ребенок раздражает, стресс дети, снятие стресса

Ребенок меня раздражает

Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! Моему сыну 2,5 года. Очень подвижный, активный, хорошо разговаривает. Но у него пресловутый кризис 3-летнего возраста. Как себя вести, когда муж и свекровь (благо к нам приезжающая из другого города) убеждены, что с ребенком нужно разговаривать на языке, который он понимает - битья по попе.При мне ребенок хорошо себя ведет, мы много занимаемся, играем. А вот когда больше человек, именно родни, я отвлекаюсь на бытовые проблемы, начинаются капризы, отрицание всего, ребенок повторяет 'я ничего не знаю' и не хочет даже, к примеру, называть элементарные знакомые предметы на картинке, т.е. просто изображает из себя 'дауна'.Когда начинается какое-либо 'вредителство' или непослушание, папа сразу спрашивает 'Где попа?' Уже с мужем ругаюсь, что, мол, нет других слов? Я за словесное воспитание,меня никогда не били в детстве. Но я как-то была более сговорчивой, как говорят. Ну и когда сын в итоге получает свою порцию наказания, то он начинает 'хорошо себя вести', а свой гнев вымещает на мне, говорит 'Побить или обижать мамочку!'и бьет меня. У свекрови в глазах просто торжество светится. Говорит, что мои методы бездейственны, и если я так дальше буду сюсюкаться, то сыночек мне совсем на голову сядет. Уже себя ловила пару раз на том, что раздражена на ребенка, как будто они все сговорились и надо мной издеваются, пару раз хорошенько шлепала сына. Результат - истерика и у самой в душе не лучше. Муж говорит, что все сейчас понапридумывали, вот раньше дети одному родительскому взгляду повиновались. Кстати мужу сейчас 50 лет и это его первый ребенок. Так что не знаю, какого ребенка раньше воспитывать... Извините за длинное письмо.
Ответ: Уважаемая Василиса! Извините за задержку. Все дело в целях. Если у Вашего мужа и свекрови единственная цель воспитания сына - подчинение и повиновение, то их поведение абсолютно верное. Если им удастся запугать ребенка, всилить в него страх перед родителями, то он, естественно будет стараться избегать шлепков и унижений, будет как трусливый и забитый щенок исполнять команды и избегать любой инициативы «как бы ничего не вышло» (чеховский «человек в футляре» - вот Чехов, сукин сын, понапридумывал). Однако, очевидно, что такой щенок, начинает гадить где попало, как только он оказывается в незнакомой обстановке и без жесткой руки хозяина. Самое интересное начинается в подростковом возрасте. Дети, выросшие в таких условиях, не способны к самостоятельности и понятия не имеют чего они хотят (все, что было важно в детстве - это чего хотят родители), они не умеют договариваться и наровят бить в морду (25% из них до 30 лет хотя бы раз побывали за решеткой), они легко меняют образ властного отца на преступного авторитета (потребность в подчинении уже «в крови»). Понятие «свобода» для них - это сладостное нарушение ненавистных правил. Пока это невозможно - буду вымещать агрессию изподтишка. Главное - не попасться. Неспособность самостоятельно управлять своей жизнью и заботиться о своем благе у таких детей является основной алкоголизма и наркомании (надо понравиться компании, кому-то, обладающему авторитетом, надо наконец-то доказать, что я не говно, каким меня всегда считали родители, что я не лыком шит, я - крутой). Быть большим - значит возможность унижать слабых и командовать другими людьми. Эти дефекты личности не позволяют взрослому ребенку понимать и учитывать чувства других людей (его этому никто не учил на личном примере, у него не было опыта переживания подобного отношения к себе со стороны значимых для него людей), у него не развита способность к сопереживанию - отсюда неудачи в карьере и личной жизни. Я уже не говорю о повышенном риске гомосексуальной ориентации вследствие дефицита мужской ласки в детстве и компенсаторными попытками его восполнить. Думаю, что Ваш муж все же хочет не столько послушания, сколько сотрудничества со стороны сына. Такая цель помогает избежать катастрофы и описанных мною побочных последствий подавления личности. Ребенок как губка впитывает примеры внимательного отношения к желаниям другого, чуткости, учится мирно разрешать конфликты, запоминает полезные в таких ситуациях фразы и сам пробует их применять. При этом сын будет расти уверенным в себе и смелым, что вряд ли возможно в условиях «я начальник - ты дурак». Только поощрение инициативы там, где это только возможно, поддержка и общий добрый фон отношений даст такой результат. Где это невозможно - твердый, но доброжелательный и спокойный запрет с предложением замены («давай лучше поиграем в ....») или «сделай то-то и то-то и делай что хочешь»).
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович!
Поздравляю Вас с рождением третьего сына! Люди тут с одним бьются, а у Вас уже четверо!
Большое спасибо за Ваши ответы. У меня еще вопросы. Как самой не истерить и делать все весело? Лично у меня ситуаций, когда я чувствую, что начинаю злиться и терять самообладание, бывает очень много. Посоветуйте, пожалуйста, как родителям себя держать в руках (сыну 1 год 7 мес). Он меня доводит, он все делает назло!!!
С уважением,
Светлана
Ответ: Уважаемая Светлана! Спасибо за поздравления. Гнев - следствие ощущения беспомощности. Вот лекарство: всякий раз, когда ребенок делает то, что Вас раздражает, делайте три следующих шага. 1. Подумайте, так ли это важно и нельзя ли все-таки разрешить ему продолжать. Определенная свобода действий для ребенка очень важна. Он мал и любопытен, любое новое впечатление очень важно для его развития. 2. Если нельзя разрешить, попробуйте отвлечь, громко и эмоционально (весело). Продумывайте, на что отвлечь заранее, чтобы его заинтересовать. 3. Если и это не получилось, а ребенок совершает недопустимые (например, агрессивные) действия, говорите одну и ту же фразу «я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отнесите его в его комнату на 2 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие. Строго соблюдайте эти правила и через 2-3 недели ваши отношения с сыном значительно улучшаться. Теперь у Вас есть надежное средство установки границ для ребенка - эффективный метод из трех шагов. Почвы для гнева нет. Действуйте. Далее, самое важное. Постарайтесь наполнить все оставшееся время веселыми играми, возьней на полу и прочими совместными развлечениями.
Вопрос::Здравствуйте, Александр Владимирович! У меня двое детей 7 и 1.5 лет и я воспитываю их сама. Мне стыдно в этом признаться, но я сама психолог, причем детский, но с некоторыми ситуациями, вернее чувствами справиться никак не могу. Не могли бы Вы подсказать, что к чему: у меня очень отзывчивый, исполнительный, умный, в общем, во всех отношениях очень хороший мальчик, но я испытываю бесконечное раздражение по поводу его дурных привычек, причем если одни проходят. тут же появляются другие. Сначала (примерно с года)он держался за половой член, я не обращала внимания, следуя обычным рекомендациям, и через две недели руки намертво поселились в штанах. Я стала ругать - и постепенно отучила его от этого (года через два), тогда он стал закусывать нижнюю губу - через полгода нам поставили нарушение прикуса нижней челюсти, я долго отучала, теперь он все время кладет руки в рот (причем он рот вытирает, потому что мокрый - неприятно; а мокрый, потому что он все время облизывает губы) и т.д. Я понимаю, что я частично виновата в этом, потому что я довольно таки вспыльчива и очень много требую от него (убирать за собой, помогать с сестренкой, содержать в чистоте одежду и свое здоровье - он очень часто болеет). Но я стараюсь справляться с этим и у меня уже лучше получается, однако все равно я не чувствую той любви к ребенку, которая, как мне представляется в конце концов должна была появиться. Когда я вежлива, внимательна, ласкова к нему, он буквально садится на шею и требует внимания чуть не больше чем младшая дочь! В итоге я срываюсь, могу накричать или шлепнуть, правда потом всегда извиняюсь. В чем дело? Почему это все происходит? Марина.
Ответ:Уважаемая Марина! Перед тем как мы разберемся с деталями, запомните (и вспоминайте каждое утро) главное - Вы отличная мама, несмотря на некоторые проблемы, которые есть у каждого. Самостоятельно воспитывать двоих детей, активно интересуясь взаимоотношениями с ними, в наше время - почти подвиг. Теперь о деталях. Здесь две проблемы: 1. Требовательность. Стремление, чтобы любая ситуация, качества и поступки людей (Ваши, сына и других) и жизнь в целам соответсвовали определенным стандартам - распространненая неосознаваемая ошибка восприятия, неизменно ведущая к огорчениям, раздражительности и вспыльчивости. Чем больше Вы заботитесь, чтобы все вокруг было \"правильно\", тем больше Вы замечаете отклонений от нормы. Это и понятно, чем больше чему-то уделяешь внимания, тем больше видишь. Кругом эти невидимые стандарты, требования соблюдения которых приводит к разнообразным \"должен\" и \"надо\". Даже любовь к сыну \"должна\" (Вы так и пишите!) стать вполне определенной. Но Вы, как психолог, прекрасно знаете, что Ваши чувства не могут быть неправильными, наоборот, это единственая реальная правда, точка отсчета, признание которой дает человеку контакт с самим собой. Почувствуйте разницу между \"Я считаю, что мой сын должен вести себя так-то и так-то\" и \"Мне хотелось бы, чтобы мой сын вел себя так-то и так-то\". Первое обычно заканчивается криками и шлепками, второе вопросом \"Что я могу (а не должна!) сделать в этой ситуации\" и сохраненным спокойствием духа. Вы также знаете, что частая причина дисфории - несоответствие действительности представлениям о том \"как должно быть\". Снизим значимость одной из сторон этого несоответствия. Хочется сказать \"долой стандарты!\". Но отказ от такого способа мышления может занять много времени. У Вас уже есть успехи в том, чтобы справляться со всем этим. Уверен, что прогресс будет продолжаться и Вы не опустите руки. Игра стоит свечь. Что делать: - купите книжки по медитации и медитируйте по 15 мин утром и вечером (найдите время - окупится) - почитайте Альберта Эллиса о РЭПТ-терапии (можно заказать на ozon.ru) - старайтесь как можно чаще задавать себе вопросы \"Чего я хочу на самом деле? Как взглянуть на ситуацию иначе? Что я могу предпринять?\" вместо того, чтобы чувствовать себя обязанной или жертвой нарушения правил кем-то. - откажитесь хотябы от части правил - как можно больше развлекайтесь и весилитесь с сыном, играйте в веселые игры - помните, что Ваша воспитательная задача - научить сына адаптироваться в мире, т.е. научить его удовлетворять СВОИ желания, а не требования других людей. В этом основа самостоятельности человека. Постоянные \"ты должен\" - путь к разрушению психического здоровья и инфантильности. - при всей сложности со временем ищите любые возможности и планируйте заботу о себе. Развлекайтесь и делайте то, что Вам приятно. Что можно изменить в Вашем привычном расписании, чтобы иметь возможность чаще радоваться и заниматься тем, что приносит Вам удовольствие? 2. Ребенок не хочет расти. Дело в том, что с рождением сестренки у сына обострилась неудовлетворенная постребность во Вашем внимании. Руки - во рту - аналог сосания, проявление регрессии к младенчеству, свидетельство недостатка ласки. Если Вы считаете, что он не должен требовать столько внимания, сколько требует младшая дочь - это ошибка. Он требует столько, сколько ему необходимо. Что значит садится на шею? Поиграйте и порезвтесь с ним, поваляйтесь на полу, постройте халабуду из стульев и покрывал, пошумите - вот что ему нужно. Находите возможность быть с ним наедине, занимаясь тем, чем он хочет, давая ему понять, что в это время - Вы в полном его распоряжении. И главное - не сравнивайте детей. Не говорите ему, что он уже большой и должен быть самостоятельным (умнее, терпеливее и пр.) - он будет всеми силами доказывать, что это не так. Отсюда отказ от желания вырасти. Поощряйте малейшие проявления взрослого поведения, но не принуждайте к нему. Никогда не шлепайте мальчика и старайтесь не кричать. Учите его договариваться, показывая, что его желания, как и Ваши имеют значение. Выпишите на бумаге то, за что его можно хвалить (при желании, можно составить длинный список). Хвалите и пооддерживайте его в хорошем поведении. Это намного эффективнее, чем ругать за плохое. Агрессия как зараза - ребенок подражает ей. К тому же, вызывает чувство отвержения, особенно если является проявлением нетерпения и раздражительности. Уверен, Вы справитесь. Удачи!
Вопрос:Моей дочери почти 11 мес.Я её очень люблю, но когда она капризничает, мне хочется её ударить, швырнуть куда-нибудь, лишь бы только замолчала. У меня наступает такая злость, что я могу её поднять и потрясти сильно, иногда при ней (когда не могу её успокоить) хлопаю громко дверьми со всей дури. А сегодня не сдержалась и полила на неё водой (с ладошки), потом сильно потрясла и посадила на пол пока я сама немного не успокоилась, а дочка все это время плакала и кричала. Я понимаю, что мое такое поведение- ЧУДОВИЩНО. Я боюсь, что со мной будет дальше, если я уже так реагирую на дочку. Я боюсь, что будет дальше с психикой моей дочки. Она и так очень эмоциональная (состоит на учете у невролога. Диагноз-синдром гипервозбудимости. Принимает «Фенобарбитал»). Я не знаю, как мне совладать собой во время дочкиных капризов. Подскажите как мне себя вести в таких ситуациях?
Ответ:Уважаемая Евгения! То, что Вы осознаете, что проблема не у дочки, а у Вас - уже наполовину решение. Вот несколько рекомендаций: Отдых. Постарайтесь организовать себе помощь, чтобы Вы могли расслабиться и поскучать за дочкой. Купите и изучите книжку о том, как управлять своим раздражением и гневом, сохранять спокойствие в стрессовых ситуациях. Найдите хорошего психотерапевта, который сможет Вас научить навыкам совладания со стрессом, поможет укрепить Вашу уверенность в себе и научить расслабляться в критических ситуациях. Возможно стоит пропить курс седативных средств. Вот простое упражнение, которое можете начать делать с сегодняшнего дня: когда Вы напряжены - сделайте десять глубоких выдохов и вдохов, последовательно расслабляя мышцы начиная с лица и заканчивая пальцами ног и рук. Почувствуйте как мышцы наливаются теплом. Далее, независимо от Вашей сексуальной жизни, во время дневного сна дочки, уединяйтесь, ложитесь на пол и ласкайте себя руками, полностью расслабившись и представляя себя в критических ситуациях с дочкой. Почувствуйте как Вам становится легко переносить эти трудности, оставаться спокойной и нежной, помогать дочке получить то, что она хочет. Далайте это каждый день. Через 3 недели Вы себя не узнаете. Напишите. Фенобарбитал - это слишком круто. Проконсультируйтесь с другим врачом. Не лучше ли заменить его на фенибут.
Вопрос:Здравствуйте, Александр Владимирович, я мама одиночка, мне 32 года- юрист, дочьке 1 год 9 месяцев. В данное время нахожусь на декрете, ребенка воспитываю одна. Проживаем втроем с моей сестрой (28 лет- бухгалтер), которая работает вахтовым методом, месяц на месяц, По характеру я вспыльчивая, не терпимая к ребенку, раздражает нытье, хотя ребенка очень любим. Дочька активная, любит играть в подвижные игры: догонялки, прятки, прыгать на кровати (по 8-10 раз на дню, при этом снимает одежду и играет без одежды 15 минут). Иногда сдают нервы, кричу на ребенка иногда бывает и отшлепаю, каждый день не могу уложить спать, по 2-2,5 часа укладываемся, под конец я невыдерживаю кричу на нее и видимо от страха как будто бы что-то случается с ней, она моментально засыпает, я переживаю что нет ли какого либо заболевания? Спасибо.
Ответ:Уважаемая Гульназ! Никогда больше не шлепайте и не кричите на ребенка, лучше выйдите в ванную, включите воду и покричите в подушку, - иначе породите проблемы, которые будете долго расхлебывать. Далее, начинайте укладывать спать на 1,5-2 часа позже. Не поленитесь, купите книжку по технике медитации или аутотренингу и начните заниматься (по 15 минут в день будет достаточно). В результате Вы научитесь сохранять душевное равновесие в стрессовых ситуациях на благо дочке и себе. Помните, что основное условие воспитания здоровой личности - спокойствие и одобрительный настрой родителя. Рекомендую также почитать «проявление любви»..