Тайм-аут

Метод Тайм-аута

Свежая статья о воспитании Все новые статьи о воспитании

Наказания, построенные на применении силы и унижения, такие как,
например, шлепки и отчитывания, в исследованиях многократно показали
свою неэффективность. Риск того, что дети, воспитанные такими
методами вырастут агрессивными, тревожными, страдающими депрессией и
сниженной самооценкой, значительно выше, чем для остальных детей.

Метод тайм-аута широко известен и эффективен преимущественно в силу
своей простоты, универсальности и способности оказать родителям
помощь в контроле гнева и сохранения спокойствия. При этом
обеспечивается возможность настойчиво добиваться изменения поведения
и сохраняется общий доброжелательный настрой по отношению к ребенку,
что имеет ключевое значения для нормального развития детей.

Предлагаю вам ознакомится с Методом Тайм-аута в форме вопросов-ответов:

Вопрос:
Здравствуйте, Александр Владимирович!
Поздравляю с рождением сына. Здоровья и радости!
Нам 2г. 4м. Как быть, если , наказывая ребенка, отведя его в угол (все остальные места не воспринимаются наказанием), постоянно приходится его туда возвращать - выбегает бесконечное количество раз, сначала со смехом, потом , под конец со слезами, не стоит ни секунды, пока не расплачется?
И еще, почему ребенок ведет себя наиболее непослушно с мамой (вроде и ласки много получает и достаточно строга, в основном без послаблений, отступлений, последовательна), получше с папой (сплошная строгость + немного ласки в последнее время), а с бабушками и дедушками - идеально слушаются - в основном без вседозволенности, конечно с достаточной долей свободы, но без фанатизма, редко - с наказаниями (но очень редко, поскольку бабушек и дедушек слушаются почти идеально). Сильной разницы между их и своим поведением не вижу, правила поведения с детьми у нас для всей семьи более менее общие. ПОчему со мной дети становятся практически неуправляемыми. не поддаются ни уговорам, ни убеждениям, ничему? Спасибо. Ирина.
Ответ:
Уважаемая Ирина! Дети тонко чувствуют слабые места родителей. Видимо дело в том, что Вы чаще чем папа, бабушка и дедушка совершаете 2 самые распространенные ошибки, когда сын пытается разозлить Вас: слишком много говорите и раздражаетесь. В результате сын получает то, что хотел, а именно вывести Вас из себя. Не поддавайтесь. И неужели Вы всерьез полагаете, что ребенок 2,5 лет способен адекватно воспринимать объяснения и убеждения? «Да мама, я согласен с тобой, мое поведение было недостойным, хорошо, что ты мне все объяснила, впредь я буду думать прежде, чем что-то сделать. Я запомню этот урок на всю жизнь. Спасибо!» Кроме того, замените угол на изоляцию в детской и удерживайте дверь закрытой в течении 3 минут. Важно, чтобы между Вами не было зрительного контакта. Это называется тайм-аут. Но прежде предупреждайте его одной и той же фразой «я хочу, чтобы ты успокоился», и, если не подействует, говорите «передышка» и - тайм-аут. Не беспокойтесь о том, воспринимает ли сын это как наказание или нет. Будьте готовы к погрому в комнате. Но за это не наказывайте. Помните: молчание и спокойствие. Иначе ничего не выйдет. При этом, Вам необходимо значительно увеличить количество времени, которое вы (и папа) с сыном прободите за совместными развлечениеями и веселыми играми. Иначе частые тайм-ауты могут привести к озлоблению и потере доверия сына к родителям.
Вопрос:
Уважаемый Александр Владимирович!
Поздравляю Вас с рождением второго сына! Люди тут с одним бьются, а у Вас уже трое! Большое спасибо за Ваши ответы. У меня еще вопросы. Как самой не истерить и делать все весело? Лично у меня ситуаций, когда я чувствую, что начинаю злиться и терять самообладание, бывает очень много. Посоветуйте, пожалуйста, как родителям себя держать в руках (сыну 1 год 7 мес). Он меня доводит, он все делает назло!!!
С уважением,
Светлана.
Ответ:
Уважаемая Светлана! Спасибо за поздравления. Гнев – следствие ощущения беспомощности. Вот лекарство: всякий раз, когда ребенок делает то, что Вас раздражает, делайте три следующих шага. 1. Подумайте, так ли это важно и нельзя ли все-таки разрешить ему продолжать. Определенная свобода действий для ребенка очень важна. Он мал и любопытен, любое новое впечатление очень важно для его развития. 2. Если нельзя разрешить, попробуйте отвлечь, громко и эмоционально (весело). Продумывайте, на что отвлечь заранее, чтобы его заинтересовать. 3. Если и это не получилось, а ребенок совершает недопустимые (например, агрессивные) действия, говорите одну и ту же фразу «я хочу, чтобы ты успокоился». Если ребенок на нее не среагировал, тут же отнесите его в его комнату на 2 минуты, не обращая внимания на сопротивление и крики. Тут важны 2 правила: ничего больше не говорите (ни до, ни после) по поводу случившегося и сохраняйте спокойствие. Строго соблюдайте эти правила и через 2-3 недели ваши отношения с сыном значительно улучшаться. Теперь у Вас есть надежное средство установки границ для ребенка – эффективный метод из трех шагов. Почвы для гнева нет. Действуйте. Далее, самое важное. Постарайтесь наполнить все оставшееся время веселыми играми, возьней на полу и прочими совместными развлечениями.
Вопрос:
Здравствуйте!Я мама девочки ( ей 2года 9 месяцев).Когда ей было 1год 8мес, я вышла доучится,а Анюта жила с бабушкой в другом городе, мы с мужем приезжали по выходным.Она ласковая,но требовательная.Бабушка выполняла любой каприз( в разумных пределах): кормила ее из ложечки ,перестали днем спать.По первому ее требованию бабушка бросала все дела и играла, читала,развлекала.Самым страшным накозанием для нее - сажали на ступеньку на пару минут подумать. Потом она извенялась, мы мирились, целовались...
Сейчас у нас большие проблемы.Я забрала ее к нам. Приучаю к дет саду. Разумеется утром слезы. Говорит :
-Детки плохие!
Не дружит ни с кем. Не дает свои игрушки. На пощадке, говорит ,что все ее, если кто-то бежит , к примеру,на качели кричит- нет, это мое, пусть он уйдет, он плохой.В тот момент ее трудно успокоить.Я дома с ней проговариваю,что если тебя не обидели,не обозвали и т.п. значит ребенок не плохой,она соглашается.В дет саду деток обижает(хотя она их старше),если в игре что-то не получается, все начинает бросать,кричать что оно плохое...В разговорах соглашается со мной, обещает вести себя хорошо, но потом все повторяется.Причем сама дает оценку своим поступкам, когда мы разговариваем об этом. Может она своим поведением против чего-то протестует? Не могу понять причину ее агрессии.
Елена
Ответ:
Уважаемая Елена! Все в порядке. Нормальная возрастная агрессия. Исправьте одну ошибку и все изменится: вместо объяснений да еще и через некоторое время (например, после возвращения с площадки домой) реагируйте на агрессию немедленно, как это делала бабушка, - говорите всегда одно и тоже слово, например, «передохни» и сажайте дачь на ступенечку, лавочку поодаль от людей или относите в другую комнату на 3 минуты. Главное при этом - сохранять спокойствие и ничего больше не говорить, ни до, ни после. Если будете систематически соблюдать эти два правила при огранизации «передышки», то через 2-3 недели поведение ребенка существенно улучшится. Тоже можно применять при истериках. Никогда не упрекайте, не ругайте и тем более, не шлепайте дочь. Помните, что в этом возрасте большинство детей еще не готовы проявлять щедрость. Терпеливо на собственном примере учите ребенка сотрудничать, но ожидайте скорых результатов. Кроме того, рекомендую воздержаться от садика еще год, если есть возможность. Дети, как Вы можете сами убедиться, в этом возрасте еще не готовы к нему и не нуждаются в общении друг с другом, чего не скажешь о 4-х летних. Поразительно, что этот простой и общеизвестный среди специалистов факт до сих пор игнорируется нашей системой дошкольного образования.
Вопрос:
Моему сыночку 1 год 8 мес. он дерется, может насыпать песок в глаза ребенку. Дома у нас не дерутся, иногда можем шлепнуть по попе, но в последнее время я этого стараюся не делать и мужу говорю. Объясняю что не надо бить будет больно он начинает тут же жалеть кого побил.Как правильно себя вести в данной ситуации?
Альбина
Ответ:
Уважаемая Альбина! Не расчитывайте на эффект Ваших объяснений, просто будьте рядом и препятствуйте его аргессии, лаконично замечая «нельзя драться (сыпать песком в лицо)» - но не более того. Не ругайте и тем более не шлепайте. Через полгода можно будет применять другой прием. После агрессивного действия сына со словами «передохни» относить его в другую комнату (или на край площадки) на 2 минуты, сохраняя полное спокойствие и молчание, ничего больше не говорите. Одновременно с этим, старайтесь чаще ласкать сына, весилиться вмесьте, предоставлять ему максимум свободы и внимательно слушать его малопонятную речь. Если будите точно соблюдать написанное мною, сын скорее всего вырастет дисциплинированным, чутким, смелым, свободным и способным радоваться жизни человеком. Желаю удачи!
Вопрос:
Добрый день, Александр Владимирович! Помогите, пожалуйста в таком вопросе.
У меня сыну 2 года. Уже год воспитываю его без мужа, надо сказать что и будучи замужем, муж не принимал никакого участия в воспитании ребенка. Я вынуждена была выйти на работу когда ребенку был 1 год и 3 месяца. С сыном сидит дома бабушка, моя мама.С самого начала у нас возникли такие проблемы.Если меня нет дома, то у малыша и бабушки, как говорится «мир-дружба-жвачка», стоит мне прийти домой, как бабушка становится ненужной, ходит по пятам за мамой. Сначала мы списывали такое поведение на то, что он по мне скучает. Но в последнее время ситуация усугубилась. Сейчас даже тогда, когда меня нет дома, мой ребенок бабушку совершенно не слушается, более того, постоянно ее кусает, царапает, норовит ударить.Что интересно, и я, и бабушка воспитываем его одинаково. Разрешаем одно и тоже, запрещаем одно и тоже, но маму он целует, обнимает, слушается, а к бабушке и подходить не хочет. Очень любит дедушку, слушается его бесприкословно. Бабушка безумно расстраивается из-за такого отношения к себе, а еще больше переживает откуда у ребенка столько агрессии. Я тоже сильно обеспокоена таким поведением сына.Подскажите, пожалуйста, с чем связано такое поведение и что надо предпринять.Заранее благодарна.
Светлана И.
Ответ:
Уважаемая Светлана! Начался кризис третьего года, который усиливается тем, что ребенок скучает за Вами (и из-за этого злится на бабушку - ведь именно с ней Вы его по его мнению «бросаете»). Кроме того, бабушка делает много не совсем приятных вещей в течении дня - подмывает, одевает и пр. Это нормальные возрастные явления, так что пусть бабушка не переживает. Каждому члену Вашей семьи необходимо обучиться простому правилу, если в общении с ним ребенок ведет себя агрессивно или впадает в истерики: 1. Тут же относить его в его комнату на пару минут со коментарием «не дерись» или «посиди и успокойся» 2. Делать это спокойно, без раздражения и других коментариев, но решительно. Никаких дополнительных нравоучений и прочих слов ни до, ни после. Это быстро исправит ситуацию и поможет Вам контролировать гнев. При этом не забывайте о проявлении любви, похвалах, поддержке и совместных играх.
Александр Владимирович
Вопрос:
Здравствуйте, уважаемый Александр Владимирович. Пожалуйста объясните подробнее метод Тайм-аута. На какое время изолировать ребенка (девочке 4 г.10 м.)? Как быть если она сопротивляется:жутко орет, упирается, открывает двери и выбегает из комнаты? Я почти постоянно ношу на руках младшую дочь(5мес.),ребенок естественно пугается такого крика, да и не стоять же за дверью, держа ручку, чтобы старшая дочь не вышла. Как быть если истерика начинается в людном месте, например, переодеваемся на тренировке? Или дома присутствует посторонний чужой человек?
Вообще наша проблема - дикий ор. У меня ощущение, что у нее какой-то безразмерный рот, она разивает его и орет как сирена. В такие моменты я просто боюсь потерять контроль над собой, потому что единственное желание заткнуть ей рот хоть чем нибудь.Такое случается каждый день. Например, одеваемся в сад (на тренировку, на прогулку)прошу поторопиться - не реагирует, только выхожу из комнаты - орет: хочу чтобы ты была со мной! Может разораться из-за того, что на ужин или на завтрак приготовили что-то не так, причем стараюсь спрашивать, что она хочет. Истерика может случиться из-за того, что не хочет переодеваться и мыть руки и грязная лезет к малышке. Да по любому поводу, если что-то не так, как ей хочется. Иногда можно было бы и уступить, но боюсь, что она это воспримет как победу и дальше будет криком добиваться своего. Причем стараюсь не запрещать все подряд, а когда в чем-то ее ограничиваю, то всегда объясняю почему, только это не действует.Посоветуйте, пожалуйста, как себя с ней вести. Спасибо. Светлана.
Ответ:
Уважаемая Светлана! По-моему проблема в том, что Вы боитесь криков дочери, особенно при людях. Дочка чувствует Ваш страх и использует крики как инструмент неосознанного манипулирования. Так как у Вас на руках младенец, в таких случаях закрывайтесь в ванной сами и включайте воду, чтобы малышка не пугалась. Не выходите, пока старшая не успокоится. Постороннему человеку необходимо заранее объяснить ситуацию и выразить надежду на понимание. На людях лучше просто не обращать внимания на крик, как будто ее рядом нет. Это трудно, но Вам придется привыкнуть к осуждающим и хмурым взглядам не понимающих проблемы других людей – это вообще не их дело. Если будете срываться, для дочери это будет подкреплением истерики. Кратко объясните один раз причину отказа, и далее упорно молчите до конца, можете как ни в чем ни бывало весело напевать себе под нос песенку «а нам все равно...» для придания духа. Действуйте в этом ключе последовательно, воспринимайте ее открытый рот не с ненавистью, а скорее с интересом (к чему же приведет Ваша новая стратегия?).