Детский психолог советует: Ребенок дерется, ребенок трусит

Ребенок дерется – жалуются одни родители. Ребенок трусоват и не может дать отпор, или вот еще вариант – «слишком добрый», – сетуют другие. Запрещать драться? Или может быть, наоборот, учить давать «сдачи» («он тебя ущипнул? пойди, ущипни его, да побольнее, чтобы знал как лезть»). Вообще чему и как учить ребенка, чтобы он мог противостоять внешней агрессии, которой полно и в садике, и в школе, и на детской площатке, и, в дальнейшем, в самостоятельной взрослой жизни. Вот несколько советов детского психолога на этот счет:

Прежде всего имейте в виду, что до 6-7 лет ребенок не способен провести грань между защитой и нападением. Любое поощрение насилия вроде дать «сдачи» и отомстить быстро проникает в характер ребенка в виде агрессивности. Последствия печальны. Агрессивность характера означает, что как только возникает конфликтная ситуация, как только начинает припекать в отношениях, – в человеке, вместо того, чтобы стремиться найти решение, растет трудно преодолимый мотив сделать оппоненту больно, наказать, обидеть или унизить. Не могу передать вам сколько людей мучается от этого и ничего не может с собой поделать. На их глазах их же собственная агрессивность разрушает их жизни, отнимая все самое дорогое – любимого человека, подрастающих детей (подростки – постоянный источник конфликтов), работу, друзей и, иногда, даже саму жизнь. Вывод: до школьного возраста ребенка будьте рядом с ним, не учите ребенка драться и давать «сдачи» – защищайте его сами. Вот почему я не долюбливаю детские сады: большинство воспитателей или не понимает, что это их работа – пресекать агрессию и защитить ребенка, или не хочет, или не в состоянии (из-за перегруженности групп) это делать. Что касается школы – поверьте, вы успеете научить ребенка физически защищаться за полгода до первого звонка.
То, что более всего отпугивает агрессивных детей от вашего ребенка – его уверенность в себе. А она, как вы понимаете, лучше всего крепнет в атмосфере любви и безопасности, когда ребенок не озабочен постоянной необходимостью защищаться от унизительных слов или физического насилия, а увлечен созиданием и творчеством. Это вам подтвердит любой детский психолог. При этом ребенок постоянно получает видимые ему результаты, его внимание не рассеяно, не занято поиском внешней угрозы и необходимостью обороняться, а сосредоточено на спокойном поиске решений (одна из причин, по которым неагрессивные дети намного лучше учаться в школе). Результаты и ежедневный невидимый опыт решений – источник внутренний силы и уверенности в себе.
Главная проблема с «дай сдачи» – ориентирование ребенка на то, что «дать в морду» – это хороший способ разрешить конфликт. Такие призывы уничтожают в ребенке стремление к сотрудничеству и решению вопросов путем переговоров. Вы хотите чтобы ваш ребенок был общительным и легко справлялся с конфликтными ситуациями в общении, не наживая себе врагов? Хотите, чтобы он умел отстоять свою точку зрения, не унизив и не обидев близкого или другого важного в его жизни человека? Мой вам совет: не валяйте дурака, откажитесь от политики «дай сдачи» и учите ребенка навыкам переговоров.
Предположим вашего ребенка обозвали обидным словом. Вместо того, чтобы учить его защищать свою «честь» (а часто такая защита превращается в драку с реальным риском физических увечий для него), научите ребенка 2-3 фразам, с помощью которых он мог бы нейтрализовать ситуацию. Допустим, ему говорят: «Эй, жирный» или «А ты знаешь, что у тебя четыре глаза вместо двух» (ребенок в очках). Отрепетируйте с ним такие ответы (репетиция важна, так как в эмоционально нагруженной ситуации трудно думать – нужен автоматизированный навык): «Да-а, как интересно!», «О, расскажи-ка поподробнее!», «Да что ты говоришь!», «Вот интересно, ты на самом деле такой злой или просто хочешь, чтобы на тебя обратили внимание?» и т.п., тут пределов для вашего творчества нет. Все это говорится громко и весело, с улыбкой на лице, расправив плечи и уверенно глядя в глаза «оппоненту». Научите ребенка не пререкаться с обидчиком с озабоченным выражением лица – это только усилит его прыть. Расскажите ребенку, почему некотрые дети агрессивны, например, так: «Скажи, тебя мама любит?» – «Да». – «Вот поэтому ты добрый. А их нет, им обидно, их никто не понимает и не жалеет, поэтому они такие злые» – и вы будете недалеки от истины. Понимание ребенком причин поведения агрессора снижает его тровожность и усиливает его уверенность в себе. Кроме того, понимание развивает такое ценное для будущего семейного (да и всякого другого) счастья ребенка качество как способность сопереживать и сочуствовать. Отличное противоядие ненависти, отравы разъедающей человеческую жизнь и способность человека ладить с другими как проказа, постепенно пожирающая тело больного. Вспомнился Галич:
«Все я, Боже, получил сполна.
Где, в которой расписаться ведомости?
Об одном прощу – спаси от ненависти.
Мне не причитается она».
Любимые стихи… Но двинемся дальше.
Что делать если ребенку угрожает физическая опасность? Во-первых, научите его убеждаться, что конфликт не может быть разрешен словами. Далее, помним, что мы никому не хотим зла, нам не нужно мнимых побед и мы не действуем из мести, наша задача – защитить свое тело. Любой мастер единоборств скажет вам, что иногда самым лучшим вариантом является – убежать. Если вы один, а их много, или вы видите нож, у вас мало шансов.
И вот долгожданное: научите ребенка приемам самообороны. Это обязательно – не важно девочка или мальчик. Главное, чтобы обучение начиналось не раньше 6 лет и сопровождалось привитием ребенку приоритета ненасильственного разрешения конфликта, отвращения к мести – как к слабости, и обяснением, что применять это оружие нужно редко и к месту. Доброта и сострадание – лучший фундамент для техник единоборств. Отсюда вывод – тщательно выбирайте тренера. Тренер – это наставник для вашего ребенка, от него он может впитать многое. Что бы вы хотели, чтобы ребенок впитал от него? Поговорит с ним, посмотрите, любит ли он детей, или это просто ходячая кувалда, добрый ли он. А еще лучше научитесь сами. Мама (папа) – тренер. Вот это круто, авторитет вам обеспечен . Детский психолог DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. Ребенок дерется, ребенок трусит. Детский психолог консультации.