Отношения со сверстниками
Вопрос:Добрый вечер. Буду Вам признательна за помощь в следующем вопросе. У моего сына есть друг и у друга есть одна черта, которую не могу ни понять , ни \\\"принять\\\". Он очень часто шепотом говорит моему сыну: \\\"Почему ты всё время слушаешься свою маму?\\\" или \\\"Скажи своему папе, что бы он ушел.\\\" Или все время пытается что-то спрятать при нашем приходе, скрыть от чем они говорят - перестает говорить и сидит с ухмылкой. Если мы что-то сыну не разрешаем (например, играть ножом), этот мальчик говорит:\\\"Ерунда, не расстраивайся, плюнь на них.\\\" И в общем иногда это сказывается на отношении сына ко мне, к папе, даже к бабушке, которой он в ситуации, когда она выпоняет какую-то из наших просьб, говорит с вызовом: \\\"Ты всегда делаешь только то, что тебе говорит мама.\\\" На вопрос, какие черты характера этот мальчика сыну нравится, сын не отвечает. Попытка переключить его интерес на других ребят, результатов не дает. Сын говорит, что это его друг и другие ему не нужны, ему с ним интересно, но самое неприятное то, что самым важным для него в друге сын называет то, что этот друг имеет кучу свободного времени и может всегда прийти по первому звонку, в то время, как другие ребята бывают периодически заняты. Что делать, ума не приложу. Скажешь плохое о друге - замыкается, ничего не скажешь, изобразив \\\"принятие\\\" друга таким как есть, сын начинает чаще его приглашать, а дальше то, что я уже написала. Мальчикам девятый год. Где я делаю ошибку, пожалуйста, подскажите.
Ответ:Уважаемая Марина! Видимо Вы не владеете навыками так называемого ассертивного поведения и разговора, которые дают возможность человеку уверенно, открыто и доброжелательно выражать свою позицию, не упрекая и не давя на другого. Но этим навыками можно научиться (см., например, книгу \"Ассертивное поведение\" Р. Альберти и М. Эммонс). В Вашем распоряжении 2 стратегии действий. Первая основана на естественной конкуренции позиций друга и Вашей. Ваше преимущество - ум, преимущество друга естественное возрастное влечение детей друг к другу. Овладев указанными навыками Вы можете доброжельно и твердо выразить свою позицию. При этом важно, чтобы сын не почувстовал себя в роли оправдывающегося, а ощутил Ваше искреннее желание понять его личный выбор. В те минуты, когда у Вас полный понтакт с сыном на фоне совместного веселья, обнимите его и скажите, что вы (его родные) всегда готовы идти ему навстречу, помогать ему получить то, что он хочет. Но вы расчитываете на ту же готовность и с его стороны делать то, что просят родители. Скажите что чеще всего так и получается и Вы довольны этим. Считает ли он это справедливым (справедливость - вот аргумент на который Вы можете смело опираться)? Далее, скажите, что по-вашему мнению друг не понимает этой простой мысли, насколько сотрудничество (объясните и используйте это ключевое слово) выгодно человеку. Скажите сыну, что Вы можете понять его друга, наверное, его родители грубы с ним и не идут ему навстречу, поэтому для него жизнь - война за независимость. Для него просьба близкого человека - угроза его свободе (снабдите свою речь примерами и прерывайтесь, задавая вопрос \"что ты об этом думаешь? Согласен?\"). Побеседуйте, не спешите упрекнуть или переубудить сына, заставьте его думать. Скажите сыну, что друг - хороший парень, но мал и еще не разобрался в главном, в том, что готовность помочь другому дает хорощее настроение, счастье и то, что другой всегда готов помочь тебе (это, конечно, приувеличение, но для данного случая несущественное). Выразите надежду, что если сын достаточно смел, чтобы научить этому своего друга. (сдесь можно обсудить что значит смелость, и показать что часто внешне смелые люди оказываются трусами, когда дело доходит до открытого выражения своего мнения). На ответы сына с которыми Вы не согласны задавайте уточняющие вопросы, чтобы он сам натолкнулся на противоречие. Далее, обсудите преимущества позиции \"меня мама попросила, поэтому я этого не сделаю\" как честной, смелой и выгодной. Пердвидьте контраргументы друга и обсудите их истинность и страведливость. Вторая стратегия: занять сына секциями и кружками так, чтобы у него не было свободного времени и запретить ему встречаться с этим мальчиком.
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович! Сегодня наблюдала некую сцену и кое что поняла.когда многие разъехались,осталась небольшая группа детей.среди них и мой ребенок.их 4,3 из одного класса(8лет) один 9лет.среди них два лидера,и мой немного проигрывает,тот понаглее.они же ходят в летний лагерь.приходя домой мой мальчик жалуется,что его никто не принимает в игры и ему приходится играть в одиночестве.сейчас я понимаю почему.другой лидер переманил всех или почти всех к себе.ведь два лидера это как две хозяйки на кухне.однако во дворе мой говорит,что с ним играют те кто в лагере его не принимают. вот тут вопрос почему. подскажите пожалуйста как я могу помочь своему детенку.спасибо
Ответ:Уважаемая Ирина! Интересное наблюдение. Вы сами ответили на первую часть Вашего вопроса - в присутсвие лидера выстраивается определенная иерархия из готовых подчиниться , к которым Ваш сын, похоже не относится. Далее, описанные Вами проблемы сына - нормальны и полезны для его развития. Ваша основная стратегия - внимательно выслушивать рассказы и проблемы сына, не давая коментариев, советов, стимулируя и поддерживая его собственные попытки разрешить ситуацию. Стиль Вашего слушания можно кратко передать фразой \"Я понимаю как тебе, наверное, было неприятно (обидно, трудно и пр.)... Как думаешь, что можно сделать?... Интересная идея, попробуй!\"
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович! Моей дочери исполнилось 9 лет, учится во втором классе, отличница. По характеру спокойная, обязательная, физически хрупкая, не высокая. Проблема в том, что девочка из ее же класса, физически сильная и довольно крепкая, гиперактивная, отличница, выбранная классом в лидеры, решила выбрать ее в подруги. Начался кошмар. Если моя дочь на перемене или на каком-нибудь мероприятии разговаривает с другой девочкой,начинается выяснение ты верный друг или нет, физическое воздействие пинки, толчки. Если дочь пошла в туалет или в столовую в паре с другой девочкой, обязательно толкает дочь на пол, или зажимает с большой силой, короче говоря применяет физическое насилие.Правда, потом извиняется, какое-то время все нормально, потом ситуация повторяется. Дочь призналась, что боится ее. Даже после очередного извинения боится ей сказать, что не хочет с ней дружить. Правда в школу из-за этого ходить не отказывается. С мамой этой девочки я в хороших отношениях, но, как я поняла, она такой же человек. Если меня нет дома, когда она позвонила, обязательно будет отчитывать меня, где это я была, хотя я ей не  подруга, для меня она такая же мама, как и все остальные. А недавно заявила мне, что даже приревновала меня к маме другой одноклассницы, с которой я пошла по магазинам, понимаете ли, не с ней. У нас у обеих нормальные семьи, прекрасные мужья и по одному ребенку, мы с ней одного возраста и наши дети тоже. Девочка эта - умная, начитанная, много положительных сторон, амбициозна. На мой взгляд, стремление к лидерству возведено в болезненное маниакальное состояние - или она, или никто. Не дай бог, если кто-то, в моем случае - моя дочь - что-то умеет делать из того, чего не умеет она. Например - плавать под водой в маске с трубкой. Результат -закрыла рукой трубку - дочь захлебнулась, а потом - спрятала трубку, свалив на то, что моя дочь сама куда-то положила и не помнит. И т.д. Постоянно говорит о мести. В прошлом году таким же образом эта девочка пыталась дружить с другими, но получила отпор. Теперь очередь моей дочери.  Меня очень волнует, что мой ребенок, общительный по природе, теперь страдает физически, попала под такое давление и не может от этого избавиться, а эта девочка пользуется этой физической слабостью. Даже, если другие девочки хотят обменяться с моей дочерью куклами, спрашивают, не проти ли будет эта лидер-псевдопоруга. Что мне делать и как защитить моего ребенка от этого насилия, как прекратить эту *дружбу*?
Ответ:Уважаемая Наира! Вам необходимо помочь дочери освободиться от такой \"дружбы\". Придите сами в школу или пригласите подругу дочери домой и скажите смело, честно и спокойно все, что Вы о такой дружбе думаете. Затем, предупредите ее, что если она еще раз пнет, толкнет или как-то иначе обидет Вашу дочь, то будет иметь дело с Вами. Скажите, что Вы запретили своей дочери общаться с ней, так что пусть ищет другую жертву. Спросите в конце \"Ты поняла?\". Не бойтесь испортить отношения с матерью этой девочки. Вы защищаете своего ребенка и это - Ваша обязанность. Объясните дочке свои поступки, расскажите ей о том, что даже некоторые взрослые (не говоря уже о детях) не неучились уважать чувства других людей, что дружба - дело добровольное и приносит радость обоим, а отношения построенные на страхе и подчинении не могут быть дружбой.
Вопрос:Здравствуйте! Моя 7-летняя дочь учится во втором классе. С первого класса дружила с девочкой, которая по натуре лидер. Все было прекрасно. Во втором классе после зимних каникул, без всяких обьяснений и ссор эта дружба прекратилась со стороны этой девочки. Она делает вид, что не замечает мою дочь (меня, как она говорит,как-будто бы просто нет). По словам моей дочери - \\\'эта девочка как магнит, а все остальные как скрепочки притягиваются к ней. А я вдруг стала как-будто из другого металла\\\'.Более того, когда моя дочь пытается завести разговор с кем-то из девочек - следует моментальный окрик со стороны этой \\\'звезды\\\'. Это похоже на какой-то заговор. Дочка не понимает за что такое к ней отношение. Сильно переживает, общаться в итоге может только с двумя девочками, которые не входят в \\\'свиту\\\'. Она по натуре деликатный и ранимый человек, из-за сложившейся ситуации, я вижу как, ей тяжело каждый день ходить в школу. Мама этой \\\'звезды\\\' в тесных приятельских отношениях с классным руководителем, поэтому девочке многое сходит с рук на уроках. Когда что-то происходит между детьми - это все докладывается классному руководителю (т.е. ябедничество поощряется). Пыталась обьяснить своей дочери, что эта \\\'звезда\\\' не так уж и хороша, чтобы стремиться к общению с ней. Но сложившаяся ситуация ее угнетает. Что делать? Поговорить с ней или с ее мамой? Помогите!
Ответ:Уважаемая Ольга! Не стоит говорить ни со \"звездой\", ни с ее мамой. Все, что Вам необходимо - научиться навыкам активного случания и внимательно выслушивать дочь. Это поможет дочке повысить уверенность в себе и очень сблизит вас. В навыках активного слушания главное не упрекать, не давать советов и не приуменьшать значимость проблемы, в то же время стимулируя рассуждения самого ребенка и его собственное творчество. Вот пример диалога, в котором мама использует навыки активного слушания. Как прошел день? - Ужасно! - У тебя расстроенный вид. Что случилось? - У нас новый учитель математики, он слишком быстро все объясняет. - И ты боишься, что не будешь успевать за ним? - Да. Я попросил его, чтобы он повторил еще раз, но он сказал - «внимательнее надо быть». - Хмм… Представляю как тебе было обидно. - Ужасно… Другие стали меня поторапливать… но я-то знаю, они тоже ничего не поняли! - Так ты злишься, что у тебя одного хватило смелости вслух сказать, что ты не понимаешь задание, а учитель тебя отругал? - Да… Терпеть не могу, когда меня при всех ругают. - Как думаешь, что можно сделать? - Не знаю… Может, попросить его объяснить мне задание еще раз, после урока? - Думаешь так будет лучше? - Да, тогда я не буду стесняться. Мне кажется, он тоже нервничает. Может, поэтому он так спешит? - Представь себя на его месте! - Да, наверное, он просто волнуется. - Еще бы, ведь ему приходится учить таких смышленых детей! - Да! Есть еще вариант. Пригласите в гости тех двух девочек, которые свободно общаются с дочерью. Устройте обсуждение проблемы так, чтобы все трое сами нашли решение. Например, \"союз свободных ведьм\" или \"союз звезд\" со своим уставом, гербом, девизом и пр.. В союз могут быть приняты и другие девочки, которые разделяют главный принцип - свободного общения, хотят сами быть звездами, а не подчиняться сомнительным \"звездам\". Это союз равных, а не рабов и начальников. Моя жена, например, когда ходила в школу входила в \"Союз Гарпий\", хотя поддерживала широкий круг общения и вне этой группы.
Вопрос:Дочери 10 лет. Она очень переживает, что с ней не хотят знакомится сверстники (подруги, друзья), а малыши её очень любят. Считает себя некрасивой.(Хотя это далеко не так). Замкнута в себе. Как ей помочь?
Ответ:Уважаемая Маргаритка! Возможно у дочери не развиты навыки общения и, как следствие, - робость. С этим надо бороться. Необходимо просто научить ее начинать разговор и поддерживать его, обучив дочь навыкам активного слушания (улыбка, зрительный контакт, уточняющие вопросы, кивки головой в знак понимания и пр.). Обясните ей что, это просто навыки, которым можно научиться также, как катанию на велосипеде. Обязательно порепетируйте вдвоем. Потом потренируйте так, чтобы она сама знакомилась и поддерживала разговор, а Вы стояли неподолеку и слушали. Потом похвалите ее и, не упрекая за ошибки, обсудите их. Возможно также, что она проявляет агрессию, эгоизм и пр. отталкивающее сверстников поведение. Ответ тот же - научите. Может быть существует какая-то скрытая проблема, приводящая к замкнутости. Усовершенствуйте свои навыки активного слушания, создайте атмосферу доверия и Вы о ней узнаете. Обязательно поддерживайте малейшие ее успехи в овладении навыками общения. Хвалите ее за умение ладить с малышами, чаще говорите о том, как Вы ее любите. Удачи!
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта