Разногласия с родственниками
 
Вопрос: Здравствуйте Александр Владимирович.
Моему сыну 1год и 3 месяца. В силу определенных обстоятельств мы живем с бабушкой /моей свекровью/. Я вышла на работу и тут начались проблемы. Свекровь ни в чем внуку не отказывает, например просыпается он утром раньше обычного, только пискнет разок, она уже бежит к нему, хотя я ей объяснила, что ребенок если проснулся раньше должен немного поиграть в кровати и подождать пока проснуться родители. /я периодически читаю литературу по воспитанию/. Прихожу вечером с работы, хочу с ним поиграть, поучить его, но как только сажусь за игру, обязательно зайдет бабушка и начнет его отвлекать /хотя тоже читала, что когда ребенок играет с мамой, воспитателем, нельзя его отвлекать/. Пытаюсь ей обьяснить все это, но она воспринимает все в штыки. и в конце концов получается что я строгая мама , которая ничего не разрешает ребенку , а она добрая бабушка. Конечно сын не понимает, что происходит и конечно ему нравиться что исполняются все его капризы. А я не хочу , чтоб мой сын вырос как в 'ералаше' типа ба-буш-ка!!! бегу внучек, бегу миленький!!!
Посоветуйте как мне вести себя в данной ситуации с сыном и с бабушкой. Я хочу распечатать Ваш ответ и показать ей, чтоб она поняла, что все , что я делаю это на благо ребенка.
Заранее благодарна. Ольга.
Ответ: Уважаемая Ольга! В Вашем случае, как и в любом споре, правы и неправы обе. И Вам и Вашей свекрови необходимо кое-что поменять, но в позиции каждой из вас есть своя правда. Сделайте каждая по одному маленькому шагу и все встанет на свои места. А именно: 1. Пробуждение. Вы, наверное, имели ввиду "хорошо бы, чтобы ребенок поиграл в кроватке" вместо "должен", но от вас это мало зависит. Если он не хочет играть, а хочет, чтобы его его взяли на руки - необходимо взять. 1:0 в пользу бабушки. Однако, действительно, чтобы ребенок научился осознавать свои желания лучше не удовлетворять их немедленно. Пусть позовет и подождет, даже немного плача, около минуты (не больше). 1:1. 2. Прошу бабушку дать матери и сыну насладиться взаимным общением матери и сына. Кроме того, необходимо развивать способности сына к концентраци внимания. 1:2. 3. В этом возрасте (примерно до 2-х лет) - приоритет ласки, нежности и полной свободы над строгостью и правилами поведения. Задача - укрепление чувства безопасности и поддержка любознателности. Следствие - уверенность в себе. 2:2. 4. Уварен, что бабушка тоже хочет, чтобы ее внук вырос самостоятельным. Для этого, до кризиса 3-х лет - больше нежности и свободы (2:3), с 2-3-х лет - четкие ограничения на агрессивное поведение и итерики (3:3). Небольшое количество четких и предсказуемых границ поведения также необходимы для мальчишки как и проявления безусловной любви. Никаких криков и шлепков. Как устанавливать ограничения - почитайте в архиве (вопросы об истериках и агрессии в разделе от 1 до 3 лет). Поздравляю с боевой ничьей.
Вопрос: Добрый день! Моему сыну 3 года. Он стал командовать всеми, навязывать свою волю, требовать, чтобы все было по-его. Родственники говорят, что у него властный характер. Скажите, пожалуйста, надо ли как-то это корректировать и как? И каковы особенности взаимоотношений, общения, воспитания токого ребенка?
Ответ: Уважаемая Аня! Такое поведение нормально особенно в этом возрасте. Дайте ему почувствовать, что его желания важны, что его всегда готовы выслушать и что Вы всегда готовы пойти ему навстречу, где это только возможно. Такой подход предотвратит многие ненужные конфликты, снизит сопротивление ребенка, поможет ему стать более спокойным и уверенным в себе, поможет Вам лучше разобраться в ситуации и понять ребенка, а главное - подаст ему положительный пример сотрудничества вместо противостояния. Учите его навыкам переговоров. Отстаивание своих интересов не значит навязывания своего решения проблемы, а совместный поиск взаимоприемлемого выхода из ситуации. Ищите вместе. Это разовьет в нем ответственность, уважение к собеседнику, чуткость и творческий подход к жизни. Сделайте скидку на кризис 3-х лет. Помните, что настойчивость очень ценное качество, особенно для мальчика. Сохраните его. Имейте в виду, что изменить собственное (Ваше) поведение трудно, будьте готовы попотеть и не сломаться. Но игра стоит свеч. Создайте благоприятную среду для развития навыков общения у ребенка, изменив себя.
Вопрос: здравствуйте, помогите пожалуйста! сыну 3 года и 2 месяца и с2,5 лет он из адекватного доброго малыша превртился в капризулю. папу он выбрал на роль жалельщика, а я как домашняя баба-яга. если что-то делать не хочется(что было бы со мной на едине спокойно сделано) он бежит к папе с воплем 'меня мама обижает!' уже полгода наш папа работает дома и сладить с ребенком невозможно. что же делать? и главное, папа может на меня накричать при ребенке. если я слишком строго с сыном обошлась. или мной угожать - или ты это делаешь или придет мама и ...
Ответ: Уважаемая Мария! Кардинально изменить ситуацию можно только при личной встрече и открытом разговоре вместе с папой. Но поробуйте договориться сами, никого не обвиняя и не упрекая, а вместе ища выход. Если это не удается вероятно у Вас небостаточно развиты навыки общения и поведения в конфликтной ситуации. Этому можно научится. Купите последний номер жулнала Psycologies (он как раз посвящен этой проблеме), или соответсвующую книжку и вместе попрактикуйтесь. Кроме того, предложите мужу сделать по шагу навстречу друг другу: Вы уточняете, что значит "слишком строго" с его точки зрения и пытаетесь смягчить свое поведение, а он - приглашает Вас в другую комнату, чтобы не высказаться резко при сыне, и поддерживает совместно выработанные разумные требования. Само по себе выслушивание друг друга полезно для сближения и разрешения спорной ситуации. Обратите также внимание на кризисный возраст сына и будьте снисходительны.
Вопрос: Моему сыну 3 года. Когда и в какой форме рассказать ему о том, что его усыновили?
Ответ: Уважаемая Наталья! Если велик риск того, что "доброжелатели" или дети во дворе расскажут сыну об этом, то наилучший возраст - 5-6 лет. Вам необходимо набраться смелости и в момент, когда у сына хорошее настроение, взяв его на руки, сказать ему (улыбаясь), что когда-то давно, когда он был совсем маленький, у него была другая мама. Она не любила детей и поэтому отдала тебя в специальный садик. А я долго искала тебя, потому что я тебя очень люблю, и нашла тебя в этом садике. Мы всегда будем вместе с тобой. Говорите это спокойно и без трагизма. Скорее всего ребенок воспримет это гораздо менее болезненно чем, Вы могли бы предположить.
Вопрос:Здравствуйте, Андрей Владимирович! Очень стыдно, что в моей жизни возник такой вопрос: категорически не хочу общаться с ребенком. Дочке 2 года, очень активная и шумная, раздражает меня буквально всем, чем дальше, тем больше. Очень боюсь не сдержаться и нанести ей травму, т.к. все время хочется ее отшлепать. Заниматься/играть с ней не вызывает никаких положительных эмоций, постоянно думаю, сколько другого интересного я бы могла за это время сделать... Очень хочется любить своего ребенка, как и положено нормальной матери, но что-то не клеится, видимо понять детей мне не дано... Можно ли что-нибудь сделать в такой ситуации?  Заранее спасибо.
Ответ:Уважаемая Ирина! Ничего стыдного. Подобные чувства время от времени появляются у каждого родителя, тем более у таких творческих личностей, какой, по-видимому, Вы являетесь. Не пугайтесь своих чувств и желаний, относитесь к ним с уважением и думайте, что можно сделать. Если подойти к делу именно с таких позиций, то пусть немного, но все же можно кое-что сделать для себя. Кроме того, с каждым месяцем, по мере взросления ребенка спектр возможностей будет расширяться и это не может не радовать. Перестаньте заставлять себя любить ребенка, помните о кризисе третьего года, в который вступает Ваш ребенок и который доставит еще Вам немало хлопот. В такой период понять ребенка действительно очень трудно. Зато к лету дочка значительно вырастет и с ней станет на много интересней. Итак, примите свое раздражение как нормальное явление и не раздражайтеь по поводу раздражения.Изучите темы  \"истерики\", \"агрессия\" и \"тайм-аут\" и Вы станете намного спокойнее в отношениях с ребенком - а это главное для его нормального развития. Займитесь йогой (можно по книге или видеосамоучителю) и овладейте методами регуляции своего эмоционального состояния. Это важнейшее практически подлезное знание. Первые же результаты Вас ободрят и дадут Вам ощущение собственной силы. Это одно из тех самых интересных дел, к которым Вы стремитесь и которое вполне доступно для Вас и настолько важно, что может изменить всю Вашу жизнь. Прислушивайтесь к подсказкам собственных чувств и действуйте исходя из возможностей (которых немало).
Вопрос:Моему Ванюшке 2.5 года.У него огромная проблема в общении с отцом.Видно что малыш чрезвычайно ревнует меня к папе.Очень часто говорит фразы типа:»..моя мама, ..не дам маму.»Особенно если муж обнимет меня.Часто говорит ему «уходи, ты плохой». На вопрос, почему папа плохой - не отвечает.Конфеты и всякие подарки не помогают. Подарок может взять, скажет спасибо, а через 2 мин. опять прогоняет папу.Я стараюсь сформировать положительное мнение об отце, постоянно говорю какой он хороший и как он нас любит.Если я дома, то папочка даже не может прикоснуться к сыну.Ваня не желает с ним общаться. Но когда меня дома нет, все идет как по маслу. Правда иногда может поприставать:»где же мама и когда прийдет». Как мне поступать? Папа уже теряет терпение,нервничает и уже слышны фразы «ну и уходи к своей мамочке...»А Ванечка даже стал прогонять папу с нашей кровати и заявляет, что он будет со мной спать. Переживаю очень.Все вечера проводим в разных с мужем комнатах, иначе Ванюшка капризничает, хватает меня за руки и тянет туда, где нет папы. Хотя иногда они довольно весело играют друг с другом. Ноэто бывает 1-2 раза в неделю. Подскажите как показать сынишке, что мы семья все втроем, а я- не его личная собственность. Заранее благодарю за помощь.Приму любой совет.
Ответ:Уважаемая Юлия! Примите во внимание следующие обстоятельства: 1. У Ванюши в 2,5 года возможно уже набирает силу так называемый «кризис 3-х лет».В этот период (может длиться около года) ребенок всеми доступными ему способами пытается продемонстрировать свою независимость, захватить новые территории и удержать свои завоевания. Делает он это неэффективно, потому что маленький и не обучен выражать свою индивидуальность по-другому. «Мое» и «нет» - любимые слова. В Вашем случае возможно мама стала объектом завоевания, добычей. 2. Возможно Ванюша слишком сильно привязан к маме и боиться потерять ее любовь. 3. Ваша ситуация - отличная возможность дать ребенку почувствовать, что чувства и желания папы, и вообще другого человека, имеют значение. Используюте ее. Что делать: 1. Выберите время, когда ребенок хорошо себя чувствует, и скажите ему, что сегодня вечером Вы вместе с папой будете на кухне печь для Ванюши печенье (мастерить для Ванюши бумажных голубей и т.д.), что только папа знает как это делать, а Вы должны ему помогать, что Ваня поиграет в это время в игрушки. Более жесткий вариант: «папа устал и хочет посмотреть со мной телевизор (поговорить и т.д.), я хочу чтобы ты поиграл один; когда стрелка часов будет вот здесь (укажите)- я поиграю с тобой». Вознаградите его, если он сделал так, как Вы просили. 2. В ответ на заявление «папа плохой», говорите «нет, папа хороший, я люблю Ванющу и я люблю папу» 3. Позволяйте ему больше общаться с другими детьми и взрослыми для укрепления его чувства независимости от мамы. 4. Оберегайте Ваши отношения с мужем. Приявите твердость и настойчивость. 5. Не придавайте проблеме слишком большого значения, запаситесь терпением - кризис скоро пройдет.
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта