Новый папа
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович! Прошу, помогите. Проблема не нова - сын 15 лет и мой новый муж. Живем вместе 3 месяца. Сначала отношения были неплохие, ровные, а в последнее время сын стал вести себя агрессивно. Когда спокойно разговариваем, все понимает, конкретных претензий к мужу у него нет, но периодически взрывается и выясняется, что его бесят множество мелочей. Вчера, например, со злости сломал выключатель. Сам починить не умеет, и помощи у него просить не желает. Говорит, что у него были причины не сдержаться. То есть, по сути ищет оправдания своему поведению. На контакт с мужем идти тоже не хочет. Считает себя не понятым. Я устала и не вижу выхода из ситуации. Еще мы думаем о ребенке, но я с ужасом представляю, что может начаться. Мой муж очень мягкий человек да и я тоже. Может нужно быть пожестче?
Ответ:Уважаемая Елена! Попробуйте представить себя более уверенной в своем праве на такую личную жизнь, какую Вы с мужем считаете нужной, и одновременно более внимательной и понимающей по отношению к сыну. Можно ли сказать при этом, что Вы стали более мягкой? Можно. А более твердой? Тоже можно. В этом весь секрет. Постарайтесь лучше выслушивать сына, понять его, не осуждая и не давая советы, а поддерживая и ободряя. Ему так это нужно! Подчеркивайте его достоинства, говорите ему о своей любви и вере в его здравый смысл и способность принимать самостоятельные решения. Действуйте мягко, но уверенно. А теперь главное - помогите ему освободиться от чувства вины за свою враждебность. Скажите ему, что это нормально, для нее есть причины и не стоит из-за этого переживать. Все это пройдет. После этого, реагируйте на вспышки враждебности спокойно, доброжелательно поглядывая на сына, мол, \"мы то с тобой все понимаем, ничего страшного\". Старайтесь быть ближе к нему, интересуйтесь его увлечениями, пытайтесь разобраться и слушайте, слушайте, слушайте.
Вопрос Что в нем написано я не буду говорить.Но письмо было анонимным, в нем гооврилось о этом маменом 'дружке'(кто он вообще).Отец узнал о нём!Теперь от мать мою считает сукой и предательницей.Мне сразу он все секреты её личной жизни раскрыл...Оказывается действительно моя мать ещё та...Она изменяла ему в годы проживания вместе...Конечно это большая психологическая травма для меня.Всё чаще я хочу просто убить этого бойфренда...И высказать всё что я о нем думаю.Но сегодня был особенный день.Я был на городской олимпиаде по физике а дом матери от школы далеко располагается, поэтому я пошёл к отцу, но придя от усталости сел на диван и вырубился до 6 часов вечера, не сообщив матери что я у отца(а отец не знал тоже об этом).Когда я проснулся почти в это же время пришел отец.Он сказал что мама звонила ему и спрашивала где Денис.Он говорит что ему не приятно разговаривать с мамой.И когда он меня вез домой мы с ним заговорили.Он думает что ммне хорошо жить с мамой и считать это хахеля своим отцом.Он мне наговорил таких плохих вещей('Я думаю, Денис, тебе нравится жить со своей новой семьей, а я наверное так,' папа на выходной').Я просто не знал что ему сказать.Я пытался объяснить что ненавижу этого хахеля, но он мне не верил.Когда мы подъехали к дому его последняя фраза убила меня.Он увидел мамину машину на которой разъезжает её новый бойфренд и сказал 'Ну вот твоя новая семья в сборе давай иди к ним'.Вот моя проблема.Прошу помочь мне разобраться с этой ситации.Как мне объяснить что я больше люблю отца и неуважаю маминого хахеля.Я хочу больше жить с отцом но я много теряю если пойду жить к отцу.Но я хочу этого!Поэтому вопрос об этом поставлен в тупик.Я просто хочу чтобы отец понимал меня, что я его уважаю.Прошу помочь!Кроме вас мне не к кому обратиться.Всё чаще у меня мысли доходят до самоубийства. С уважением,  Денис
Ответ Уважаемый Денис! Во-первых, имейте в виду, что по закону Вы (и любой ребенок с 14 лет) имеете право жить с тем из родителей, с кем хочет жить. Спросите отца прямо, не будет ли он возражать, если Вы переберетесь к нему. Если он не против и если жизнь рядом с отцом для Вас важнее, чем то, что Вы теряете - действуйте. Далее, я также как и Вы не одобряю нечестности в отношениях, но мы с Вами не знаем деталей отношений Ваших родителей и поэтому не вправе их осуждать. Проявлять искренность и открытость трудно, это требует смелости и уверенности в себе. Однако именно это делает отношения глубокими и ясными, устраняя непонимание между людьми. Попробуйте высказать открыто Ваши чувства к отцу - это для Вас самый близкий человек. Скажите ему о том, как Вы его любите. Не говорите о ненависти к «хахалю», какое Вам до него дело. Попробуйте сами понять отца, поддержать его, ведь ему тоже трудно, все, что он Вам наговорил, - только следствие душевной боли, я уверен, что он любит Вас. Когда поддерживаешь близкого в трудную минуту - сам становишься сильнее и увереннее. Если проблема не разрешится (например, отец откажет в том, чтобы Вы переехали к нему или Вы сами все же не решитесь на это) - позвоните мне по телефону в Москве 776-56-33 в любой день с 20:00 до 21:00 или пришлите свой номер - я сам Вам перезвоню. В письме всего не скажешь. Если Вы доверяете моему опыту, то знайте, что через пару лет Вы будите вспоминать о случившемся спокойно, а Ваше сознание будет заполнено совершенно не связанными с этим мыслями и чувствами. Держитесь по-мужски, достойно, Вы станете сильнее, и это Вам очень поможет и пригодится в жизни.
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта