детская агрессия, агрессия детей, ребенок дерется, ребенок кусается

Агрессивное поведение

Вопрос:Здравтсвуйте, Александр Владимирович Нашему сыну 4 года. Он часто пытается настоять на своем. Если родители говорят ему так не делать, тогда он закатывает истерику. Мы понимаем что порка ремнем не выход из ситуации. Но никакие другие методы не действуют. Еще он постоянно ходит и что-то поет или просто говорит одно и тоже по нескольку раз. Это очень раздражает. Мы говорим ему: перестань, но в итоге он продолжает гудеть и делает это с усмешкой (как буд-то издиваясь над нами). У моей жены уже давно дипрессия. Часто он не отвечает на вопросы которые мы ему задаем, хотя прекрасно всё слышит, а просто игнарирует нас. Он таскает за лапы домашнюю кошку. На вопрос: Зачем ты её берешь? Он недавно ответил: Я хочу сделать ей больно. Что нам делать ? Помогите нам пожалуйста. Спасибо огромное.
Ответ:Уважаемый Александр! Для начала заметьте, что настойчивость - полезное качество характера, осталось воспитать умение договариваться, учитывать мнение собеседника, искать взаимоприемлемое решение. Но откуда ребенок возьмет достойную модель для подражания? Суть проблемы - классический порочный круг, который выглядит следующим образом. Нежелательные действия сына вызывают раздражение и давление с вашей стороны (упреки, угрозы, шлепки). Давление порождает внутреннее напряжение, враждебность и агрессивные импульсы у сына (против его воли, он сам не знает, что с ними делать). Сын опасается собственных агрессивных побуждений по отношению к родителям, у него возникает чувство вины, что еще больше увеличивает внутреннее напряжение и ослабляет способность контролировать агрессию. Он не в состоянии направить свою агрессию против более сильных и одновременно любимых родителей, поэтому либо неосознанно перенаправляет ее на другие объекты (кошку), либо «загоняет» ее в так называемые пассивно-агрессивные формы (несговорчивость, действия изподтишка, игра в «гудение» и пр.). Такое поведение сына вызывает еще большее давление родителей. Еще больше растет агрессивность у сына и так далее. В результате ребенок либо ломается от чрезмерной жестокости родителей, либо растет агрессивным и социально опасным, теряя всякие контакты с семьей в подростковом периоде. Важно также и то, что ребенок учится агрессивности на примере родителей, а навыки общения, переговоров и мирного разрешения конфликтов у него остаются не развитыми. Каждый четвертый подобный ребенок до 30 лет попадает в тюрьму. Выход: разорвите порочный круг. Ваша первая и главная задача - попытаться восстановить добрые отношения с сыном, полностью устранив собственное давление, упреки, ремень, крики и наказания. Это не значит, что Вы должны терпеть то, что Вам неприятно, но все же временно постарайтесь поменьше обращать на это внимание. Там где это невозможно, высказывайте свое недовольство только так называемыми «Я-сообщениями», не говорите «ты такой-сякой» и пр., а вместо этого «мне не нравится то-то и то-то», «мне неприятно, когда ...», «я злюсь, когда...», «мне мешает шум, прошу тебя, пой потише». Никаких угроз и упреков. Одновременно с этим, значительно увеличьте время совместных игр с сыном, доверие и взаимопонимание рождаются в совместном веселье и радости очень быстро. Время родителей, посвященное только ребенку, запоминается им навсегда и греет памятью о нем всю жизнь. Что Вам больше всего запомнилось из детства? Хотите, чтобы дети вспоминали о вас с благодарностью? Далее, вызывающее поведение также может быть следствием недостаточного внимания со стороны родителей. Хорошо известно, что дети часто компенсируют это, раздражая родителей, поскольку для них лучше «негативное внимание» (крики, упреки и наказания), чем вообще его отсутствие. Проявляя «негативное внимание» родители, сами того не подозревая, подкрепляют нежелательное поведение детей, т.е. получают прямо противоположный эффект. Далее, чаще хвалите достижения, положительные качества сына (составьте список - их немало, перестаньте обращать внимание только на плохое, чаще замечайте хорошее), поддерживайте его, если он совершает ошибки, ободряйте в неудачах. Как только он начнет воспринимать Вас как источник поддержки, а не символ наказания и устрашения, Ваша просьба вроде «пожалуйста, потише, у мамы голова болит» будет немедленно выполнена. Если это не так, то, скорее всего, Вам пока не удалось наладить контакт и Вы не достаточно используете описанные мною средства. Как только сын начнет проявлять малейшие признаки сотрудничества (естественно, подражая Вам и, в результате Ваших усилий, желающий быть Вами любимым и похожим на Вас) - тут же заметьте это, похвалите и отметьте это каким-нибудь важным для сына событием, например, походом в развлекательный центр или на рыбалку. Если, несмотря на все Ваши усилия, ситуация не изменится (маловероятно), запомните, что допустимые наказания - только временная изоляция (посидеть минут 10-15 на «стуле для размышлений», только не запирайте в комнате или туалете) и временное лишение привилегий (запрет на просмотр мультиков до конца дня). Делайте это спокойно и твердо. Никаких криков и упреков (всякое упоминание о ремне забудьте навсегда) - все это признаки Вашей слабости и неуверенности. Теперь запомните главное: нежелание подчиняться и слушаться - это не плохое поведение, за которое надо наказывать, а реакция на то, что ребенок не чувствует, что его желания выслушиваются и признаются важными. Выслушайте его, объясните Вашу позицию и вместе найдите решение - это и есть сотрудничество, именно этому на личном примере следует учить ребенка. Ребенок не должен слушаться и подчиняться. Подумайте, что может представлять из себя подросток, приученный слушаться и подчиняться авторитету? Это потенциальный бандит, игрушка в руках лидеров подростковой преступности. Для такого ребенка нарушение ненавистных правил и выход из-под контроля - верх наслаждения. Ни чуткости, ни терпения, ни сострадания. Отсутствие навыков общения, мирного разрешения конфликтов и ориентации на совместный взаимовыгодный творческий поиск выхода из ситуации. Ни нормальной семьи, ни карьеры. Станьте для него авторитетом мудрости и спокойствия, а не силы и угроз. Удачи Вам, пишите, если что-то не будет получаться.
Вопрос:Добрый день, Александр Владимирович! Моему сыну 8 лет. Периодически в дневнике появляются замечания учительницы о том, что Максим ведет себя в школе агрессивно, дерется не в шутку, увлекается, обижает ребят меньше себя. На все наши расспросы Максим уверяет, что учительница видит только конец драки, не разбирается. На самом деле, они просто показывали друг другу приемы, возня была по обоюдному желанию, и никто не обижается. Еще говорит, что не может не драться, ведь он мальчик и где вообще ему свою энергию тратить. Мальчик у нас действительно активный, повозиться любит, любит все связанное с боевыми искусствами. Отдали его заниматься таэквондо. Занимается увлеченно, но на тренировках дисциплина, отработка блоков и позиций, растяжка, повозиться просто так некогда. Так что упражняется на мальчиках в классе, и замечания поступают регулярно. Как реагировать? Не обращать внимания - это мужские игры, внушать, что драться в школе нельзя ( не помогает). Возникла еще мысль, что может быть подобное агрессивное поведение, желание выплеснуть внутренние проблемы. Подозреваю, что они есть. 2 года назад я оставила мужа и с Максимом ушла жить к другому мужчине. У папы Максим с удовольствием бывает в воскресенье. Признаться мне не нравится, как они проводят время : играют в жестокие компьютерные игры, смотрят фильмы типа \\\"9 роты\\\", папа покупает ему оружие игрушечное и коллекционное холодное. На мои возражения, уверяет, что все нормально, он же будущий мужчина. Дома мы подобный досуг органичиваем, естественно поддерживаем дисциплину. Отчим спокойный, терпеливый, но бывают и конфликты. Максим , я вижу,сдерживает свои чувства. Может, недовольство и выливается в эти школьные драки? Или это естественноый период взросления мальчика? Готова записаться на индивидуальную консультацию, если Вы посчитаете это необходимым.
Ответ:Уважаемая Татьяна! Без изменения позиции отца Максима Вам будет трудно добиться результатов. К сожалению, в нашем обществе еще распространено убеждение, что настоящий мужчина - это то мачо, способный резать и убивать людей, боец без сострадания и жалости. Легко представить себе будущее человека с такими убеждениями и характером в цивилизованном мире. «9 рота» имеет ограничения по возрасту не спроста. Дело в том, что ребенок легко учится ненавидеть и смешивает проявления насилия с подвигом. Любое убийство и унижение человека за правое дело (часто высосанное из пальца) считается оправданным и желательным, но после просмотра фильма остается послевкусие, ощущение того, что чем ты агрессивнее, тем ты более защищен в этом мире войны и грубой силы, что мир именно таков. Остается только, прожить жизнь в борьбе с ветряными мельницами, повсюду с параноидным упорством разыскивая признаки угрозы и засыпая со сжатыми кулаками. Сможет ли такой человек наслаждаться жизнью и творчеством, любовью и доверием в семье, быть внимательным и чутким? Выпускать «пары тестостерона» мальчику безусловно необходимо, но в том-то и состоит задача, чтобы научить его не оправдывать ими агрессивные действия, а освобождать их социально приемлемым образом. Вам необходимо занять твердую позицию по отношения к агрессии, но в то же время проявлять понимание (прямо говорите это сыну), что сыну трудно быстро измениться и справляться с гормонами, но что вместе у вас со временем все получится. Упреки и прямое осуждение не приведут к результату, лучше расшевеливайте его мозги, заставляйте его думать, обращать внимание на чувства другого человека, учите договариваться и выражать свое несогласие словами. Помните, что Ваше влияние на сына пропорционально глубине эмоционального контакта, который зависит от степени проявления Вашей любви к нему, особенно умения слушать. Имейте также в виду, что для одним из основных мотивов для предподростка и подростка является жажда подвига и славы. Подумайте, как можно удовлетворить этот мотив, постепенно и с юмором закладывая в ребенка убеждение, что надо «выделяться мозгами». См.«проявления любви».
Вопрос:Здравствуйте, Александр Владимирович! Я не авторитет для своего ребенка (4 года) Он меня не слушает ни в чем. И делает наоборот. Это главная проблема на сегодняшний день. Можно ли что-то изменить? И как? Говорят, что это \\\"кризис 3-х лет\\\", но я боюсь ждать когда \\\"само пройдет\\\". И еще очень боюсь, что из него вырастет бездельник, лодырь или хулиган. Понимаю, что проблема скорее всего во мне: мне просто не хватает сил, терпения или фантазии придумать что-то, чтобы он ЗАХОТЕЛ это сделать. Чаще всего я говорю в приказном тоне, потом срываюсь на крик, а иногда могу шлепнуть. Потом сама из-за этого ужасно расстраиваюсь, обнимаю его и целую. Иногда плачу от бессилья. Он может меня ударить, или укусить. Часто говорит:\\\"Хочу тебя бить\\\", - хотя я постоянно говорю, что бить никого нельзя. Костя развитой, подвижный мальчик, но когда ему не уделяешь персонально внимание - может всё сломать, порвать, бросает игрушки, и кричит. Любимое слово сейчас: \\\"не хочу. Не буду.\\\" Весь день он дома с бабушкой (моей мамой) - и все более-менее спокойно (хотя тоже бывает не слушается). Когда я прихожу с работы, он стоит на ушах, но я понимаю, что скучает - и спокойно реагирую. Когда я с ним вдвоем - чаще всего всё тоже хорошо, но когда мы с мамой обе дома - он просто не управляемый.С мамой у нас отношения напряженные, и по этой причине, и потому, что Косте пора общаться со сверстниками - я его устраиваю в детский садик. Но сама очень переживаю.
Ответ:Уважаемая Анастасия! Я думаю, что Вы со мной согласитесь, что Ваши срывы и шлепки скорее сделают из сына агрессивного хулигана (пример агрессии), чем неделание того, чего Вы хотите от него. Откажитесь пока не поздно от убеждения, что трехлетний сын должен выполнять Ваши просьбы и приказания. Наоборот, помогайте ему безопасно для него получить то, что он хочет, поддерживайте его в этом. Максимально расширьте границы дозволенного и расслабьтесь. Предлагайте замену ребенку в том, что трудно (по соображениям безопасности) разрешить сыну. Это почти всегда возможно и дело не в фантазии, а в Вашей настроенности на это, внутренней готовности. Зачем Вам авторитет? Не достаточно ли любви? Единственно, в чем необходима твердость (но не грубость!) - в предотвращении и реакции на агрессию, в том числе вербальную. Используйте метод «тайм-аута». Трудолюбие и заинтересованность воспитываются только вовлечением ребенка в совместный процесс наблюдения и исследования чего-либо (в его возрасте в игру) на фоне положительных эмоций. Принуждением ничего не добьетесь. Только интерес. «Ух-ты! Ты только посмотри!» - научите его удивляться. Я скептически отношусь к саду. Слишком много побочных эффектов, перечеркивающих пользу приобретения полезных навыков общения. Тем более - раньше 4 лет. До этого возраста общение со сверстниками не имеет существенного значения. Если есть возможность пусть сына воспитывает бабушка. Что касается изменения поведения ребенка в присутствие Вас и бабушки - это закономерно и известно как эффект «няни». Относитесь к этому спокойно. Главное - старайтесь поддерживать положительное настроение в доме. Ваша уверенность и спокойствие, снижение требовательности привяжет к Вам сына, повысит Ваш авторитет и позже поможет Вам договариваться (не приказывать) с ним и влиять на него.
Вопрос:Здравствуйте! Спасибо за ответ ( я уже обращалась к вам за помощью),теперь у нас очень актуальна проблема отношений с детьми. Она всегда в какой-то мере существовала, но сейчас обострилась донельзя. Моему сыну будет 5 в феврале,Он очень неусидчивый, хотя сообразительный.Вообще-то ребенок непростой, стараемся уделять внимание, а он уже год пытается сосать палец, я его от этого отвлекаю. Сосание пальца появилось, когда в прошлом году пошел в частный детсад, но я там 3 раза в неделю работала, старалась, чтоб он знал, что мама рядом. в этом году пошли в обычный сад. сначала плакал, не хотел ходить. Потом вроде бы успокоился, правда, я всегда стараюсь забрать его пораньше, 2 раза в неделю забираю до обеда. У нас была проблема.Ситуация былы странная - якобы он содрал новую наклейку, она его хотела шлепнуть а он увернулся - ее вариант истории. Сын сказал, что когда зашли в спальню, наклейка была содрана, подозреваю, что это специально могли сделать другие дети. Сын сказал, что она дала ему по голове. С воспитательницей я поговорила, попросила ребенка физически не наказывать, она все отрицала и сказала, чтоб я не переживала. С воспитательницей стараюсь общаться как можно больше, чтобы все знать что происходит с моим ребенком и чтобы она знала, как для меня важно все что происходит с моим сыном.Сейчас он сильно задирается к детям при мне - например, одеваемся вечером домой, он говорит, например: Аня, ты плохо себя ведешь... и слово за слово - он уже хочет толкнуть Аню. вообще он очень общительный, любит поговорить.Но это доходит до того, что я вытаскиваю его в коридор и там одеваю, потому что на мои просьбы остановиться он не реагирует и продолжает задираться. Когда пришла его однажды забирать, он вышел ко мне, потом забежал в группу , толкнул девочек и убежал, сказал, что они его обижали и он им дал сдачи. Сегодня я его забираю, воспитатель злая - Он мол толкнул мальчика.А мой бежит обратно в группу и шлепает этого мальчика по плечу - он, говорит, обижал меня, я ему сдачи дал.Перед садом у нас были случаи, что он бил детей из за чего-то, притом я ему объясняю, что драться нехорошо, хотя если его обижают, говорю что надо давать сдачи. Как быть? как научить его защищаться, но не нападать? Пожалуйста, помогите, как научить ребенка вести себя с другими детьми дружно, но чтоб они его тоже не обижали - както я слышала, что они его дразнили, а он очень на это злится. Очень жду вашего совета, спасибо. Ирина
Ответ:Уважаемая Ирина! Даже если воспитательница не била сына по голове, \"всего лишь\" хотела шлепнуть, - это достаточная причина, чтобы забрать сына из этого сада. Бессмыслено убеждать ребенка в недопустимости агрессии, если перед ним такой пример. Далее, учить ребенка давать сдачи в этом возрасте - грубая ошибка, он еще не в состоянии (да и многие взрослые) провести тонкую грань между защитой и нападением. Безопасность пятилетнего ребенка - обязанность взрослых. Учите ребенка, что злиться можно, это нормально, но драться - нельзя ни при каких условиях. Учите его выражать свой гнев словами, говорить \"Я очень зол!\", топать ногой, кричать и молотить подушку, и используйте тайм-аут на 5 минут при любых проявлениях агресии. Ислючите возможность просмотра ребенком видеопрограмм с элементами агрессии. Учите его приемам сотрудничества, направленным на совместный поиск взаимовыгодного решения. Направленность личности на сотрудничество и наличие соответствующих навыков - половина того, что обеспечивает успех и счастье человека в жизни. Главное условие обучения этому - Ваши собственные навыки сотрудничества, а также тех взрослых, кому Вы доверяете ребенка. Купите и изучите, например, книжку по техникам разрешения конфликтов и тренируйтесь.
Вопрос:Прочитала ваши материалы про десткую агрессию, и поняла, как я была неправа в воспитании сына. Мальчику 4,7, он очень агрессивный, у него младший брат, 2,5. Старший сын агрессивен, у него не развито чувство эмпатии, не способен договориться с другими детьми. Теперь я понимаю, что помимо его гиперактивности, это было спровоцировано мною - когда родился младший, старший сразу стал взролым, во многом я его подавляла, внушала ему, какой он плохой, сама кричала и наказывала. И теперь он вырос агрессивным ребенком, который не думает о чувствах других, и не способен на жалость и договор. Я сама видя это, нервничаю, и обвиняю его еще больше. Как разорвать этот порочный круг и самое больное -возможно я уже опоздала, ведь ему уже 5 и все психика сформирована, возможно ли еще изменить его видение мира и научить его жить по другому, поверить в себя, в то,что мир не черен и зол???? Помогите!!!!!
Ответ:Уважаемая Наталья! Еще далеко не сформирована. Все еще можно изменить. Придется запастись терпением, так как ожидание скорых результатов и их отсутствие на деле будет приводить к раздражению, что недопустимо. Главное ваше оружие в борьбе за характер сына - веселая игра. Совместная с мамой игра обладает огромным потенциалом перемен к лучшему. Начните с того, чтобы проявлять интерес к тому, к чему проявляет интерес сын, разбудите в себе ребенка и с весело подурачьтесь. Хвалите его и поддерживайте, исключите из своей речи упреки и обвинения. См. ссылку «проявления любви». В какой мере Вы показываете ребенку то, как Вы его любите? По мере того, как между Вами будет расти контакт, вносите в Ваши игры элементы творчества и сотрудничества. Далее, обращайте (без тени упрека) внимание сына на чувства других людей («как ты думаешь, что чувствует эта бабушка?, чем она расстроена?»). Расширяйте эмоциональный словарь ребенка, объясняйте ему значение слов, описывающих эмоции и чувства (все это должно быть забавно, в форме игры). Скажите ему, что теперь у Вас новые правила: драться, обзываться и пр. теперь нельзя и если это будет происходить Вы будете ему устраивать передышку, чтобы он научился контролировать себя. Изучите и применяйте в этих случаях метод тайм-аута. Расскажите ему, что злость - нормальное чувство, все люди иногда зрятся, но агрессия (драки, обзывательства и пр.) - это ненормально. Научите его выплескивать злость, используя стаканчик для крика (в него можно орать когда злишься), можно молотить подушку или орать в нее. Можно говорить «Я зол», даже топать ногами, но нельзя причинять боль другому. Используя тайм-аут и поощрение хорошего поведения, поддержку в трудную минуту Вы обязательно добьетесь результатов
Вопрос:Александр Владимирович, у нас накопилось несколько вопросов по поведению дочери. Девочке через месяц будет 3 года. 1.Как только научилась говорить1 5 года, на площадке всем детям которые оказались рядом говорила \\\"убить\\\", чем просто шокировала всех. Возможна связь с произведением \\\"Муха-цокотуха\\\" слова \\\"Хочет бедную убить, цокотуха погубить\\\". Если кто мешал сразу хватала или старалась схватить за глаз. Сейчас продолжает тыкать в глаз, по этой причине всегда хожу рядом, чтоб не нанести увечья ребенку. Складывается впечатление что она не понимает, что это больно сколько ей не объясняй. Когда обиженный начинает плакать, то спрашивает почему он заплакал. И в то же время хочет играть с детками, зовет их на кораблик, на качели.. 2. В последнии 2 месяца запрещает бабушке, дедушке, папе заходить в комнату, растопыривает ноги и не пускает. Если мы сидим на кухне, происходит то же самое. Нельзя входить, наливать чай, брать хлеб,смотреть...., т.е. что бы человек не делал всё нельзя.Ей делают замечание, а она в ответ \\\'\\\'Не говори\\\'\\\'. И далее следуют самые \\\'\\\'страшные\\\'\\\' по её мнению угрозы: \\\'\\\'А я на тебя накакаю и написаю\\\'\\\', \\\'\\\' Я тебе в глаз стекло битое положу\\\'\\\'. И как бы её ни уговаривала так не делать и не говорить - не помогает. Свою точку зрения менять не хочет. Как быть? 3.Год назад лежали с бронхитами в больнице один за одним, страшно вспомнить. Появились навязчивые движения всё время трогает верхнюю губу. С тех пор часто говорит, что хочет быть маленькой, чтоб её носили на руках. С девочкой кроме меня никто не сидит, т.е.она и гуляет и дома со мной. 4.Теперь ещё стала говорить так. Когда ложимся спать:\\\"Мне не нравиться моя кроватка, выкинуть\\\". И начинается истерика. Когда играем:\\\"Мне не нравится моё имя\\\". А какое нравиться сказать не может. \\\"Мне не нравиться наш дом, не хочу здесь жить.\\\" Когда спрашиваешь её где хочешь жить, ответ: \\\"Нигде.\\\" Вот пожалуй самые яркие примеры. Бабушка на всё её выходки очень обижается и не разрешает заходить к ним в комнату, в ответ сыплются угрозы. Как нам лучше поступать посоветуйте. Дома и свекр и свекровь , да и папа очень заводятся от того, что ребенок не слушает их. Папа так и вовсе скрывается в ванной и сидит там работает вместе с ноутбуком. Татьяна.
Ответ:Уважаемая Татьяна! Трудные дети требуют не менее ласки и любви, чем покладистые, но достается им их меньше, так как нелегко проявлять доброжелательность по отношению к маленькому агрессору. А без любви и тепла никак. Взрослому (если он действительно взрослый, претендующий на роль наставника, а не просто большой) не следует самоустраняться (запираться в ванной) или обижаться - это не решит проблему. Вашему ребенку нужна доброта и твердость, а не раздражение и растерянность. Можно долго рассуждать о возможных причинах такого поведения, но эффективное поведение родителя в такой ситуации следующее: максимум проявления любви и тайм-аут на 3 минуты при любом проявлении физической и вербальной агрессии (см. ссылку «тайм-аут» - изучите внимательно, помните: спокойствие и немногословие) - хватание за глаз, «я на тебя накакаю» и пр. На фразы типа «мне не нравится мой дом» - не реагируйте. Далее, растопыривание ног у входа в кухню решается переводом конфликта в веселую возню. Помните, что хорошее воспитание - это веселое воспитание. Побольше смеха и веселых игр. Дайте выход внутреннего напряжения ребенка в шумной игре. Уйдет напряжение, появятся Ваши последовательные и уверенные реакции на ее попытки вывести Вас из себя, усилятся проявления любви - навязчивые движения уйдут сами собой. Рекомендую также попить фенибут - практически безвредное лекарство, положительно влияющее на различные стороны психического развития ребенка.
Вопрос:Здравствуйте, Александр Владимирович! Моей дочери девять лет. Она учится в третьем классе. Учтится на отлично. Класс у нее дружный. Все было бы хорошо, но дома дочь в послелние полгода стала довольно часто себя вести невыносимо. Обзывает родителей по всякому, бывает бросается с кулаками, бывает говорит о том, что не хочет жить, что ее никто не любит, бъется в истерике и ревет. Проблемы возникают из ничего.В первую очередь проблемы из-за того как одеваться на улицу - \\\"все плохое\\\" , \\\"выгляжу как дура\\\" и тому подобное. Ревнует к бабушке если родители с ней долго разговаривают или, что-то делают. Но все эти истерики проходят максимум через час и ребенок опять становится спокойным. Подскажите, что делать?
Ответ:Уважаемая Мама! Скорее всего, это начало подростковых гормональных изменений в организме дочки. Необходимо поговорить с ней об этом, успокоить, объяснить, что иногда ей трудно совладать с самой собой, что это временно и она со временем научится лучше контролировать свое поведение. Если она с Вами согласна, что обзываться и кидаться с кулаками нехорошо, то обсудите с ней как побороть подобные приступы гнева. Объясните ей, что если вслед за нежелательным поведением следуют санкции, то оно быстро угасает и предложите с юмором самой выбрать санкции (временное лишение привилегий - каких и на какой срок?). Если разговор получится, то когда Вы будите применять санкции после очередного приступа, то это не будет выглядеть как насилие, а как исполнение совместно выработанного решения. Если нет, то решите сами и просто предупредите ее о последствиях. А теперь самое главное. Резко увеличьте количество времени, которое Вы проводите в совместных развлечениях. Вы не поверите, но совместные положительные эмоции творят чудеса. Кроме этого, увеличивайте самооценку дочери. Средство - проявления любви: улыбка в глаза, ласка, частая искренняя похвала и поддержка, слова любви, уважение ее свободы. Никаких упреков и обвинений - это бесполезно и вредно для самооценки. Пусть сама решает как одеваться на улицу. Если она расстраивается, сопереживайте и подбадривайте, ни в коем случает не говорите, что она сама виновата, не советуйте и не принижайте значимость проблемы. Вместо этого внимательно слушайте, спрашивайте «как думаешь, что будешь делать?» (стимуляция ее мышления и ответственности) и одобряйте любое ее решение, даже если оно Вам кажется ошибочным, так как в случае неудачи она получит не просто опыт, а СВОЙ опыт. Это очень важно.
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович!. Подскажите пожалуйста. Моему сыну Николке 2года и 1 месяц. Проблема состоит в том что он дерется. Дерется с родителями (в меньшей степени), с другими детьми. Не дает свои игрушки, отнимает чужие и их тоже не отдает. Подскажите как быть. Ведь нам в сентябре идти в садик, как же он там будет общаться с детьми. Я сейчас стараюсь приучать его к обществу детей, но с ровесниками он не хочет играть. Зато с более взрослыми детьми он ведет себя отлично. Что делать? Заранее спасибо.
Ответ:Уважаемая Ольга! Рекомендую для Николки: 1. Подождать еще год с садом - необходимо, чтобы созрела мотивация к общению и сформировались соответствующие навыки в общении с родителями. 2. По возможности исключить демонстрацию ребенку агрессивного поведения (дети во дворе, телевизор, домашние сцены и т.д.) 3. Оттаскивать его от жертвы, утешать и сопереживать ей на глазах у сына. 4. Говорить: «Ты дерешься. Зачем такому умному мальчику драться? Подумай, как можно разделить игрушки, чтобы все играли и были довольны». 5. Вместе нарисовать в подарок жертве рисунок, пусть преподнесет с извинениями. 6. Использовать временную изоляцию (5 минут) сразу после рукоприкладства (другая комната) 7. При помощи рисования рожиц обучать сына понимать чувства других. 8. Не ругать и не шлепать ребенка! 9. Будьте готовы потратить пару лет на то, чтобы получить значительные результаты, но это безусловно того стоит.
Вопрос:Здравствуйте! Моему сыну 3года. В кругу его общения нет детей. Так получилось, что практически с другими детками он общается очень редко. А когда есть воможность пообщаться он ведет себя очень агрессивно. А в общении с незнакомыми взрослыми очень скован и все время пытается спрятаться за маму. Зато когда в дом приходят бабушки, тети или папа возвращается с работы малыша невозможно удержать на месте. Он переворачивает все вверх дном. Как поступить в данной ситуации? Как помочь сыну преодолеть эти барьеры в общении? Спасибо.
Ответ:Уважаемая Оксана! Вот поэтому я за то, чтобы отдавать мальчишек в садик не ренее 4 лет. Именно с этого возраста проходят проявления кризиса 3-х лет и ребенка начинают интересовать игры со сверсниками. Есть и другие причины. Хотя агрессивные проявления необходимо прерывать, не «насидайте» на сына еще годик по поводу друзей, общения и т.д. пока у него не появится соответствующей внутренней мотивации. Кроме того, исследования показывают, что такие поведенческие проявления могут быть генетически обусловлены и главное здесь для формирования нормального характера ребенка - терпение родителей к особенностям малыша. В условиях принятия, «углы» легко сглаживаются. Это будет самой лючшей помощью с Вашей стороны.
Вопрос: Одна воспитываю двух дочек (3г.8мес. и 10 мес.),с мужем разведены (он не платит алименты, не появляется уже больше года). Старшая в последнее время стала очень агрессивной - ей говоришь тихо, спокойно раз пять, что нельзя обижать щенков, они могут заболеть и умереть, нельзя толкать и бить младшую сестренку, но реакция - ноль. Понимает, только когда я или бабушка «заорём». Иногда даже это не помогает, приходится брать ремень (показывать) или шлёпать по попе. А ещё у неё проблемы со сном с раннего детства, очень плохо засыпает, часто просыпается ночью, скрипит зубами. Проблемы с аппетитом, ест как птичка. Мы ждали, что пройдёт кризис 3 лет и всё наладится, но иногда «нервы сдают»:( Я с ней и читаю, и стихи мы учим, и рисуем, и лепим, и в театр регулярно ходим (раз в месяц точно). Может быть, её отдать в детский сад? Она со сверстниками любит общаться, на улице ищет друзей, бежит, если их увидит, навстречу, целует, а потом может подраться с ними или жадничает. В детском клубе била детей младше себя по голове, поэтому перестали ходить.
Ответ: Уважаемая Елена! Вы молодец, что так много занимаетесь с ребенком, несмотря на такую эмоциональную и физическую нагрузку. Главное, чего я Вам желаю - еще немного терпения и силы духа. Быть может в этот период вашей жизни Вы делаете самое главное - закладываете характер ребенка. Назовите мне любую проблему нашего общества, и я легко покажу как она вытекает из поведения родителей маленького ребенка. Еще пару лет и свободы для маневра будет гораздо меньше. По-поводу агрессии: 1. НИКОГДА НЕ ШЛЕПАЙТЕ РЕБЕНКА и не угрожайте ему физически. Это не только провоцирует агрессивные действия ребенка с которыми Вы боретесь, но и может вызвать такие серьезные проблемы как нарушение сексуальной функции в будущем, нарушение привязанности, чувства общего доверия к миру, разнообразные неврозы - ночные страхи, энурез и пр. 2. Порисуйте сцены ухаживания и заботы о животных и маленьких детях. 3. Хвалите дочьку за неагрессивные контакты (ведь она не всегда бьет после того как целует друзей). 4. Инициируйте совместное ухаживание и ласки по отношению к младшей сестре. «Давай погладим ей животик. Вот так, молодец.» Когда будет получаться - сразу же вознаградите (похвалы, поцелуи, конфеты, все, что она любит) 5. Реагируйте тутже на агрессивное поведение. Подойдите к жертве и пожалейте на глазах у ребенка. Отведите дочь домой или в другую комнатую. Лишите каких-нибудь привелегий на этот день (например, просмотр мультфильмов) - только без злобы и злорадства. 6. Идея с садиком хороша. Только выбирайте не садик, а скорее выбирайте воспитателя, который понимает как помочь ребенку справиться со своими агрессивными порывами. Помогите и Вы ей. По-поводу сна и питания: здайте анализы на яйцеглист, и, желательно, клинический и биохимический анализ крови плюс ощий анализ мочи.