, а значит (те кто помнит пирамиду Маслоу лучше поймут причины) - тормозит развитие личности ребенка. Бывает, что ребенок сначала просится на руки, а затем начинает драться и падать на пол - сохраняйте спокойствие, лучше молчите, чтобы не наговорить лишнего, не удерживайте его, но будьте ДОСТУПНЫ. Так что суть консультации детского психолога на сегодня - истерика истерике рознь. Не отказывайте ребенку в безусловной любви. Воспитание детей. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Помогайте ребенку взрослеть.
29/05/2009

Известный психолог Эрик Эриксон провел много лет среди различных племен североамериканских индейцев изучая процесс формирования характера ребенка в особых культурных средах. Он описывает увиденную своими глазами сцену в юрте вождя одного из племен. В юрте находилось несколько взрослых индейцев и девочка лет четырех. Девочка подошла к выходу и попыталась открыть тяжелую дверь. Она пыхтела с полминуты, пока ей, наконец, удалось справиться с задачей, торжественно оглядела присутствующих  и исчезла из виду. Взрослые, все это время наблюдавшие за девочкой, не издали ни звука и ни один не бросился ей на помощь. Почему? Они знали 2 вещи: 1) задача вполне по силам ребенку; 2) чтобы человек вырос зрелым и уверенным в себе, ему необходим ежедневный опыт самостоятельного преодоления препятствий. Мой вам совет: поощряйте ребенка к тому, чтобы он делал сам то, на что уже способен. Без принуждения и в радость. И вы вырастите сильного, решительного и свободного человека. Консультации детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. 

Подурачимся?
28/05/2009

Видели ли вы «Снежное шоу Славы Полунина»? Многолетние аншлаги по всему миру. Если есть возможность - непременно сходите. Скорее всего, это представление войдет в десятку самых ярких впечатлений вашей жизни. В чем секрет такого ошеломляющего успеха? А секрет в том, что на этом шоу взрослый превращается в ребенка, сбрасывая с себя условности и невротические защиты, возвращаясь в сказку, в музыкально-ванильный мир собственного детства. Когда вы в последний раз вместе с ребенком строили рожицы, распевали песни, прыгали на кровати, стреляли друг в друга из водного пистолета и просто смеялись? Ваша готовность подурачиться и посмеяться, сделать из стула звездолет, а из стены в ванной - холст для акварельных красок, готовность следовать за ребенком в игре, за его инициативами вроде «а давай я буду всадником, а ты моей лошадью», шустро взбрыкивая передними «копытами» и издавая победное ржание - вот что приносит вам тот самый контакт с ребенком, который позволяет вам реально влиять на его поведение. Авторитет близкого человека вместо авторитета начальника, размахивающего дубиной и чужого, требующего послушания и подчинения. Живое дерево - гибкое, мертвое - сухое. Вы ведь не боитесь показаться смешным, особенно вашему ребенку? Улыбайтесь, господа, серьезное лицо - еще не признак ума. Помните?  Консультация детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.  

Дневной сон.
27/05/2009

Продолжительность дневного сна, как и возраст, в котором ребенок перестает спать днем, у всех детей разная. Многие родители полагают, что дети непременно должны спать днем. Это ошибка. Пробуйте укладывать ребенка, но не считайте дневной сон обязательным. Как и с кормлением, не пытайтесь заставлять ребенка спать, если он не хочет. Принуждение может привести к нарушениям сна и развитию оппозиционного поведения. Ребенку необходимо научиться вести себя в соответствии со своими потребностями и осознавать их - есть, когда он голоден и спать, когда он устал. Многим взрослым людям трудно понять чего же они на самом деле хотят только потому, что в детстве им часто говорили фразы вроде «мало ли чего ты хочешь» и приучали слушать кого угодно, только не себя. В результате - потеря контакта со своими желаниями и постоянный поиск авторитета, который должен сказать «как надо». Но это уже другая тема. Консультация детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Если ребенок начал заикаться.
26/05/2009


Заикание вызвано судорогами речевого аппарата, которые имеют как соматические, так и психологические причины. Не углубляюсь в природу этого явления, перечислю несколько правил, которые вам необходимо соблюдать, если ребенок начал заикаться:

1. Не паникуйте. Ваши тревожные взгляды (тем более слезы) еще больше увеличивают напряжение ребенка и усугубляют проблему.
2. Немедленно отведите ребенка к специализирующемуся на заикании логопеду или психоневрологу. Чем раньше вы это сделаете (особенно для старших детей), тем лучше.
3. Обеспечьте, по возможности, спокойную и стабильную атмосферу в семье. Ведите себя с ребенком последовательно, ласкайте его и играйте с ним, но не реагируйте на необоснованные истерики.
4. Не перегружайте ребенка впечатлениями: книги, ТВ, сказки и пр.
5. Никогда не пугайте ребенка и не повышайте на него голос, я уже не говорю о шлепках.
6. Старайтесь, чтобы ребенок находился в обществе хорошо говорящих людей, но при этом от него не требовалось говорить так же, тем более выступать публично. Подражание - мощный фактор выздоровления.
7. Выучите с ребенком правило: «сначала вдохни, говори медленно, негромко, выдыхай на согласные, растягивай первые гласные в предложении».
Чем младше ребенок, тем лучше прогноз. В любом случае регулярные занятия приведут либо к полному исчезновению, либо к значительному ослаблению заикания. Консультация детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Самое главное.
24/05/2009

Улыбнитесь ребенку, обнимите его и скажите ему, что он у вас самый лучший на свете, что вы любите его, даже когда сердитесь, и что все у него будет хорошо. Вот и вся консультация детского психолога на сегодня. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Детская мастурбация.
23/05/2009

Многие психологи, к сожалению, рекомендуют не обращать на это внимания, аргументируя тем, что это физиологично и естественно - ребенок изучает свое тело. Все верно. Но что делать, когда причина этого явления - совсем не интерес к своему телу? В моей практике были случаи, когда дети 5-6 лет не могли ходить в детский сад, потому что руки постоянно были в штанах. Это совсем не было похоже на интерес к своему телу. Если малыш изучает свои половые органы первые пару недель - проигнорируйте. Но если, «изучение» затягивается, и, к тому же, ребенок становится мало общительным и замкнутым, то на это следует обратить пристальное внимание. Как правило, причина привычки - внутренне напряжение, вызванное другими факторами (соперничество с братьями и сестрами, ссоры в семье, разлука с родителями и пр.). Мастурбация - способ быстро снять это напряжение. Вот что сделайте:
1.Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка за это. Чувство вины и страха может усилить внутренне напряжение и усугубить привычку.
2.Отвлекайте ребенка, отводите руки, но без раздражения и нотаций.
3.Найдите источник внутреннего напряжения (примеры см. выше) и постарайтесь его устранить или сгладить.
4.Если это происходит при засыпании, купите ребенку мягкую игрушку - пусть она ему вашим голосом рассказывает сказки на ночь. Ребенок быстро к ней привяжется и переключится на своего нового друга.
5.Купите ребенку штанишки с помочами крест-накрест и высоким передним фартуком, так чтобы руки трудно было засунуть внутрь. Первое время будьте рядом и отвлекайте, играйте с ним, чтобы он привык к новой одежде и спонтанная потребность «приняться за старое», блокируемая штанишками, постепенно угасла.
Стремитесь увеличить время общения ребенка с другими детьми. Это позволит вам предотвратить развитие замкнутости, что часто сопровождает укоренившуюся привычку к мастурбации. Консультациях детского психолога - ответы на главные вопросы. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Жадность.
22/05/2009

Если вашему ребенку меньше 2,5-3 лет и он не желает делиться с другими детьми - не переживайте, это нормальное возрастное явление. Невозможно научиться отдавать, прежде не научившись владеть. Вот несколько советов на этот счет:
1. Защищайте игрушки ребенка (например, в песочнице), если ребенок не хочет их отдавать.
2. Не принуждайте ребенка делиться, тем более не называйте его жадиной, не ругайте и не наказывайте. Предложите поделиться один раз, но если ребенок не хочет - не настаивайте.
3. Научите ребенка меняться. Если он хочет игрушку другого ребенка, подойдите вместе к нему и предложите обмен.
4. Хвалите и вознаграждайте спонтанную щедрость. Подмечайте, когда ребенок делится сам (пусть редко) и хвалите. Мой сын говорит: «Папа, видишь у меня на трусах написано - «щед-рый».
5. Предлагайте поделиться с вами, например, яблоком или мороженным. Ребенку легче делиться с тем, кто ему все это покупает. Хвалите его за это. Просите ребенка разделить печенье, фрукты, игрушки (особенно если у вас не один ребенок) поровну.
Развитие ребенка в консультациях детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Первый-второй (продолжение).
21/05/2009

6. Не отдавайте место старшего ребенка новорожденному.
7. Обращайте внимание друзей и родственников на старшего ребенка. Чтобы они без конца  не говорили о новорожденном, можете повесить в коридоре надпись вроде «Не спрашивайте у Ивана о братике».
8. Если будут проявляться признаки враждебности старшего с младшему, скажите ему, что вы понимаете его чувства и что это пройдет. Тем самым вы поможете старшему избежать комплекса вины за собственную ревность, которую ему трудно контролировать. Это очень важно, поскольку самоуважение ребенка может сильно пострадать, если его ругать за то, на что он не может повлиять.
9. Старайтесь никому не отдавать предпочтения. Малыш может быть привлекательней, но постарайтесь владеть собой и улыбаться старшему не меньше, чем вы улыбаетесь второму ребенку. 
10. Привлекайте старшего ребенка к уходу за младшим. Подчеркивайте как вы гордитесь им и как вам нужна его помощь. Старший может принести полотенце, подержать бутылочку со смесью, пока младший пьет (при вас), или даже помазать попку детским кремом (это будет весело и закрепит желание старшего помогать). Консультация детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Первый - второй.
20/05/2009

Как подготовить старшего ребенка к появлению в вашей семье новорожденного? Вот несколько рекомендаций, чтобы избежать ревности:
1. Если планируете беременность, лучшая разница в возрасте или 4-5 лет или 1 год (погодки). В первом случае старший уже более или менее самостоятелен и у его другие интересы и потребности.  Во втором случае появление «конкурента» еще не осознается - он как бы «всегда был» и воспринимается как нечто само собой разумеющееся.
2. Не говорите старшему, что у него появится товарищ по играм - он будет разочарован на счет этого, увидев беспомощное пищащее существо.
3. Покажите ему фотографии, когда он сам был маленький и скажите, что малыш будет таким же.
4. Передавайте из роддома игрушки для старшего, звоните ему, тогда он будет чувствовать, что ваша любовь неизменна (это его будет волновать больше всего в связи с вашим отсутствием).
5. Посвятите ваше возвращение домой первенцу. Не входите с младенцем на руках, пусть ваши руки будут свободны, чтобы обнять старшего.
На сегодня пока все, завтра продолжу - еще пять рекомендаций на эту тему. Консультация детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Детские страхи.
16/05/2009

С 4 лет у ребенка начинает бурно развиваться воображение. Ему мерещится медведь в шкафу, приведение под кроватью, мухи, стучащие в окно и т.д. Причем переубедить его в том, что там никого нет невозможно. Не волнуйтесь - это обычное явление для дошкольного возраста. Скоро напишу большую статью об этом, а пока экспресс консультация детского психолога:
1. Помогите ребенку подружиться с его страхами. Смело идите знакомиться с медведем, приведением или другим порождением его воображения. Положите, например, печенье на стол с запиской «Моему другу медведю». Помните мультик про Крошку Енота? Стратегия та же.
2. Другой вариант - приклейте на распылитель термальной воды этикетку с надписью «Волшебный Спрей» и научите ребенка пользоваться этим чудо-средством: достаточно, например, пару раз брызнуть в окно, откуда обычно прилетает страшный филин, как он больше не появятся.
3. Поиграйте в страх. Если ребенок застрял в лифте, пусть он будет монтером, а вы - пострадавшим. Соорудите из подручных средств лифт и начинайте. Покажите, что вам совсем не страшно, потому, что вы уверены, что монтер вас легко вытащит и вы сидите и спокойно ждете, а потом он вас успешно спасает. Далее - меняетесь местами и ребенок уже играет самого себя. Если ваши усилия не приносят результата, страх слишком сильный или распространяется на много предметов или ситуаций, то ребенку необходима помощь детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Я тебя научу Родину любить!
15/05/2009

В Госдуме нынче активно обсуждается законопроект о госполитике в воспитании детей. В нем затрагивается множество разных тем, но меня особенно заинтересовали два момента: в документе водятся понятия «воспитание» и «надлежащее воспитание».  Воспитанием, друзья мои, у нас оказывается теперь будет «целенаправленный и непрерывный процесс воздействия на физическое, психическое и духовно-нравственное развитие ребенка…». Вот как. Непременно целенаправленное, и строго непрерывное ВОЗДЕЙСТВИЕ. А ребенок теперь у нас будет, наверное, объектом воздействия. Так что когда вы, к примеру, смеетесь вместе с ребенком или непринужденно и беспечно играете - остановитесь, вспомните о том, что вы должны действовать целенаправленно и непрерывно, чтоб родина была вами довольна.

А что же такое теперь у нас «надлежащее воспитание»? Это оказывается «воспитание, основанное на уважении к родителям ….». Я ничего не имею против уважения к родителям и обеими руками «за», но как же насчет уважения к другим людям, к другому человеку вообще? А к самому ребенку-то? Как насчет «воспитания, основанного на уважении к ребенку…»?  Об этом ни слова в определении «надлежащего воспитания». Видимо тем, кто это писал, в детстве не повезло и они просто не знают, не испытали на себе, что такое искренне уважение (а не потому, что ты старший, родитель или депутат).

Мне, конечно, как и вам, будет приятно, если мои дети будут меня уважать, когда вырастут (особенно, если я буду на них «целенаправленно и непрерывно воздействовать»). Но меня почему-то больше волнует качество их общения с другими людьми, с теми, с кем они будут работать, дружить, создавать семью и просто разговаривать. Как вы думаете, воспитание, которое во главу угла ставит принципы «уважать старших» и «целенаправленного воздействия» (прямо какие-то опыты на мышах, ей-богу) способно дать ребенку импульс к сотрудничеству, сопереживанию, доброте и развить в нем навыки уважительного общения на равных? Я так не думаю. «Если этот «старший», лежит пьяным к канаве, почему я должен его уважать?», - спросит ребенок? Может еще пример с него брать? Пожалеть и помочь - другое дело, но до любви и сострадания к человеку резвая мысль депутатская не долетела. Так что нас с вами теперь научат правильно любить своих детей - по всей строгости закона. Целенаправленно и непрерывно.
Консультация детского психолога. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Дневник Родителя.
13/05/2009

Никакие советы и консультации детского психолога не смогут заменить живой родительский опыт. Сегодня на сайте drpapa.ru открылось первое в рунете Сообщество Родителей на платформе WordPress MU. Для тех мам и пап, кто уже знаком с WordPress - это просто находка, а для начинающих - простая и удобная возможность завести свой дневник, выбрать красивое оформление из тысяч вариантов и делиться опытом и впечатлениями друг с другом. Все просто и интуитивно понятно, инструкции о том как пользоваться не нужны (но для тех кто только недавно вообще познакомился с компьютером мы все же напишем или снимем видео).

Вы также можете создавать группы и участвовать в уже созданных (присоединитесь, например, к моей группе «Веселые родители»), добавлять друг друга в друзья (меня не забудьте, я вам пригожусь J), создавать несколько дневников. Один из дневников, советую специально завести для того, чтобы описывать развитие своих отношений с ребенком, - это неоценимая информация для возможной консультации с детским психологом. Представьте: одно дело, когда вы задаете вопрос психологу, описывая ситуацию в двух словах, и совсем другое, когда, у специалиста есть возможность ознакомиться с подробным «анамнезом» в динамике. В общем, лучше один раз увидеть и попробовать, чем читать описания. Регистрируйтесь, заполните свой краткий профиль (всего 2 поля) и черкните в дневник первую запись, а дальше все пойдет как по маслу. Поддержка всегда рядом. Сегодня у нас консультация детского психолога и врача - администратора сайта Сообщества Родителей. Где-нибудь встречали такое? Сам удивляюсь. DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В.

Учите ребенка думать и выбирать.
12/05/2009

В отношениях с детьми нам мешает спешка и нетерпение. Нам часто хочется получить все и сразу, немедленное  подчинение. Нам все время надо куда-то бежать, срочно и во что бы то ни стало. Конечно, мы понимаем, что главной опорой ребенка во взрослой жизни будет здравый смысл, ведь нас уже тогда не будет рядом. И мы прекрасно знаем, что этот самый здравый смысл не падает с неба в одночасье, а воспитывается и тренируется самостоятельными решениями ребенка, ценой ошибок и неудач, оценкой последствий СВОИХ действий. Откуда же тогда берется это настойчивое желание, чтобы ребенок был послушным? Что вообще значит это слово?  Что, например, имеют ввиду некоторые бабушки, встречая внука или внучку на выходных и спрашивая первым делом «Ну как, ты слушался (-ась) маму?», как будто это самое важное, что требуется для нормального развития ребенка. Или может быть ну его, это развитие - главное, чтобы не мешал и не сопротивлялся. Сиди тихо, не высовывайся, желательно ничего не спрашивай и во всем соглашайся - вот идеал ребенка. Чем это подчинение авторитету силы заканчивается в подростковом возрасте - мы отлично знаем. Вот вам консультация детского психолога на сегодня:

1)Начните заранее, что не спешить и не давить на ребенка, если вы, например, одеваете его или предлагаете пойти домой с прогулки.
2)Нарисуйте яркую перспективу, выгодного для вас решения ребенка. Не просто скажите, а нарисуйте ребенку словесную картинку, того как он будет есть вкусное мороженное дома или играть с вами в его любимую игру, когда вернется с прогулки. Но пусть сам выберет. Не влияйте на сиюминутное поведение ребенка, влияйте на последствия ЕГО выбора, описывая их в красках и держа свое слово.
3)Учите его правильно оценивать обстановку - спрашивайте перед тем, как натягивать на него ненавистную куртку «Давай выйдем на балкон и посмотрим какая сегодня погода… как ты думаешь, что нужно сегодня одеть?» Конечно, до этого ребенок испытывал постоянное принуждение, то даже поначалу он, скорее всего, будет действовать по принципу «назло бабушке отморожу себе уши». Но это пассивно-агрессивное поведение (так это называется у психологов) скоро пройдет, стоит ослабить давление и пару раз дать «отморозить» (в переносном смысле, конечно) и набить шишки. Бывают, конечно, редкие случаи, когда сопротивление ребенка настолько велико, что требуется консультация детского психолога. Но в большинстве случаев это сопротивление создается самими родителями на ровном месте. Используйте оставшееся до подросткового возраста время (его не так много), чтобы научить ребенка думать, оценивать обстановку, принимать решения и  легко справляться с собственной свободой, что, как вы понимаете, не умеет делать половина взрослых. Или может лучше «к ноге»?
Вот такой вот совет - консультация детского психолога получилась. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Бабушкино правило.
08/05/2009

В основе психологической зрелости человека лежит его устойчивость к дискомфорту и способность откладывать получение удовольствия. Психологически незрелый человек нетерпелив и зависим от комфорта и сиюминутных желаний, сковывающих его развитие. Например, невозможно ничему научиться, не попотев в начале, т.е., не выйдя из так называемой «зоны комфорта». 
Детским психологам хорошо известен прием, воспитывающий в ребенке способность преодолевать препятствия на пути к желаемой цели, - «бабушкино правило». Вот как оно звучит на практике: «Сделай уроки и тогда погуляешь целых 3 часа» или «Давай вместе сделаем уборку и пойдем в кино, договорились?». Заметьте тут нет ультиматумов «пока  ты не сделаешь то-то и то-то, не получишь то-то и то-то. «Бабушкино правило» всегда позитивно «сделай дело, гуляй смело», сначала напряжение, а потом заслуженное вознаграждение. Именно так и воспитывается воля и способность человека легко переносить временный дискомфорт и необходимость сконцентрировать усилия в нужный период жизни, чтобы не сломаться и прийти, в конце концов, к желанной цели. «Бабушкино правило» - отличный способ воспитания жизнестойкости. Если ребенок совершенно не может переносить напряжения и дискомфорта, как например при СДВГ, то в этом случае необходима консультация детского психолога.  DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

7 частых ошибок при использовании тайм-аута.
07/05/2009

На странице «
Советы родителям» в форме вопрос-ответ описан метод коррекции детской агрессии - «Тайм-аут». Метод помогает справиться с проблемой в течение 3-8 недель, однако ошибки в его использовании могут свести эффективность ваших усилий к нулю, и даже нанести вред ребенку. Вот 7 самых распространенных ошибок:
1.Не применяйте тайм-аут к детям младше 2 лет.
2.Сохраняйте спокойствие и молчание. Говорите только одну фразу, оставляя сопротивляющегося ребенка за закрытой дверью: «Не дерись (не кусайся, не бей кота, не ломай цветы и пр.)». В этот момент вы, вероятно, раздражены, так что молчание позволяет вам не наговорить лишнего, не кричать и не упрекать ребенка. Помните, что тайм-аут - не наказание, вы помогаете ребенку научиться контролировать свои эмоции, вы тренер, а не начальник.
3.Не злорадствуйте, когда открываете дверь и выпускаете ребенка, не говорите «Ну что, понравилось?!» и т.п.
4.Комната должна быть просторной и светлой.
5.Помните о правиле «минуты=годы». Если ребенку 3 года, выпускайте его через 3 минуты, даже если он не успокоился. Если он продолжает драться или в гневе портить мебель, повторите процедуру еще на 3 минуты. И так далее, пока ребенок не перестанет вести себя агрессивно.
6.Крики - это не агрессия. Ребенок имеет полное право выражать свой гнев любым способом, кроме нападения и порчи вещей.
7.Учите ребенка альтернативным способом выражения гнева (см. Совет на эту тему). Если вы соблюдаете эти правила, но агрессивное поведение не угасло в течение 2-х месяцев, вам необходимо обратиться за
консультацией детского психолога. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Подросток хочет свободы и возмущается.
06/05/2009

Умеренное подростковое ворчание и жажда свободы - нормальное явление. Старайтесь, чтобы ваша любовь и нежность и в месте с тем твердость в установленных для ребенка правилах не зависели от его возмущений. Постепенно расширяйте границы, но привязывайте это к успеваемости, помощи по дому и т.д. Заключите с ним договор об этом, и стремитесь любые правила превращать в обсуждаемые договоренности. Не дергайте ребенка постоянно замечаниями и поручениями. Договоритесь о его роли в домашнем хозяйстве, порядке уведомления вас о своем местоположении и т.п., но за пределами оговоренных границ пусть делает, что хочет. Это значит не надо напоминать, но надо твердо приводить в исполнение заранее установленные и обсужденные санкции (кратковременное лишение привилегий). Без раздражения и обвинений. И наоборот, исполнение договора поощряется -  границы постепенно расширяются. Так что хочешь больше свободы - пожалуйста, ее не трудно заработать, а вы поможете ему в этом. В конце концов, все заинтересованы, чтобы ребенок был свободным и умел пользоваться этой свободой. Бесплатные
консультации детского психолога. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как выбрать школу?
05/05/2009

Эта тема достойна отдельной статьи, но здесь я хочу подчеркнуть три самых важных, на мой взгляд, критерия выбора.

1. Для начальных классов выбирайте не школу, а учителя: в самой престижной школе есть учителя, которым лучше бы было сменить профессию и к которым ненароком может попасть ваш ребенок. И наоборот. Хороший знак, когда учитель и ученики на уроке смеются и общаются в дружелюбной манере, когда ученикам нравится учитель. 
2. Попросите посидеть на уроке или пообщайтесь с одноклассниками ребенка, чтобы понять чем живет класс, заражен ли он интересом к учебе и к знаниям. Часто культ обучения и взаимопомощи (или их отсутствие) могут в буквальном смысле определить судьбу ребенка.
3. Среди гимназий, лицеев и частных школ хороших преподавателей больше, чем среди прочих - зарплаты выше, отсюда и возможность привлекать лучших. Конечно и в обычных школах есть отличные учителя, но доля их там меньше. Так что вероятность попадания в «здоровую среду» в значительной степени зависит от материальной базы школы.
Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Ребенок не умеет проигрывать.
04/05/2009

Многие дети крайне негативно реагируют на проигрыш в игре: обижаются, плачут, опрокидывают игральную доску или крушат все вокруг в гневе. Все это говорит о высокой зависимости самооценки ребенка от внешних обстоятельств, что может помешать ему в отношениях со сверстниками.
Сделайте вот что:
1. Перед игрой скажите ребенку, что вам нужна его помощь - вы хотите, чтобы, если он проиграет, он вместе с вами разобрал причины ошибок, которые привели к поражению. Если он не будет расстраиваться, а сделает то, о чем вы его просите, пообещайте ему совместный поход в кино, дополнительное время на компьютере или другие привилегии. Скажите, что вы понимаете как ему трудно, но уверены, что у него все получится. Обязательно похвалите.
2. Исключите любые упреки, подтрунивание, обидные шутки, обвинения и пр. в общении с сыном (если есть).
3. Не оценивайте результаты, оценивайте настойчивость и старание. В том числе в школе. Оценки не имеют значения - они всегда субъективны, главное - старание.
4. Почаще говорите, что вы любите его независимо от его достижений и поведения (это не означает, что вы будете мириться с нежелательным поведением).
Другие способы повышения самооценки ребенка вы можете узнать из моей электронной книги «Непослушное создание», которую вы можете скачать на сайте бесплатно.
Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Украл - пойми и исправь.
30/04/2009

Акцентируйте внимание на чувствах того, у кого ребенок украл. Спросите ребенка, как бы он себя чувствовал, если бы кто-то стащил его любимую вещь и что, по его мнению, почувствовал тот, у кого он украл. Расширяйте эмоциональный словарь ребенка и объясните ему значение таких слов, как «опечален», «расстроен», «взбешен», «растерян», «подавлен» и т.п. Попросите ребенка извиниться перед жертвой, вернуть украденное и "исправить зло", например, нарисовать и подарить рисунок (в уголке можно написать - "прости"). Акцент на чувствах жертвы можно с успехом применять также как противоядие для агрессивного поведения, ябедничанья, лживости и неспортивного поведения. Помните о том, чтобы не обвинять ребенка и, сказав, что все ошибаются и вы в том числе, дать ему возможность сохранить лицо. Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Игнорировать истерики: благо или вред?
29/04/2009

Если ваш ребенок своими «концертами» уже заставил вас избороздить просторы интернета в поиске ответа на вопрос как с этим бороться, то вы, наверное, уже знаете ключевое слово - «игнорировать». Нет зрителей - нет концерта. Все верно, но есть три маленькие детали, отличающие игнорирование во благо ребенка от игнорирования во вред. Вот они. 1) Нельзя игнорировать истерику ребенка до 2 лет - часто малыши в этом возрасте просто не в состоянии успокоиться. 2) Игнорируйте начавшуюся истерику только после как вы, еще до ее начала,  продемонстрировали ребенку ваши шаги навстречу, подали пример сотрудничества и стремления понять, доброжелательно предложили другие варианты. Ребенку для нормального развития необходимо чувствовать, что с ним считаются. Дайте ребенку больше свободы, сведите запреты к необходимому минимуму, чтобы  не изводить себя скандалами, контролируя ненужные границы. 3) Если ваши попытки договориться с ребенком не увенчались успехом, попытайтесь ЭНЕРГИЧНО отвлечь его, заинтересовать, шепнуть на ушко что-нибудь смешное. Если вы постарались и учли эти три оговорки, но ничего не помогло - игнорируйте истерику с чистой совестью. Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Укладывание спать дошкольника.
28/04/2009

Если ребенок-дошкольник привык засыпать только рядом с вами, а вы бы хотели приучить его засыпать самостоятельно, то самое время использовать для этого метод десенсибилизации. Требует времени, но очень эффективен. Если, вы привыкли укачивать ребенка, лежа рядом с ним, то начните делать это, присев на кровати. Затем (дня через 3), сидя на краю кровати, ноги на полу. Еще через 3 дня - рядом на стуле впритык к кровати. На стул пересаживаемся, когда уже все сказки рассказаны, песни спеты и поцелуйчики получены. На стуле здесь и далее сидим молча. Еще через 3 дня - отодвигаем стул на метр от кровати, затем на 1,5 метра и так далее по 3 дня, пока не окажемся в дверном проеме. Ребенок может заметить это, но вы скажете, что это почти то же, то было и вчера, и что если он хочет, чтобы вы продолжали его укачивать - ему придется согласиться на это. В крайнем случае, вернитесь на шаг назад. Далее сядьте на стуле в дверном проеме спиной к ребенку, затем (через 3 дня) - так, чтобы из-за косяка была видна только ваше плечо , потом - вас не видно, но слышно - вы изредка шуршите страницами книжки или покашливате, потом - реже и наконец, - свершилось - вас может просто там не быть по-близости. Поцеловали и ушли. Если посчитать количество шагов получается примерно 1-2 месяца. Если ночью зовет - обязательно приходите. Другой вариант - лежите рядом на раскладушке в комнате ребенка. Третий вариант - покупаете набор радио-няня. Вы в одной комнате, ребенок в другой - «я всегда на связи – звони». Детям нравится. Вообще решайте проблемы с улыбкой, без трагизма и нравоучений. Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Старший подросток часто не ночует дома.
27/04/2009

Здесь главное - восстановление справедливости, я имею ввиду внимание ребенка к  вашим чувствам. Объясните ему главный принцип: каждый член семьи имеет право быть услышанным и право, на то, что другие сделают шаг ему на встречу - т.е. на конструктивные переговоры и совместный поиск взаимоприемлемого решения. Это справедливо? Конечно. От справедливого требования, высказанного в вежливой (!) форме трудно уклониться. Не давите, приглашайте совместно найти решение. Например, если ребенок  время от времени не ночует дома, но хочет продолжать жить с вами, то он обязательно звонит и говорит где он и с кем. Если он не хочет этого делать, то и вы же имеете право на свои желания и решения. В этом случае самое лучшее, хотя и трудное решение - предложить ему жить самостоятельно, зарабатывая себе на жизнь. Будьте доброжелательны в разговоре, но тверды. Скажите, что вы всегда будете рады, когда он будет приезжать к вам в гости или звонить. Но пусть он сам решит, где ее дом. Если у вас, то ему придется учитывать мнения тех людей, которые с живут с ним рядом. Если вы не проявите здесь принципиальность (но только вежливо!), ребенок будет плевать на чувства других так же как и на ваши. Помогите ему, но не давите - пусть сам выбирает. Будьте всегда открыты к переговорам, но тверды в главном. Не бойтесь, вероятнее всего он примет ваши условия. А если нет, то вы сделали все, что могли. Невозможно контролировать то, что вы не в состоянии контролировать, но дать ребенку почувствовать силу Золотого Правила - в ваших силах. Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как маме привлечь детей к помощи по дому?
23/04/2009

Идеальный возраст для этого - старшие дошкольники, 5-7 лет. В этом возрасте легко можно воспользоваться желанием ребенка получить новый статус в семье - статус «уже большого», которому полагаются дополнительные привилегии: ложиться спать на полчаса позже, личный мобильный телефон и пр. Ребенок может самостоятельно выносить мусор или мыть посуду. Если это «золотое» время упущено, не расстраивайтесь - все можно наверстать. Помните, что вы - мама, предводитель вашего маленького племени, хранительница пещеры и огня. Установите правила. Возможно детям не хватает ощущения твердости с вашей стороны. Поговорите с ними о том, что теперь у вас новые правила: "Чтобы нам жить дружно, каждому необходимо взять на себя часть работы, чтобы не было упреков, и я вас не дергала. Мы живем вместе и поддерживать хозяйство должны вместе. Это справедливо? В любом случае, будете участвовать в общих делах - будете получать из общего котла, не будете - будете сосать лапу. Кто не работает - тот не ест. Я не шучу и надеюсь, что вы не оставите себя без денег, мобильников, новых вещей, развлечений и еды. Теперь давайте запишем распределение обязанностей и распорядок их выполнения...." Будьте ласковой и доброжелательной, но в отношении правил - твердой. Правила обсуждаются, но не задним числом и за вами как у вожака племени всегда последнее слово. Рычаги влияния есть, в том числе похвала и поощрение. Действуйте. Консультации детского психолога по воспитанию и развитию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Два типа «Я-сообщений»
22/04/2009

Частое заблуждение психологов: рекомендации использовать «Я-сообщения» (см. предыдущие Советы), когда ребенку на самом деле наплевать на ваши чувства. К сожалению мы встречаем отсутствие отзывчивости повсюду.  Дело в том, что есть Я-сообщения по поводу чувств («Мне не нравится то-то и то-то»), а есть - по поводу ваших желаний: "Я хочу, чтобы ...". Последние часто оказываются более эффективными - иногда ребенок просто не обращает внимания на то, что вы чувствуете, и возникает необходимость облечь ваши слова в форму вежливого, но убедительного требования. Например: "Я хочу, чтобы носки не валялись по всей квартире".  Говорите это уверенно, повторяйте, если нужно, столько раз, сколько потребуется. Если требование справедливо и высказано в вежливой форме, его трудно проигнорировать. Стиль отношений в этом случае такой: "У меня есть проблема, и я ожидаю твоей помощи. Если ты не готов сейчас меня слушать, обсудим позже. Но проблема от этого не исчезнет. Ты идешь навстречу, я иду навстречу, и наоборот. Это справедливо?».  Пусть ребенок почувствует зависимость того, что получает он, от того что он сам дает (естественно, речь не идет о малышах). Он зависит от вас  и вынужден обращаться к вам с просьбами - не отказывайте ребенку в  возможности научиться Золотому Правилу. Консультации детского психолога по воспитанию детей.  DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как реагировать на агрессивное поведение малыша?
21/04/2009

Отвлекайте. Жесткие запреты в этом возрасте сильно вредят исследовательской активности ребенка (а любопытство, как вы понимаете, основной двигатель развития человека) , вселяют в ребенка страх,  углубляют небезопасную привязанность - неспособность к открытым и доверительным отношениям с людьми, формируют стойкое разрушительное чувство вины за собственные эмоции (так как ребенок до 3 лет совершенно не может их контролировать - да и многие взрослые тоже) и не приносят никакого практического эффекта, как уже убедились те кто кричит или шлепает ребенка в ответ. Ничего кроме вреда. Так что лучше всего свести дело к шутке или отвлечь ребенка.
С 2,5 лет (не раньше!) можете применять "тайм-аут". Прочитайте на странице "Советы родителям" на Doktorрapa.ru о методе «Тайм-аут»». Помните, что применяя «тайм-аут» вы не наказываете ребенка, а помогаете ему научиться контролировать свои побуждения. Вы не начальник, а добрый тренер, вы не злорадствуете и не мстите, а развиваете полезный навык саморегуляции. Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Если у вашего ребенка синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ): 4 рекомендации.
20/04/2009

1.Не отдавайте в школу с шести лет. Подождите год.
2.Занимайтесь «порциями», по столько, по сколько ребенок выдерживает (чаще всего по 5-7 мин), и устраивайте шумные перерывы.
3.Хвалите за старания независимо от результата и поощряйте любое проявление терпения.
4.Учите ребенка разбивать задачку на части и запоминать тексты (точно так же по частям - читаем абзац и пересказываем, затем постепенно увеличиваем объем). Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как пережить кризис третьего года
18/04/2009

1. Старайтесь не принуждать, не говорить, что нужно сделать. Давление рождает сопротивление и агрессивное поведение. Подумайте о смысле, который обычно вкладывают в слово "пререкаться" -  оно подразумевает властные отношения. Это не приемлемо - проблем не оберетесь. Помните, что одна из ваших главных задач как родителя - научить ребенка договариваться. А какой самый - эффективный способ обучения? Конечно - личный пример. Учите ребенка, договариваясь с ним. Самое важное здесь - искать взаимоприемлемые варианты. Часто это не просто, но такой стиль общения - возможно самое ценное, что вы можете дать ребенку. Пользуйтесь своим интеллектуальным преимуществом (Подробнее см. в моей электронной книге «Непослушное создание», которую вы можете скачать на doktorpapa.ru бесплатно. Фотографии вас развлекут).

2. Максимально, расширьте границы, дайте ребенку больше свободы. Не наказывайте, - это тоже форма прямого давления. Вместо этого договоритесь о санкциях, в крайнем случае, предупредите о них. Санкции - просто последствия его нежелательного поведения, которые вы будете применять. Чувствуете разницу? Вы даете ребенку выбор, не ругаете и не унижаете такими словами как "непослушный", "вредный" и пр. (никогда не говорите этого), а спокойно приводите в исполнение заранее оговоренные санкции. При таком подходе ребенок учится ответственности, оценивая последствия своих решений. Есть только 2 вида допустимых санкций - лишение привилегий и "тайм-аут" (прочитайте на странице "Советы родителям" на Doktorрapa.ru о методе «Тайм-аут»»). Лишать привилегий можно только на короткое время и всегда оставлять возможность вернуть их обратно тут же - иначе у ребенка опустятся руки и пропадет мотивация к изменению поведения. Например, если ребенок  нагрубил вам в магазине, вы не покупаете ему то, о чем договорились, и предлагаете извиниться, после чего он тут же получает желаемое.

Не злоупотребляйте санкциями. Используйте их только в 3 случаях. Прочитайте на Doktorрapa.ru мою статью «Воспитание и развитие ребенка: 7 главных правил" - там подробно об этом. Утопите обиды и побочные эффекты «тайм-аута» и санкций в море вашей любви, ласки, игр и совместных развлечений. Тогда кризис пройдет гладко и с пользой для характера ребенка. Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

С младенцами не расставайтесь!
17/04/2009

С 6 до 18 месяцев дети переживают так называемый период сепарации, когда ребенок учится ПОСТЕПЕННО "отползать" от мамы. В это время он крайне чувствителен к тому, чтобы рядом с ними был выбранный ими Значимый Взрослый (чаще всего мама). Если этот человек исчезает время от времени (например, оставляя орущего младенца одного в кроватке на всю ночь), или не оказывает ребенку должной поддержки, то у ребенка формируется так называемая небезопасная привязанность.
Это приводит к тому, что энергия любопытства, необходимая для нормального развития ребенка, отвлекается на обслуживание тревоги, связанной с очередным возможным исчезновением мамы, - на слежение за мамой. Следствие - отставание как минимум в личностном развитии, в частности в чувстве неуверенности ребенка в собственных силах и диффузной (беспричинной) тревоге.
Стратегия здесь одна - быть рядом, пока ребенок не насытится, не успокоится и не начнет сам осуществлять все более и более продолжительные "вылазки в мир", время от времени возвращаясь и упираясь в мамины колени.
Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Дать сдачи
16/04/2009
До 6 лет не учите ребенка давать сдачи - распространенная ошибка - ребенок станет агрессивным, проблем не оберетесь. До этого времени, задача защищать ребенка от внешней агрессии полностью лежит на взрослом. Акцент на агрессии в отношениях блокирует мотивацию к сотрудничеству и человек растет конфликтным и не способным к продуктивным отношениям. Учите ребенка договариваться, чтобы у него закрепился именно этот стиль решения проблем как приоритетный, набить морду - дело не хитрое, позже. Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 10
15/04/2009
Сколько можно читать? - Пора писать!

Конечно, в сравнении с просмотром телевизора, чтение - благо. Активность мышления против пассивности. Но все же по настоящему счастливы только люди, занимающиеся продуктивной деятельностью, творчеством в различных его формах. В этом смысле чтение само по себе бесполезно, точнее бесплодно. Научите ребенка использовать прочитанное, например, заведя дневник в ЖЖ и комментируя то, что он хочет комментировать. Регулярные заметки в дневнике помогут ему развить свой стиль и привести в порядок свои мысли. Вы можете также помочь ребенку издать книгу - это не так трудно как кажется, а всплеск мотивации обеспечен.

2 упражнения:

·Сократите время просмотра телевизора  (и свое, и ребенка). Сократите количество телевизоров в квартире до, максимум, одного, так чтобы в комнате ребенка его не было. Еще лучше - используйте телевизор исключительно как монитор для просмотра качественных программ на DVD.
·Разнообразьте свое общение с ребенком при помощи книг и всего, что с ними связано: читайте при нем и вместе с ним, на ночь и по ролям, ходите с детьми в театры, выбирайте вместе книги и аудиокниги, обсуждайте прочитанное и интересуйтесь мнение ребенка.

Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 9
14/04/2009
«Внедритесь» в читающие группы

Используйте эффект «Соленого огурца» - превращение свежего огурца, помещенного в бочку с солеными,  в соленый, причем такого же вкуса. Если ребенок вращается в среде сверстников, любящих читать, то со временем у него появятся среди них друзья, а затем и похожие интересы.
Вы можете записать ребенка в детскую группу по изучению иностранного языка, в театральную студию, в музыкальную школу,  школу изобразительного искусства, исторический кружок при краеведческом музее, сходите с ним на экскурсию на радио или просто в расположенную поблизости детскую библиотеку. В этих сообществах процент детей, любящих читать, намного выше среднего. Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 8
12/04/2009
Используйте  аудиокниги

Сейчас многие замечательные произведения русской и зарубежной литературы доступны в формате аудиокниги. Некоторые из них представляют из себя настоящие шедевры театрального искусства.
Послушайте, например, «Евгения Онегина» в исполнении Смоктуновского. Это нельзя сравнивать с печатным текстом - просто другое. Для детей можно найти замечательный сборник «Золотой фонд радиоспектаклей на DVD», в котором представлено большинство лучших произведений, когда либо «переведенных» в формат аудио книги.
Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 7
11/04/2009
Читайте по ролям

Выберите сказку, басню или короткую историю с диалогами, вырежьте из бумаги персонажей, раскрасьте их и приклейте на картонную подложку с палочкой. Затем придвиньте  к стене стол, накройте его длинным покрывалом, залезьте с ребенком под стол, и, держа фигурки за палочки, просуньте их между столом и стеной. Ваш кукольный театр готов. Вы также можете прикрепить к стене над столом декорации. Отрепетируйте и позовите на представление родственников.
Можно также читать по ролям какое-нибудь смешное произведение  с большим количеством диалогов, просто сидя рядом с ребенком. Вы оба получите огромное удовольствие.
Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 6
10/04/2009
Читайте ребенку пред сном

Известно, что мозг, особенно воображение ребенка, развивается не только днем, но и ночью.
Прочитайте ему добрую сказку или историю на ночь, чтобы запустить процессы подсознательного творчества во сне.
Даже если ребенок взрослый, вам обоим это доставит удовольствие. Совместное погружение в рассказ - прекрасный способ наладить нарушенный с ребенком контакт. 
Если делать это регулярно, то книга войдет в привычный для ребенка ритуал отхода ко сну и станет для него незаменимым другом.
Консультации детского психолога по воспитанию детей. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 5
09/04/2009
Вознаграждайте чтение

Человек склонен продолжать делать то, что, в конце концов, приводит его к удовольствию.
Договоритесь  с ребенком о двух-трех привилегиях, которые он будет получать дополнительно, если каждый день будет прочитывать оговоренный с ним объем текста.
Например, дополнительное время за компьютером, на полчаса позже ложимся спать, на  выходных вместе идем в кино и пр. Пусть ребенок перескажет то, что прочитал. Тогда вы будете уверены, что он на самом деле прочитал заданный объем, и дадите ему возможность потренировать память и поупражняться в изложении.
Способность ясно излагать свои мысли можно и нужно совершенствовать.
То, что она является ключевой для карьерного роста (да и в личной жизни), по-моему, не требует комментариев.
Консультации детского психолога по воспитанию детей  DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 4
08/04/2009
Защитите ребенка от «Большого Экрана»

Один мой знакомый, на вопрос «если тебе дать автомат,  кого бы ты выстрелил» ответил: «В телевизор».
Перережьте антенну - веревку с камнем, которые тормозят развитие вашего ребенка. Ничто так не воспитывает пассивность мышления как просмотр телевизора. Вы можете не согласиться и сказать, что ведь есть действительно полезные телепрограммы.  И вы будете правы. Только вот на практике доля таких программ из реально просматриваемых ребенком - крайне мала.
Я использую телевизор исключительно как монитор для DVD-проигрывателя и на 100% могу контролировать что смотрят мои дети и сколько времени проводят перед экраном.
То же касается компьютерных игр и социальных сетей (Одноклассники, Вконтакте и пр.) . Установите предельный лимит времени на эти «наркотические» занятия (например, 30 минут) и условия доступа к ним (например, сделать уроки и выполнить свою часть работы по дому).
Выбирайте компьютерные игры сами. Есть масса развивающих игр, зачем подвергать психику ребенка обработке сценами насилия и побуждениями к агрессивным действиям?
Если кратко - фильтруйте то, что ребенок видит с экрана (монитора или телевизора). DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 3
07/04/2009
Выбирайте вместе

Многие дети (особенно подростки) не любят читать из-за того, что их родители сами выбирают что им читать и этот выбор им неинтересен. Хотя бы потому, что это не их личный выбор.
Дети обожают делать покупки. Сделайте традицией совместный поход в книжный магазин не реже одного раза в месяц и дайте ребенку возможность выбирать самому с таким условием: на каждую книжку,  которую покупает ребенок, он обязуется прочесть одну книжку из предложенного вами списка.
Тогда даже если выбор ребенка будет не самым лучшим, вы сможете быть уверены, что половина из того, что читает ребенок - это действительно хорошая литература. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 2
06/04/2009
Подавайте личный пример

Читайте сами. В слух и про себя. Если ребенок каждый день видит родителя по три часа сидящим с бутылкой пива перед телевизором, то нетрудно предположить, как он будет относиться к нотациям о пользе чтения. 

И наоборот, если ребенок часто видит родителей с книгами в руках, увлеченно обсуждающих прочитанное, то никаких дополнительных стимулов может вообще не потребоваться. Срабатывает эффект «соленого огурца» - свежий огурец, опущенный в бочку с солеными, приобретает такой же вкус. В нашем случае - вкус к чтению.

Я где-то слышал такое высказывание: «Вы думаете, что личный пример - это эффективный способ мотивации человека? Ошибаетесь - это единственный способ!». Преувеличение конечно, но не далеко от истины. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как привить любовь к чтению: 10 заповедей родителя. Совет 1
05/04/2009
Помните, что лучшее лечение - профилактика.

Если ребенок еще мал, и для вас это тема кажется чем-то далеким и несущественным - самое время действовать.  Руководствуйтесь принципом «книги и чтение повсюду»: дайте ребенку возможность беспрепятственно играть с книгами, грызть их, рисовать в них (в этом возрасте именно так проявляется и развивается любовь в книгам, забудьте о бережном отношении - все это потом), строить из них дома и гаражи для машинок и даже купаться с ними (купите специальные непромокаемые книжки). 

То же самое - с различными вариантами букв: на кубиках, пластиковые буквы, вырезанные из картона, нарисованные на бумаге, на магнитах и наклейках и пр. Составляйте из букв слова, используйте карточки системы Домана, читайте вывески и плакаты на улице и т.д. Ждите - результат придет неожиданно. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Неспортивное поведение
04/04/2009
Неумение проигрывать, оспаривание правил, необоснованные упреки в нечестности и агрессивное отношение ребенка к выигрывающему противнику - распространенное поведение для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста. Не требуйте от него слишком многого. Однако потихоньку действовать нужно. Вот несколько советов:
1. Установите обязательный ритуал окончания игры: пожать друг другу руки и поблагодарить за хорошую игру. Начинайте вводить это правило, поддаваясь, чтобы у ребенка не было отторжения.
2. Старайтесь сохранять спокойствие и не прекращать игру по своей инициативе, если ребенок возмущается. Не раздражайтесь - он учится. Терпеливо напоминайте о правилах, спрашивайте, что именно он считает нечестным, объясните ему разницу между шулерством и спортивной хитростью.
3. Научите его поддерживать соперника фразами "Хороший ход!", "Отличный выбор" и пр. Для этого применяйте их сами (личный пример) и просите его говорить это вам (говорите ему, что вам была бы очень приятна его поддержка). Перед игрой договоритесь с ребенком об этом.
4. Укрепляйте его самооценку. Не критикуйте и не подкалывайте. Внимательно слушайте, искренне интересуйтесь его мнением, говорите ребенку о своей любви к нему (мы так мало об этом говорим) и подбадривайте его в минуты поражений. 
DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как укрепить в ребенке уверенность в собственных силах?
03/04/2009
Старайтесь интересоваться тем, что интересует ребенка, улыбаться ему в лицо, слушать его, задавая уточняющие вопросы, кивая, в знак понимания, говорить ему, что вы его любите, обнимать и ласкать, развлекаться вместе (например, покатайтесь  с ним на велосипеде или повозитесь на кровати), говорить ему, что он (она) смелый, сообразительный, настойчивый, добрый, щедрый и т.д. (всегда можно найти достоинства, если захотеть), что вы верите в него, что если у него что-то не получается, то он всему научится. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Ревность к младшему
02/04/2009
Привлекаете старшего ребенка к уходу за младшим (например, принести полотенце или подержать бутылочку). Следите за тем, чтобы всякий раз, когда старший идет вам навстречу, он получал признание, одобрение и похвалу. Говорите также: "Смотри как малыш радуется и говорит тебе спасибо".
Еще один способ: прямое руководство. С улыбкой: "Поцелуй братика в животик, погладь его по ножкам - вот так (покажите), смотри как он радуется". Старший ребенок может проигнорировать вашу просьбу -  пригласите его позже. Когда под настроение он сделает то, что вы просили, скажите какая он у вас ласковый, как любит братика, проявите бурные положительные эмоции по этому поводу.
Еще: "Братик сказал мне, чтобы я купила тебе сюрприз, пойди, скажи ему спасибо и поцелуй". Если старший пойдет навстречу, подарите заранее припасенной подарок.
Главное - не упрекайте за нелюбовь. Ревность закрепляется вашей досадой и раздражением с вашей стороны. Хвалите за проявления любви, пусть редкие, и сохраняйте спокойствие в сложных ситуациях. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Холодный отец: кто такой «Настоящий Мужчина»?
01/04/2009
До 6-7 лет мальчик, чтобы вырасти уверенным в себе мужчиной, должен купаться в ласке и любви. Ребенок, отвергаемый и критикуемый отцом, постепенно поверит в то, что он никчемный дурачок, что он не способен понравиться и завоевать любовь отца.  В такой атмосфере недоброжелательности и унижения мальчик вероятнее всего вырастит неуверенным, трусливым и злобным.
Часто мальчики становятся гомосексуалистами, потому что не хотят быть похожими на холодного отца (и соответственно не принимают мужской модели поведения) и потому, что всю жизнь гоняются за недополученной отцовской любовью.
К сожалению, большинство мужчин просто не знают об этом, так что трудно их обвинить в этом (да и не зачем - дайте возможность человеку сохранить лицо). Однако мы вместе можем исправить это. Мы все постоянно учимся и неизбежно делаем ошибки. Дайте им почитать мою книжку «Непослушное создание», они повеселятся и, наверняка, сделают выводы. «Сила» не значит «грубость», а «нежность» не значит «слабость».  Так ли мы понимаем что такое «Настоящий Мужчина»? DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Хочу избавиться от раздражения и не срывать гнев на ребенке. Часть 1. Метод «1-3-10».
31/03/2009
Когда чувствуете, что «закипаете», для начала попробуйте применить простую технику - «1-3-10»: 1 - один раз скажите себе «я с этим справлюсь» или «я спокойна и разберусь с этим»; 3 - после этого сделайте 3 глубоких вдоха и выдоха (на 5 счетов вдох, на 5 выдох - медленно); 10 - затем досчитайте до 10. До банальности просто, но очень эффективно.
Пробуйте много раз, пока не привыкните. Здесь самое сложное - научиться распознавать сигналы приближающейся бури на ранних стадиях. Когда «крышу» уже снесло - слишком поздно. Человек не может себя контролировать в гневе.
Применение техники  «1-3-10» требует формирования нового навыка, а для этого нужно многократное повторение, практика. Так что не падайте духом, если сначала не выходит. Продолжайте тренироваться и поощряйте себя за малейший прогресс. Тогда  навык будет закрепляться. Если все же вам этого мало, попробуйте метод «АСВ». DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Ребенок грубит – устала делать замечания. Что делать?
30/03/2009
ОбычныйВсе чаще слышу этот вопрос от мам (веяние времени?).

Для того, чтобы дети прислушивались к нашим словам, нам необходимы 3 вещи - глубокий контакт с детьми (чтобы они опасались расстроить нас), личный пример вежливого поведения и обеспечение последствий за то или иное их поведение (ремень, строгие предупреждения и ответная грубость - неэффективны).

Эмоциональный контакт тем глубже, чем чаще ребенок испытывает положительные эмоции рядом с вами. Вывод: уделяйте детям больше времени и развлекайтесь вместе. Вам необходимо интересоваться тем, что интересует ребенка, улыбаться ему в лицо, слушать его, задавая уточняющие вопросы и кивая, в знак понимания, говорить ему, что вы его любите, обнимать и ласкать, развлекаться вместе (например, покатайтесь с ним на велосипеде или просто повозиться на кровати), говорить ему, что он отличный парень (девочка), что вы верите в него, что если у него, что-то не получается, то он всему научится.

Бессмысленно требовать от ребенка вежливости, если он не видит в вашем лице достойную модель для подражания. Стоит, например, заменить крики и обвинения (особенно в адрес ребенка) на "Я-Сообщения", как вы быстро сможете добиться существенного прогресса. Трудно сдержать гнев? – Освойте метод АнтиСтрессовой Визуализации («АСВ» – напишу в ближайших выпусках Ежедневных Советов).
Теперь о последствиях. Здесь вам необходимо быть твердой (твердым). Попросите детей выслушать вас и скажите, что вы решили покончить с грубостью в вашей семье. Выберите 3 привилегии, предоставление которых вы можете поставить в соответствие с вежливостью детей. Например, компьютер (ограниченное время), деньги на мобильный и пр. Далее, скажите детям, что вы устанавливаете правило: день без грубости - есть привилегии, слышите грубость - лишение этих привилегий на ограниченное время (оговорите вместе на какое). Неделя без грубости - существенное увеличение привилегий (больше времени за компьютером - установите пароль на вход в систему, больше карманных денег, походы на аттракционы и пр.). Составьте табличку для учета, как в случае проблемы с домашними заданиями. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.


Ребенок не хочет учиться
28/03/2009
Выясните, какие предметы ему нравятся больше других и найдите школу, где есть любимые детьми учителя по этим предметам. Это трудно, но возможно. Учитель, который умеет увлечь - наполовину решение проблемы. Плюс эффект здорового коллектива.
Заинтересуйте будущим. Чего лично он хочет? Помогайте ему выбрать профессию, показывая варианты. Например, в одной из школ родители объединились и по очереди знакомят своих детей со своими профессиями, водят на работу. Далее вместе составьте план, реализации его желаний, из которого будет очевидно, что хорошая успеваемость - одно из важных условий достижения цели.
Можно играть в такую игру: каждый вечер каждый член семьи рассказывает что-нибудь интересненькое другим, из разных областей знания - новые технологии, рекорды, история, география, музыка, физика и пр. Способов создать что-то вроде культа знаний в семье. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Прессинг со стороны сверстников.
27/03/2009
Первым делом выслушайте ребенка. Это не так легко как кажется на первый взгляд. Выберите время, когда у него хорошее настроение, например, пойдите куда-нибудь поразвлечься вместе. Скажите ему, что вы очень любите его и предлагаете ему вместе подумать и найти решение. Как на его взгляд лучше поступить? Дальше - рот на замок, понимающе кивайте и задавайте уточняющие вопросы: "если я тебя правильно поняла, ты имеешь в виду ...". Не критикуйте. Чтобы ребенок не предложил, говорите, что здесь есть рациональное зерно. Слушайте, слушайте молча, без оценок. Главное здесь - чтобы он почувствовал, что вы его поняли и не принуждаете его к определенным действиям. Расслабьтесь и настройтесь на одну с ним волну.

Далее, скажите ему, что он классный парень (девушка), что вы верите в него (нее), что у него (у нее) все получится и вы справитесь со всеми проблемами. В этот момент обычно происходит чудо - самооценка и самоуважение человека взлетают вверх, а именно они и определяют успехи ребенка в учебе и общении.

Затем, научите ребенка противостоять прессингу. Главное правило - отвечать с уверенной улыбкой, глядя в глаза обидчику, стоя выпрямившись, расправив плечи. Разучите и прорепитируйте вместе с ним такие ответы на обзывательства: "Я знаю, что ты не так глуп, как хочешь показаться на первый взгляд. Интересно, зачем ты это делаешь?" или "Да, у меня темная кожа,.. и мне это нравится!" или "Пойдем, расскажешь об этом поподробнее моим друзьям, они очень просили". Друзья (еще лучше - несколько) - это старшеклассники, которых вы попросили взять шефство над ребенком. Выбирайте общительных отличников, пользующихся популярностью у сверстников. Если у вас получится - заодно решите и проблему с успеваемостью, если таковая имеется: ребенок будет их копировать и вы не узнаете его через пару месяцев. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Если ребенок лжет.
26/03/2009
До 6 лет - это нормальное явление. У ребенка бурно развивается воображение и вам не о чем беспокоиться.
Если ребенок старше, сделайте вот что. Во-первых, не ругайте за правду. За правду - все прощается.
Далее, расскажите о последствиях такого стиля жизни. Поскольку, как известно, далеко не всегда ложь сходит с рук, то если продолжать в том же духе достаточно долго, то постепенно-постепенно все узнают том, что ему доверять нельзя. Следствие - потеря друзей, любви близких, работы, денег и т.д. Большинство детей с этим соглашается.
А вот как только ребенок с этим согласился - скажите, что ложь - это привычка и ему самому нелегко будет с нею справиться. Поэтому вы ему поможете. Договоритесь с ребенком, что вы вместе будете бороться с этой привычкой. Если он демонстрирует согласие с вами, но вы уверены, что на деле он будет продолжать врать, пусть напишет на бумаге, что он согласен с санкциями за ложь и не будет сердиться и обижаться, если, например, солгав, он останется на 1-2 недели дома (без прогулок и общения с друзьями, - только в школу), без мобильника и компьютера. Это не наказание в вашей стороны, а часть договора, согласованные с ним штрафные санкции.
Не забывайте больше слушать ребенка и вместе развлекаться с ним, чтобы усилить контакт и свое влияние на него.
Если ребенок согласится с вами, что ложь - это плохо, не боритесь с ним, встаньте ВМЕСТЕ с ним по одну сторону баррикад, объединившись против этого недуга. Такая ваша позиция уменьшит сопротивление с его стороны и сделает вас ближе друг к другу. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Проблемы с приготовлением домашнего задания
25/03/2009
Нарисуйте на листе бумаги таблицу, в которую ежедневно можно будет проставлять "звездочки" за 1) своевременное завершение домашнего задания и 2) за качество его выполнения. Прикрепите этот листочек на холодильник. Составьте вторую таблицу: за 5-6 звездочек  ребенок получает малые дополнительные привилегии (перечислите что, например, всю следующую неделю - на 20 минут больше времени за компьютером, на полчаса позже ложиться спать и пр.), за 8-9 - большие (придумайте исходя из предпочтений ребенка, например, поход на выходные в лес, покупка кроссовок (но желательно выбирать нематериальные поощрения)). Обсудите с ним обе таблицы.
Другой вариант: поставьте в зависимость привилегии от пятерок. Он проще в исполнении, но мне нравится меньше - субъективизм учителя.
Нет домашнего задания или оно сделано не вовремя или некачественно - отключаем компьютеры, ТВ, откладываем походы в кино и пр.
Не давите на ребенка, установите правила и пусть сам выбирает последствия. Вы просто приводите заранее обсужденное с ним правило в исполнение, спокойно, без раздражения и упреков. Очень важно для развития самостоятельности.
DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как победить Нехочуху?
24/03/2009
Часто слышу от родителей: «ребенок капризный, упрямится, не хочет делать то, что я ему говорю».
Если вы чего-то не хотите (даже если кто-то считает это неправильным), вы ведь то же будете упрямиться, правда? Сопротивление прямому внешнему давлению - нормально, иначе человек будет расти пассивным и слепо подчиняющимся чужой воле. А это очень опасно.
Главное средство решения проблемы - попытайтесь понять чего именно ребенок не хочет, проявите изобретательность и предложите ребенку несколько вариантов. Например, если ребенок не хочет одевать куртку, он может не хотеть одевать именно эту куртку (можно предложить другую или теплый свитер). Он может недооценивать холод на улице, тогда можно взять куртку с собой и одеть на улице. Он может быть занят интересной игрой, тогда можно договориться, что вы начнете одеваться через 5 минут. Можно сказать, что как только выйдете, вы тут же пойдете в магазин и купите его любимые фру-фрушки и т.д. и т.п. Варианты ограничены только вашим желанием искать их. Бывают, конечно, ситуации, когда нужно действовать немедленно, но их меньшинство. 
Уважайте точку зрения ребенка, учите договариваться личным примером, и вы вырастете адаптированного к самостоятельной жизни сына. Умение договариваться и склонность к сотрудничеству, а не к противостоянию - одно из 5 основных качеств для успеха в жизни. Об этом - чуть позже на сайте. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Волшебство «Я-высказываний».
23/03/2009
Если ребенок ведет себя агрессивно (в том числе вербально - оскорбляет членов семьи, угрожает, обзывается и пр.), объявите правило запрета на агрессию и о санкциях за его нарушение - временное лишение привилегий. Однако, объясните что это вовсе не означает запрет на чувства. Разъясните разницу между чувствами и действиями, и поддерживайте выражение ребенком любых своих чувств и переживаний. Слушайте его внимательно и спокойно. Негативные чувства нельзя накапливать - либо в один прекрасный день «крышу снесет», либо приведет к депрессии.
Научите детей «выпускать пар» при помощи "Я-высказываний" (не "ты козел", а "я хочу, чтобы меня не отвлекали, когда я делаю уроки"). Пусть свободно высказывают то, что у них на душе, но не в форме оценок другого, а описывая свои собственные чувства.
Кстати, "Я-высказывания" - отличная профилактика семейных ссор между супругами. Например, когда вы видите, что он опять бросил свои носки посреди комнаты, вместо «ну что за неряха!» и тому подобных эпитетов лучше сказать (и повторить если необходимо терпеливо 20 раз) «Я только что убралась и хочу, чтобы у нас был порядок. Уберешь?» Попробуйте (надо только потренироваться) - результаты вас удивят. Помните о силе личного примера для ребенка. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Прощание с соской – пора или нет?
22/03/2009
Если уж вы приучили ребенка к соске - не отбирайте у ребенка его лучшего друга, по крайней мере, до 3-х (а лучше до 4) лет. Катрин Денев, например, сосала соску до 7 лет. Все что вам нужно, это выработать в себе устойчивость к неодобрениям родственников и окружающих.

Когда ребенок подрастет, устройте Праздник Прощания с Соской. Пусть он торжественно и ритуально под всеобщее одобрение завяжет ее в узелок и опустит в мусорное ведро (а лучше - в окно, потом уберете), получая за это ценный приз, например, велосипед - свидетельство того, что он уже большой. Хвалите и давайте больше привилегий за самостоятельное и взрослое поведение, он должен почувствовать, что быть взрослым - выгодно.

Не переживайте, забудьте страшилки стоматологов про неправильный прикус, - это распространенная басня, влияние соски здесь минимальное (медицина кишит подобными несуразными мифами - например, сто лет назад всем грудным детям стоматологи рекомендовали делать надрез на деснах ребенка, чтобы зубы лучше росли - как вам, а?). Кроме того в 7 лет - новые зубы вырастут, а вот тревожность на всю жизнь можно заработать запросто. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Если у мальчика нет папы.
21/03/2009
Знаменитое исследование жизнестойкости показало, что полная семья – совсем не главный фактор успешного развития ребенка. Основной фактор - присутствие рядом с ребенком хотя бы одно человека, который бы проявлял свою любовь и нежность и говорил, что верит в ребенка и, что у него все получится. Так что не переживайте. Однако есть и другие факторы – например, модели для подражания.

Хотя для сына ваша поддержка и вера в то, что он способен принимать правильные решения или научиться это делать там, где пока не получается, - главное, ему также необходима модель доброго и заботливого мужчины, с которого он копировал бы поведение, убеждения, взгляды на мир, фразы и выражения в типичных жизненных ситуациях.

Найдите такого, без этого вам будет сложно. Не обязательно мужа. Важны два качества: смелость и доброта – вместе нечасто встречаются. Это может быть дедушка, дядя, мудрый тренер, руководитель кружка, учитель и даже старшеклассник. Последний вариант очень эффективен. Договоритесь с вменяемым и правильно ориентированным в жизни старшеклассником о шефстве. Оба будут горды и польза огромна. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Если ваш ребенок украл.
20/03/2009
Во-первых, не падайте духом и успокойтесь. Вот минимум того, что вам следует сделать:
1.Объясните ребенку последствия воровства. Дайте ему сохранить лицо, сказав, что многие дети так делают, но потом понимают, что теряют больше (доверие людей, друзей, проблемы с милицией и пр.).
2.Договоритесь о выделении карманных денег.
3.Скажите, что таскать деньги из кармана не зачем, он может попросить, и вы ему купите и так, когда подкопите (если речь идет о дорогой вещи).
4.Временно спрячьте все деньги и ценные вещи, не оставляйте на их виду, чтобы не провоцировать ребенка.
В целом - относитесь к этому инциденту как к досадному недоразумению. Он просто не понимал, а теперь понимает и все будет хорошо. Не называйте ребенка вором. DoctorPapa. © 2009 Кузнецов А.В.

Как отучить ребенка от груди при помощи бутылочки.
19/03/2009
С 6 до 9 месяцев иммунная система ребенка наиболее слаба - иммуноглобулины мамы уже почти разрушены, а собственных еще мало. Грудное молоко - единственный поставщик некоторых важных компонентов в иммунную систему. Так что кормите (хотя бы пару раз в день) грудью до года. Но после года - уже можно (хотя и совсем не обязательно) отучать.
Чтобы отучение от груди не было болезненным для ребенка «отлучением», сделайте следующий хитрый ход.  Если ребенок не любит смесь (а в этом случае все просто), предложите ему сцеженное (и теплое!) грудное молоко в бутылочке. Далее, подмешивайте туда детское (!) коровье молоко или смесь в малых дозах. Затем постепенно увеличивайте дозы до тех пор, пока грудное молоко совсем не будет нужно.   

Научите ребенка выражать свой гнев.
18/03/2009
Ребенок имеет полное право быть не согласным с нами. Это совсем не означает, что будет именно так как, он хочет, но нам необходимо дать ему почувствовать, что мы понимаем его, готовы выслушать и попытаться учесть его мнение. Несогласие ребенка часто приводит к вспышкам гнева, выражающимся в драках, кусании, щипании и т.д. 
Постарайтесь, чтобы ребенок осознал главное правило: «злиться можно - драться нельзя». Он не должен бояться и испытывать вину за свои чувства, это может сильно навредить его развитию. Но его необходимо научить способам выражения своего гнева.
Вот несколько способов. Продемонстрируйте их ребенку:

1.Стаканчик для крика. Заведите специальный стаканчик, желательно пластмассовый,  в который ребенок может кричать, когда он хочет выплеснуть негативную энергию. Покажите как им пользоваться, крикните в него.
2.Побить подушку.
3.Топнуть ногой и сказать громко: «Я зол!»

Напоминайте и хвалите ребенка за применение этих способов, и его агрессивное поведение перейдет в приемлемые формы выражения гнева. 

Ребенок плохо ест. Как накормить?
17/03/2009
Вам приходится развлекать ребенка перед тарелкой, вплоть  до затяжных театральных представлений всей семьей?  Вы приступаете к кормлению как будто выходите на поле битвы, и  вас больше нет времени и сил продолжать в том же духе?
Если у ребенка нет тяжелых заболеваний пищеварительной системы, то речь идет о нарушении пищевого поведения. Вот что вы можете сделать. Соблюдайте 5 правила:
1.Предлагайте еду по расписанию, и не давайте есть между приемами пищи, - только воду. Убедитесь, что ребенок не таскает конфеты из ящика или бабушка не подкармливает его булочкой и печеньем.
2.Предлагайте только 1 раз, если отказывается – не злитесь , иначе он почувствует, что одерживает победу с стиле «на зло маме отморожу себе уши». Просто скажите, что в следующий раз, вы предложите ему есть только днем (если разговор утром).
3.В этот период давайте то, что он больше всего любит.
4.Сервируйте красиво. Сделайте из пищи караблики, червячки и пр.
5.Не позволяйте бабушкам и другим родственникам вмешиваться ,когда вы не даете ребенку есть в перерывах между установленными расписанием приемами пищи. Отвечайте с улыбкой на обвинения в «издевательстве над ребенком» и т.п. Сами продержитесь хотя бы 2 недели.

Как только ребенок почувствует, что война закончена, его пищевое поведение войдет в норму.

Как сделать, чтобы грудничок подольше и покрепче спал в кроватке.
16/03/2009

Устали таскать младенца на руках? Понимаю, сам уже четвертого ребенка няньчу. Вот что можно сделать. Если малыш куксится и просыпается как только вы кладете его в кроватку или колыбельку, но прекрасно спит у вас на руках, - вот маленькая хитрость. Просто положите рядом с ним грелку или бутылку с теплой (не очень горячей!) водой и сделайте так, чтобы в комнате было прохладно - это позволит вам выйграть пару свободных часов.

Вообще дети гораздо лучше спят, когда они тепло одеты, а внешняя температура воздуха низкая. Поэтому на улице зимой младенец может спокойно не просыпаясь проспать 4 часа и проснуться в прекрасном расположении духа (если конечно не затягивать с "приглашением к столу").

Мой ребенок застенчивый...
06/03/2009

Хорошо известно, что общительный ребенок пользуется намного большей популярностью у сверстников и имеет больше шансов на успешную карьеру и гармоничные отношения в его будущей семье. Необщительные дети делятся на две группы: одни...>>