Нет контакта
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович! У меня высшее педагогическое образование, вроде и двоешницей не была, но обсолютно запуталась и, главное, \\\"варюсь\\\" одна в этой каше - дело в том, что моему младшему сыну 18 лет. Три года назад закончил 9 классов, поступил в колледж, сдал первую сессию и после новогодних каникул больше в этот колледж не пошел (были серьезные проблемы с ребятами, которые просто живут рядом с этим колледжем), перевела его в другой, несколько раз там появился и тоже перестал ходить, взяли академотпуск, на следующий год проходил месяц и тоже больше не пошел. Следующей весной, по собственной инициативе, пошел на подготовительные курсы, здал хорошо, постпил на бюджетное, даже получал степендию, Но стал прогуливать. как потом оказалось с первого дня, и вот результат отчислен, хотя профессия будущая очень нравилась! Сейчас сам сходил еще в один колледж, пока не знаем возмут или нет,но даже если и возьмут.., Что происходит с ним? Говорить с ним невозможно, он просто не хочет говорить, \\\"Буду учиться!\\\" это обычно его фраза. Вижу, что переживает, да и самое главное не сказала - врет бесконечно! С мужем разошлись 5 лет назад, и он ни какого участия в судьбе сына не принимает, хотя я уже не раз обращалась к нему с просьбой поговорить, пообщаться с сыном, ответ один \\\"пусть учится на своих ошибках, если не может учиться на чужих\\\", Вчера у бывшего супруга был день рождения, я предложила сыну поздравить его хотя бы по телефону, на что он ответил: а но меня в прошлом году поздравлял?! Достойный сын своего отца. Сейчас я думаю, что делать, неужели мой сын, далеко не дурак, спрособный найти поломку в машине, и исправить ее, починить запросто эл. прибор в доме практический любой - обречен работать грузчиком в магазине? Рзговоры \\\"по-душам\\\" он не признает, во всяком случае со мной. \\\"Приму любой твой выбор, только \\\"если взялся за гуш, не говори, что не дюж\\\" я ему тоже говорила. Может Вы, уважаемый Александр Владимирович, подскажите мне как быть?
Ответ:Уважаемая Инна! А что, педагог не имеет право запутаться? Готов поспорить, что мой совет Вам не понравится, но то, что вам следует сделать - перестать давить на сына и пытаться за него решать то, что ему нужно делать. Кроме раздражения и отчуждения это вряд ли даст какой либо эффект. Если действительно хотите ему помочь, возьмите себе за правило сдерживаться от оценок его суждений и действий. Именно эти оценки (в основном негативные) и ведут к тому, что он не хочет с Вами делиться своими планами и переживаниями. «Достойный сын своего отца» - это что такое? Даже из мыслей своих вычеркните подобные фразы. Неужели Вы считаете что 18-летний обиженный невниманием отца мальчик способен на такое великодушие, чтобы проявить внимание и заботу в одностороннем порядке? Такие негативные ярлыки способны сильно влиять на жизнь человека. Если хотите искренности и внимания сына к Вашим словам, просто слушайте, проявляя искренний интерес, но без попыток залезть в душу, особенно учитывая его реакцию на предыдущий опыт вашего общения. Для начала откажитесь от оценок, упреков и негативных прогнозов. Если Вам это удастся, сын потихоньку начнет с Вами делиться, а Вы только слушайте. Стоит Вам пропустить из своих уст лишь одну оценку - он надолго замкнется. Что для Вас важнее: бесплодные и разрушающие Ваши отношения попытки повлиять на его жизнь или глубокие и искренние отношения, но без давления и принуждения? Вы можете ответить, что Вам тяжело смотреть как он губит свою жизнь. А Вы уверены, что губит? Почитайте Моэма «Острие бритвы». Сгубил ли Лари свою жизнь? Дайте ему возможность искать в жизни то, что он хочет и поддерживайте его на этом пути, не ставя никаких условий. Тогда Вы станете для сына самым дорогим человеком, а значит, Ваше мнение со временем приобретет вес. Но даже в этом случае, не злоупотребляйте советами. Это трудно, но необходимо для нормализации отношений
Вопрос:Здравствуте, Александр Владимирович! У меня дочь, ей почти 8 лет. С её отцом мы вместе не жили. В 4 года я завела семью с другим человеком, который ей теперь полностью заменяет родного отца. Отношения у них доверительные, но когда наступают моменты раздора, моя дочь больше прислушивается к моим словам, чем к нему. Девочка может просто молчать и не реагировать ни на одно слово, чем выводит из себя и меня и моего мужа. Я ещё чем то могу достучаться, чтобы вывести её из стопора, но у мужа это не получается и он начинает кричать на меня. Чем можно поправить ситеацию?
Ответ:Уважаемая Лариса! Качество отношений между людьми - следствие качества общения между ними. Качество общение определяется навыками общения. У дочери защитная реакция на давление родителей. Ситуация быстро изменится, когда вы с мужем научитесь воспринимать неизбежные в семье конфликты интересов не как «моменты раздора», требующие принуждения, а как проблемы, требующие сотрудничества (это ключевое слово) и совместного решения. Вам это будет легко сделать, если Вы освоите метод «разговора на равных» (см. мою книгу "Непослушное Создание"), и разовьете в себе навыки активного слушанья и способности выражать свое раздражение «Я-высказываниями». Именно отсутствие этих навыков у вас (а значит и у дочки) и является причиной такой реакции девочки. Это может показаться Вам слишком простым решением, но на деле научиться этому не просто. Это то, что Вам нужно.
Вопрос:Александр Владимирович, добрый день. Моему сыну 8 лет. Не всегда, но очень часто, когда его справшиваешь о школе, друзьях или еще о чем-то, он спрашивает: \\\\\\\\\\\\\\\"А почему я Вам должен отвечать?\\\\\\\\\\\\\\\", или \\\\\\\\\\\\\\\"Мам, пап, а почему Вы все хотите знать?\\\\\\\\\\\\\\\". Для нас это его реакция не понятна, т.к. у нас с мужем не проходит и дня, что бы мы не рассказали друг другу как прошел день, что в было нового и интересного, а что расстроило. Абсолютно всегда отвечам на все вопросы сына на любую тему и естественно интересуемся как прошел его день. Мы, конечно, предполагаем, что возможно на какой-то рассказ сына отреагировали не так, как он хотел, но не всякую же информацию можно воспринимать позитивно. В связи с чем, прошу Вашего совета в следующих вопросах. Если ребенок рассказал о чем-то, что взрослым понятно сразу - это плохо (например, что они \\\\\\\\\\\\\\\"целой кучей наваливаются на одного мальчика из класса, а он смешно пищит, а потом плачет\\\\\\\\\\\\\\\"), должны ли родители молча это выслушать и только потом при случае сказать, что так поступать нельзя (не благородно и т.д. и т.п.), или правильней сразу изложить свою точку зрения ребенку? И второй вопрос. Если ребенок \\\\\\\\\\\\\\\"закрывается\\\\\\\\\\\\\\\" от нас по нашей вине, какими словами и поступками возможно вернуть доверие ребенка? Заранее спасибо за ответ, да и просто огромное спасибо за Вашу деятельность.
Ответ:Уважаемая Марина, извините за задержку! Спасибо за благодарность. По видимому, основное Ваше заблуждение в общении с сыном - стремление во что бы то ни стало высказать свое мнение в надежде, что именно это повлияет на поведение ребенка. Тем временем главная Ваша задача - научить сына думать, а это невозможно сделать, поспешно высказывая «правильное» решение, особенно в форме упрека или осуждения. В процессе подобного рассказа внимательно слушайте ребенка, задавайте уточняющие вопросы, особенно такие, которые показывают сыну, что Вы понимаете его чувства (это отнюдь не означает, что Вы одобряете его поведение - почувствуйте разницу). Например, «наверное тебе и тем кто был сверху было весело в этой куче мале?» - «Очень!». Это создает контакт между Вами и условия для того, чтобы далее сын смог задуматься и принять близко к сердцу Ваше огорчение. Затем расспросите сына об этом мальчике, кто он, откуда, кто с ним и с кем он дружит, что он любит, и потом, - «тяжелая артелерия», - «представь себя внизу этой кучи. Как думаешь, что он чувствовал? Что он чувствовал после, когда плакал?». Говорите это без тени осуждения. Если Вы почувствуете, что в голове сына что-то поворачивается, спросите его «как ты думаешь, что можно сделать, чтобы пожалеть и поддержать мальчика?», «как можно его защитить?». Дайте сыну возможность сохранить свое лицо, направляйте его внимание не на то, что он плохой, а на то, как исправить ситуацию. Действуйте подобным образом последовательно и эффект обязательно будет. Это ответ и на второй вопрос. Не настаивайте на откровенности, «нет, ты не должен мне рассказывать, но мне бы хотелось». Все придет со временем при уважительном поведение к эго чувствам с вашей стороны.
Вопрос:Простите, пожалуйста, не дописала вопрос. Короче бабушка сына постоянно пилит и сравнивает его с дочкой, что вот она меленькая. а он большой и поэтому он должен делать то-то и так-то. Сын после такого воспитания становится раздражительный и нужно какое-то время, что бы он \\\"пришел в себя\\\", после чего он уже может нормально общаться и снами. Муж пытался с бабушкой разговаривать (это его мама), давал читать литературу, но всё-напрасно. Я тоже уже несколько раз не сдерживалась и высказывала ей свою точку зрения на этот счет (к сожалению пару раз это было даже при сыне). Но всё бесполезно, литературу она читает просто для \\\"инфо\\\", не более того. и не собирается отказывать от своих стереотипов. Мой вопрос в следующем, как нам обяснить сыну, не уронив достоинства бабушки и уважения к ней сына, что не стоит на это обращать внимание. Потому что даже ограничив общение с ней каким-то образом, например, оставляя сына в школе на полу-пансион, мы не избежим встреч в выходные дни.Таким образом, как правильно донести до сына необходмое инфо не подорвав авторитет взрослого человека?
Ответ:Уважаемая Марина! Видимо было начало вопроса с возрастом сына, но я его не нахожу. Видите ли, для детей, как и пожилых людей, объяснения малоэффективны. Первые еще не способны воспринимать абстрактные идеи, вторые уже не способны изменить привычки силой разума. Выход - тренировка поведения, при котором как в условиях дрессировки формируются требуемые навыки. Научите сына правильно реагировать на упреки. Как только бабушка говорит одно из своих характерных замечаний, сын произносит \"извини\" и просто уходит в другую комнату. Или, если он не хочет уходить, говорит \"Бабушка, перестань меня упрекать!\". Научите его говорить это громко, при этом смело смотреть в глаза и стоять выпрямившись с поднятой головой. Пусть повторяет эту фразу вновь и вновь пока бабушка будет продолжать свои нравоучения. Можете придумать свой вариант ответа сына. Потренируйтесь с ним в ролевой игре, представьте все это ему с юмором. Далее, пусть муж расскажет бабушке о том, какие ответы ее ждут если она не изменит своего поведения. Хвалите сына за успехи в \"борьбе\". Используйте также все возможности, чтобы уменьшить время контакта сына с бабушкой. На выходные, например, можно уезжать куда-нибудь отдохнуть.
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта