Братья и сестры
Вопрос:ЗДРАВСТВУЙТЕ! МОЕМУ старшему сыну3,4г, младшему 7 мес,старший очень маленького любит,но при этом таскает как котенка за шиворот,отнимает игрушки,кричит,делает все наоборот,плачет,очень плохо засыпает по часу-полтора.В итоге сам не спит и малышу не дает,прошу по хорошему реакции нет-ругаю плачет.Замкнутый круг
Ответ:Уважаемая Катерина! Наиболее частые причины - ревность и нехватка внимания, я имею ввиду полного безраздельного внимания «один-на-один со взрослым». Больше играйте и читайте со старшим сыном, особенно перед сном (сохраняйте ежедневный и однообразный ритуал отхода ко сну), ласкайте и говорите как Вы его любите. Спокойно, но настойчиво, объясняя, пресекайте его агрессивное поведение по отношению к брату (никогда не ругайте) и хвалите любые проявления заботы и любви. Не рассчитывайте на быстрый результат. Сдвиньте время засыпания детей: старшего на полчаса раньше (будите его чуть раньше), младшего на полчаса позже. Попросите родственников и мужа о помощи, находите время на отдых - занятия спортом, прогулки, массаж, салон красоты - все это необходимо, чтобы сохранять уверенность, спокойствие, доброжелательность в отношениях с детьми - все это разрушит ощущение замкнутого круга.
Вопрос:Дайте совет как вести себя родителям в связи с рождением второго ребенка, когда 1-му ребенку 3 года и 3 месяца. Мы всячески готовим сына к появлению братика или сестренки. Но проблема в том, что ребенок не ходит в детский сад и очень привязан к матери. Как избежать ревности 1-го ребенка к новорожденному?  Наш сын самостоятельный, не требует постоянного внимания, играет, кушает, одеватся, моется и т.д. сам. Легко остается с отцом и родственнниками, но только никогда не оставался больше суток без матери. Кроме того спит с родителями в кровати. Засыпает только с мамой. Заранее огромное спасибо.
Ответ:Уважаемая Мария! Хочу высказать восхищение стойкости Вашего мужа, смирившегося с маленьким конкурентом в постели. Однако думаю, что вчетвером вам спать будет трудновато. Ревности при такой разнице не избежать (не вините себя за неэффективную профилактику при ее проявлениях) и первым полем битвы между детьми будет постель родителей. По-этому, первым делом вместе с сыном пойдите в магазин, чтобы он выбрал себе кроватку, по возможности, установите ее в отдельной комнате. Используйте свое воображение, чтобы сделать из этого празник, нечто вроде посвящение в Большие Мальчики. Полностью сохраните ретуал отхождения ко сну. Всячески формируйте у него образ себя, как защитника и наставника младшего и маминого помощника. Просите погладить живот или младенца, говорите о том как это для Вас важно и щедро вознаграждайте за нежность к ребенку. Не лишним будет, если отец поделится авторитетом со старшим, например, начав по разным поводам подчеркнуто советоваться с сыном. Важно, чтобы он почувствовал, что быть большим - это круто, это значит больше приобрести, чем потерять. Без крайней необходимости не отдавайте сына в сад до 4 лет. Судя по тексту Вы - отличная мама, я уверен, что вместе вы со всем этим справитесь.
Вопрос Здравствуйте, я писала недавно о дочках-погодках. И еще вот такой вопрос, Александр Владимирович. Старшая (3,9) уже ходит в садик, младшая (2,8) только пойдет в этом году. Стоит ли их отдавать в одну группу, чтобы они были вместе, и что сказать заведующей, чтобы она так сделала (ожидаю ее ответ об отсутствии мест или о разнице в год)? Учу детей постоянно, что в садике вы должны защищать друг друга, что у вас есть единственная сестренка, с которой вы будете жить всю жизнь вместе. Конечно, драк хватает, но будут ли они вести себя так, как я предполагаю?  Или все-таки заведующая не найдет возможности поместить их в одну группу в силу возраста? Если старшая по достижении 7 лет пойдет в школу, а младшую оставить в садике, не обидится ли она и не захочет ли тоже в школу (раз всегда вместе?) Может все-таки разъединить и в разные группы? Как вообще все это скажется на развитии младшей? Куча вопросов, поэтому заранее продумываю, как сделать лучше, чтобы в будущем поступить правильно. Заранее благодарна. Фарида.
Ответ: Уважаемая Фарида! Общая стратегия в Вашем случае - не относится к дочерям как к двойняшкам, разделить их по группам, давая возможность каждой приобретать собственный опыт. Для малышей разница в 1,1 год - огромна. К тому же, число драк резко сократится - бубут скучать друг по дружке и будет, что рассказать. Кроме того, учите детей воспринимать мир как, в целом, безопасное место, а жизнь как непредсказуемое, увлекательное и волшебное путешествие, а не поле битвы, на котором им придется сражаться и защищать друг друга. В последнем случае Вы рискуете привить им страх перемен, снизить уверенность в себе, открытость и способность радоваться жизни, и как следствие развить агрессивность и негативное отношение к людям. Я специально сгустил краски, чтобы заострить Ваше внимание на этом. Для противостояния дракам начинайте вводить золотое правило: человеку нельзя причинять боль, оскорблять, дразнить и пр. Драться все равно бубут, но меньше, а когда вырастут, будут поддерживать друг друга, если Вы сами будете демонстрировать пример понимания и поддержки.
Вопрос: Здравствуйте, Александр Владимирович! Мы с мужем очень счастливы у нас есть дочь София ей 2года и еще ждем второго ребенка. Пожалуйста подскажите как избежать ревности у Софии? Как сделать так,чтобы она с нетерпением ждала появления братика или сестренку? Она у нас вообще добрая девочка, всегда уступит, всегда пожалеет и мне во всем помогает. Как мне сделать так, чтобы я не услышала вопроса: 'Мама, а кого ты из нас любишь больше?' Как мне не ранить ее? Когдо родится ребенок Софии будет 2,5года.Очень надеюсь на вашу помощь.Заранее благодарна!
Ответ: Уважаемая Евгения! Должен Вам сообщить, что ревности не избежать, но возможно значтельно ее уменьшить: Расскажите дочке о том, как будет развиваться младенец на ее собственных фотографиях. Покажите ей, что она тоже была такой же крохотной, а теперь станет старшей сестрой. Не обещайте, что они будут играть вместе, так как дочь почувствует себя обманутой, увидев беспомощный сверток вместо партнера по играм. Учтите, что скоро характер дочери изменится и наступит кризис 3 лет. Не связывайте на прямую симптомы кризиса с ревностью, основная их причина - возрастные изменения, хотя ревность может подливать мамсло в огонь. Главное - дать Софии как можно больше свободы и научить ее выражать враждебность словами. Скажите дочке, что скоро вы отправитесь в больницу, как было и тогда, когда рождалась она. Звоните ей из больницы, купите заранее несколько игрушек и пусть муж время отвремени дарит их ей от Вашего имени. Пусть в Ваше отсутствие муж и другие родственники уделяют дочке как можно больше внгимания, чтобы она не чувствовала себя покинутой. Когда вернетесь, Ваши руки должны быть свободны для объятий с Софией. Пусть кто-нибудь другой позанимается новорожденным, Вы общайтесь с дчерью. Не показывайте ей его, пока сама не попросит. Если возможно, не берите малыша в свою комнату и не отдавайте ему место Софии. Повесьте в коридоре записку "Не страшивайте у Софии о малыше!" Это для гостей, которые к тому же забывают дарить подарки старшей. Первые полгода младенчества, пока младший в основном спит, посвятите себя Софии. Если появятся признаки враждебности, скажите ей что Вы понимаете ее ревность и не ругаете потому, что знаете, что это скоро пройдет. Не сравнивайте детей и относитесь одинаково к обоим. Если будут драться, когда подрастут, прекращайте драку, но ищите зачинщика. Главное хвалите того, кто первым перестает драться. Учите детей договариваться. Занимайтесь с каждым оттельно. Не верьте тем, кто говорит, что между их детьми нет конфликтов. Или врут, или чего-то не замечают. Удачи!
Вопрос: Здравствуйте! Я мама двойняшек, Леши и Димы! Мне очень нравится читать Ваши рекомендации. Моим мальчикам год и семь, очень активные дети! Мне кажется они воспринимают друг друга как соперники и из-за этого у нас в доме случаются жуткие драки, просто не разнять! Если ребенок один или он старший, ему конечно можно что-то объяснить, но тут меня никто не слышит! Иногда я чувствую, что не справляюсь с материнством! Хочется быть спокойной и рассудительной, а в итоге нервный срыв и разочарование! Как бороться с детскими ссорами и драками с минимальным ущербом для себя и для детей!
С уважением.
Инесса
Ответ: Уважаемая Инесса! Хочу Вас успокоить - драки между братьями неистребимы. Нервные срывы - из-за попыток контролировать неконтролируемое. Для начала просто разнимайте. Позже никогда не выясняйте, кто первый начал и кто виноват. Если вы своими глазами увидели зачинщика, используйте для него  метод «тайм-аута». Хвалите того, кто первый попробовал помериться. Сажайте обоих на диван и не разрешайте слазить пока не попросят друг у друга прощения и не договоряться. Делайте драки невыгодными обоим. Но это все позже, лет с 2,5, пока что они слишком малы - просто разнимайте. Драться все равно будут, но меньше. Желаю вам терпения и мудрости.
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович!
Я мама двойняшек-мальчиков,2 г., разнояйцевые,разные по темпераменту.Часто ловлю себя на мысли, что двойняшки -наказание. Ощущение, что все время разрываюсь пополам. Не могу нормально почитать никому, поиграть (хотят противоположных вещей), пожалеть и тп.Срываюсь в таких ситуациях: возвращаемся из поликлиники с папой(одной нереально)папе на работу, детям хочется посидеть в машине или еще что-нибудь. Поскольку мне одной их домой не затащить,а папе некогда - приходится тащить детей домой практически силой. Никакие уговоры-подкупы не помогают.
Получается,из-за того, что их двое я не могу в ряде ситуаций поступить 'нормально' - не заставлять, не кричать , не шлепать.Часто нет времени разбираться (чего хочет один),другой в это время может делать все что угодно
Все подчинено быстро и приказному порядку (сядь, спать (обоих надо уложить в одно время) и тп).
Запрещено им мало (играем практически всем, сидим, где хотим, шлепаем по лужам, моем там руки, катаемся с горки, лезем на лестницу высоко, ходим вокруг тракторов и тп долго,рассматриваем, лазаем практически везде..на истерики я уже давно внимания не обращаю) , но и этого 'мало' с лихвой хватает, чтобы порой довести меня. Считаю себя терпеливым человеком. Но им это удается! Последнее время один упорно стал делать то, на что я реагирую 'нельзя' (бить маму, наезжать машинкой на ноги, стучать по микроволновке, выдергивать провода, стучать по чужой машине, прятаться под балконами первого этажа, втирать пластилин куда бы то ни было (совсем убрать = второй ребенок любит лепить, накажу его 'не за что') и тп). На мои 'нельзя' реагирует смехом - и вперед! Я склоняюсь к мысли, что такое поведение в этом возрасте нормально, но не могу ничего с собой поделать - некогда разбираться, ждать - надо ловить (второй тоже не бездействует) и тд тп. Стараюсь их и ласкать и всегда говорю , что их люблю.
Иногда у меня складывается ощущение, что я над детьми чуть ли не издеваюсь. Думаю, что в скором времени (может через год) с детьми станет возможно договариваться хоть иногда и мне станет физически с ними легче.
ПОдскажите как себя вести. Помощники - временные с 'совковыми' взглядами на воспитание. На переубеждение не хватает никаих сил. Да и порой без них намного проще и легче, как ни странно.
Няня - для меня непреемлема, некомфортно для меня присутствие постороннего человека.Отдых - нереально (папа с двумя не сидит, а с другими надо договариваться по 'уважительной причине').
Спасибо.
Ответ: Уважаемая Ирина! Поверьте, лучше преодолеть временный дискомфорт, связанный с поиском и привыканием к няне, чем постоянно находиться в таком стрессе с ущербом для себя и для детей. Все дело в доверии к человеку. Есть няни, прямо излучающие доброту и свет. Их меньшинство, но встречаются довольно часто. Позвоните в хорошее агенство, если есть финансовые возможности . Самое сложное пережить отбор, так как вероятно, что Вам придется нескольких уволить после первого же дня работы. Но, уверяю Вас, когда Ваше серде скажет "да, это она" результат намного окупит издержки. Второе решение (менее предпочтительное) - кардинально изменить подходы к контролю, значительно раздвинуть границы дозволенного. Нет ничего страшного, если ребенок бьет ногой по чужой машине - пердложите ему попасть по шине (это безопасно для машины); если он вмазывает во все пластилин - можно установить специальную дощечку с прибитыми к ней кусочками ткани и другого материала, где можно вмазывать и не просто запрещать, а перенаправлять и заинтересовывать; если он выдергивает провода - ничего страшого, если Вы рядом и некоторое время электроприбор не поработает, часть проводов можно спрятать, загородить, сделать недоступной; с микроволновкой и ногой вряд ли что-нибудь случится если по ним соответсвенно постучать или проехат машинкой; если бъет маму - вставайте так, чтоб не дотянулся; папа может раньше на 15 минут выезжать на работу, зная желание сыновей посидеть в машине. Видите, при желании всегда можно проявить смекалку и избежать конфликта. Успехов!
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта