Секундочку ...
Большинство из нас искренне желают счастья своим детям. Мы также хорошо понимаем, что наш ребенок будет гораздо более успешно справляться с жизненными трудностями, будет более уверен в себе, доброжелателен к людям и весел, если он будет расти в атмосфере любви, радости и поддержки. Но как быть если конфликты с ребенком участились? Если он «достает» тебя так, что уже не остается никаких сил и самые железные нервы начинают «плавиться» в пекле ежедневных разборок и скандалов? Если разумные требования игнорируются и в ответ – только сопротивление, пререкания и агрессия?
Некоторые родители в такой ситуации склоняются к силовому решению – пороть, пугать, сломать и пр. При всей кажущейся эффективности этого способа, на деле он ведет к формированию трусливого и лживого характера, потере контакта с ребенком (а значит реального влияния на него), демонстрирует ему, что разрешение конфликта силой, а не умом – наилучшая линия поведения (ведь дети учатся на нашем примере), развивает агрессивность ребенка, убивает зачатки сопереживания к членам семьи (зачем сопереживать «начальнику»? – он другой, для «начальника» важен не контакт, а подчинение), а главное – не учит ребенка умению договариваться и искать взаимоприемлемые решения. Редкие дети, выросшие в атмосфере криков и скандалов, повзрослев, находят в себе силы измениться и развить в себе навыки, позволяющие строить гармоничные отношения с окружающими (с своей собственной семье, с коллегами по работе, с друзьями). Отсюда – поломанные семьи, карьеры, жизни …
Если ли другой способ? Ответ: да, но, если ваш ребенок часто доводит вас до «белого каления», то это способ потребует от вас «поднапрячься» – сформировать у себя новую привычку реагировать на конфликтную ситуацию. Это не просто, но если вас действительно беспокоит будущее вашего ребенка, то игра стоит свеч. Если вы абсолютно уверены, что крик, подзатыльник или шлепок – лучшее решение, то прошу вас закрыть эту страницу и дальше не читать.
Вы еще здесь? Отлично, тогда вот рецепт из двух простых шагов.
ШАГ 1. Как только дело начинает принимать крутой оборот (например, ребенок сопротивляется вашей просьбе укладываться спать), приучите себя автоматически реагировать на его отказ вопросом о его желаниях без приставки не. К примеру, ребенок говорит, «нет, не хочу спать!», вы, вместо того, чтобы скомандовать что-нибудь вроде «а ну-ка марш спать немедленно, кому сказала!», говорите: «ты хотел бы еще немного поиграть?» В результате произойдут две удивительные вещи: во-первых, вы существенно снизите степень сопротивления ребенка и повысите его готовность идти вам навстречу, показав, что его чувства и желания – для вас не пустой звук (а только в этом случае мы вправе ожидать такого же отношения и к своим словам, верно?); во-вторых, вы успокоитесь сами и, скорее всего, услышите в ответ то, что изменить ваше представление о происходящем. Например, недавно в подобной ситуации я услышал в ответ от своего ребенка (4,5 года) такую фразу: «Да, папа, мне нужно закончить раскладывать эти пазлы на доске, я же не могу бросить незаконченное задание!». Этот ответ заставил меня серьезно задуматься о том, что если бы я надавил, то упустил бы возможность закрепиться в ребенке тому, что сам старался в последнее время до него донести – необходимость доводить дело до конца и не сдаваться перед трудностями. Находясь в раздраженном состоянии, мы воспринимаем ситуацию однобоко, порой теряя намного больше, чем приобретая. Как только вы задали «волшебный» вопрос – снизили сопротивление и лучше разобрались в ситуации – можете переходить к следующему шагу.
ШАГ 2. Предложите компромиссное решение. А еще лучше (если, конечно, ваша «война» с ребенком еще не зашла слишком далеко) – предложите ему самому придумать выход, разбудите его мозги, учите ребенка думать в конфликтной ситуации (возможно это один из самых важных навыков, которые вы можете сформировать у ребенка). Вы можете сделать это задав мой любимый вопрос: «Как думаешь нам нужно поступить?» или «Давай подумаем, что мы можем сделать?» или – более конкретно: «Давайте ты закончишь вот это, и пойдем я тебе сказку почитаю, хорошо?»
Как видите, все довольно просто: шаг1 – уточняем желание ребенка, шаг2 – предлагаем вариант решения (или предлагаем ребенку самому придумать компромиссный вариант). Заметьте, что 2 шага – это 2 вопроса. Всего 2 вопроса, систематическое применение которых в ситуациях сопротивления ребенка, может значительно повлиять на характер ребенка и, без преувеличения, на всю его дальнейшую жизнь: 1. «Ты хочешь …?» 2. «А давай сделаем так то-то и так-то …?»
Осталось дело за «малым» – приучить себя к тому, чтобы начать реагировать на конфликт именно этими «волшебными» вопросами, вместо гнева, принуждения и агрессии. Эту задачу решает только тренировка + самопоощрение себя за малейший прогресс в формировании нового навыка. Вот вам несколько советов, которые помогут вам быстро закрепить у себя эту полезную привычку:
- Примите твердое решение научиться навыку 2-х вопросов во что бы то ни стало – помните, то от вашего успеха в этом деле будет во многом зависеть счастье ребенка, это придаст вам силы.
- Повесьте на холодильник напоминание себе о вашем новом способе реагирования на конфликт с ребенком (можно использовать какой-нибудь яркий символ, понятный только вам) и установите в своем мобильнике ежедневное утреннее напоминание.
- Расскажите своим близким о том, что вы решили сформировать у себя новую привычку и попросите поддерживать вас в этом и хвалить за успехи. Найдите других родителей, которые могли бы составить вам компанию в обучении и поддерживайте друг друга.
- Вознаграждайте себя маленькими радостями за каждый успех.
- Визуализируйте «правильное» поведение – представляйте себе, например, моясь в душе, как вы применяете 2 «волшебных» вопроса в типичной конфликтной ситуации с ребенком.
- Если не получилось, не расстраивайтесь, новая привычка появляется не сразу. Продолжайте без чувства вины и оставайтесь верными своему решению добиться результата в самообучении.
- Изучайте приемы управления гневом.
Успехов вам и терпения в этом важном деле!
Маленький турецкий Майкл Джексон:
Обсудить на 
Выскажите Ваши пожелания и идеи
Путеводитель по сайту
Здравствуйте, Александр Владимирович! Давно читаю Вашу рассылку. Совет, описанный здесь стараюсь применять постоянно. Но у меня ничего не получается в условиях дефицита времени. К примеру – с утра, когда всем нужно собираться на работу и в садик. Бывают дни, когда дочь говорит – «Я хочу еще немножечко поспать», я – «Ты не выспалась и хочешь поспать чуть-чуть еще?», ответ утвердительный, Я – «хорошо, еще 10 минут и встаем, хорошо?»…Начинается истерика, капризы, брыкания ногами….А время идет…Честно?! – В этой ситуации трудно оставаться спокойным…Раньше вставать и будить пробовали, давали полежать возможность, но когда подходит время подъема окончательного – все по новой и так может продолжаться до бесконечности, а ведь надо на работу…Я понимаю, что скандал и ор – плохое решение…Может посоветуете что-то в этой, конкретной ситуации?
Ирина
Договоренности без санкций – ноль. Если договариваетесь о +10 минутах, тут же обсудите, что будет, если она не встанет (предложите сами, если маленькая). Далее действуйте спокойно, но твердо, как договорились. Например, скажите «хорошо, поспи еще 10 минут, но ровно через десять минут (поставьте будильник), если ты тут же не встанешь или будешь сопротивляться я оболью тебя водой прямо в постеле + сегодня никаких мультиков, а в сад мы все равно пойдем, договорились?» Тут важно, чтобы вы говорили спокойно и уверенно, а ребенок согласился с вами. После этого поставьте рядом чайник с водой и переспросите, указывая не него: «Точно не будешь обижаться?». Санкции можете придумывать любые в пределах разумного, главное – чтобы ребенок согласился с ними сам. Тогда никаких претензий к вам быть не может и вы будете чувствовать себя уверенно и – главное – не будете орать на ребенка, даже если вам придется одевать его насильно.
В добавлении к санкциям, применяйте также и «пряник» – скажите дочке, что если она сразу вскочит с пастели когда зазвенит будильник, то тогда … (придумайте вознаграждение). У меня средний сын (3,5 года) очень не любит стоять одетым в коридоре и ждать пока жена оденет остальных двух. Пока не началась истерика, жена говорит, что тот, что потерпит и не будет плакать получит «мюслю» (любимая конфетка со смешариками – мюсли). И все ОК. Потерпите, дочь быстро повзрослеет и все будет хорошо.
Ирина, добрый день, я не совсем психолог, но у нас была похожая на Вашу ситуация. Вечером ребенка было очень трудно уложить спать, а утром мы вообще никак не вставали, ребенка приходилось одевать практически спящего. В садике это еще пол-беды, т.к. в группе они и зубки чистили и завтракали, а вот в школу надо пойти и умытым и позавтракавшим и проснувшимся. А решение оказалось достаточно простым. Вечером когда в очередной раз ребенок не захотел вовремя лечь спать, я ему сказала, что разрешаю играть сколько угодно, но утром будить не буду, если проспит в школу, то проспит, а если он не хочет ходить в школу, то пусть не ходит, тогда ему придется быть не геологом (на тот момент он хотел быть геологом, сейчас пристрастия немного изменились), а дворником. Какого было мое удивление на следующее утро, когда я встала, ребенок уже сидел на диване в костюме, умывшийся и смотрел утренние мультфильмы. Он сам поставил будильник, правда на 5 утра, очень боялся проспать. Мы потом просто обсудили что надо делать утром перед школой и сколько времени это занимает, чтобы определить время для будильника. Бывает что иногда мы проспим, ребенок за 2 года еще ни разу не проспал, как это ни странно звучит.
Спасибо, Алина, отличное решение!
А если не получается договориться?..
Я стараюсь по возможности вести переговоры. Но старший ребенок – ему сейчас 4 года – просто иногда не хочет ничего слушать. «Хочешь еще поиграть?» – «Да!» – «Давай еще минут 15 поиграем, потом спать…» (уже на этом моменте бывает, не слушая меня, выкрикивает, что спать не пойдет. Аргументы, что надо отдохнуть, и игрушкам тоже, и утром в садик, приводят максимум к тому, что начинается слезоразлив на тему «Не хочу в садик». В саду ему очень нравится, не нравится рано вставать туда..
Вы пишите про договоренность с ребенком о «наказании» – а как быть если ребенок все равно кричит «НЕТ!» и настаивает исключительно на своем видении ситуации?
Ольга
Перехитрить. Пользуйтесь своим интеллектуальным преимуществом. Не говорите ребенку, что пора спать, предложите ему интересную игру в постели – например, вместе сочинить сказку. У меня дети засыпают под аудио-сказки на этом сайте: я вот пишу вам, а средний и старший сыновья слушают «Волшебника изумрудного города» на ноутбуке который стоит прямо в их кровати.
Бывают моменты (например, ребенок выбегает на дорогу), когда договоренности не уместны и нужно действовать быстро и твердо (но без криков и угроз). Но это – редкость. И даже в этих случаях можно кое-что предпринять (например, договориться с ребенком за 50 м до дороги о том, что если он перейдет дорогу спокойно и держа вас за руку, то вы с ним пойдете туда-то и туда-то или выдерите то-то и то-то и т.д.). Про одевания в садик – читайте мой комментарий Ирине (выше), особенно про «пряники».
Утром не срабатывают никакие «пряники», вообще
)) Единственный пряник для сына – чтоб поспать дали 
Мотивировать тоже пытаюсь – у нас на ночь в основном диафильмы идут, оба ребенка их очень любят. Но проблемы обычно ДО того. Когда уже в пижамке, то с удовольствием пьет кефир, смотрит диафильм, залезает под одеяло и довольно быстро засыпает. Но вот уговорить его в пижамку переодеться – это целое событие.. С его сестрой проблем таких нет
А пижама – принципиальный вопрос? Может пусть в трусиках спит? Есть еще 2 выхода: 1. одеваем пижаму в «антракте» диафильмов (то есть начинаете с диафильмов, а не с пижамы), 2. (мой любимый) просто будите раньше на час (или больше – наблюдайте сколько нужно) – будет сам «отрубаться», у нас это работает отлично.
Насчет подъема утром: здесь ваши действия должны доброжелательными, но твердыми, чтобы сын не обижался и быстро почувствовал, что встать придется, это неизбежно. Читайте, выше мой комментарий про чайник.
Увы.. Именно с ним – принципиальный
У нас прохладно, а он всегда ночью раскрывается, как его ни укутывай. Доча вот может спать в трусиках и маечке – если ей прохладно – закутывается в одеялко так, что только носик торчит и сопит 
А сынишка мерзнет, но упорно скидывает одеяло.. Впрочем, тут ведь можно, наверное, попробовать и в колготках-футболке оставлять..
Опять же, тогда можно будет по два диафильма за вечер показывать запросто..
Раньше будить, увы, бесполезно. Он в садик ходит, а там они спят днем. Вот показывать диафильмы вначале – это мысль!! Как-то самой в голову не пришла
С побудкой – так и стараюсь. Если сам вдруг встает, или просто не пытается скандалить – обязательно хвалю. Даже если пытается что-то устроить, все равно стараюсь объяснять спокойно, но твердо, почему это необходимо.. Но, увы, за полтора года хождения в садик реальность такова, что из 5 дней ранней побудки 2, а то и 3 – со слезоразливом и раздеваю-одеваю исключительно я под его мешание мне это делать.. :/
Ольга, попробуйте поменьше объяснять при пробуждении – дело в том, что «слезоразлив» со стороны ребенка – это его способ диалога с вами. Ему необходимо постепенно дать почувствовать, что это вопрос вообще не обсуждается, чтобы он перестал тратить на такой «диалог» свою энергию». Насчет одевания-раздевания: попробуйте поиграть с ним – например, успеем ли мы одеться (раздеться) за 3 минуты (подберите свое время) – поставьте таймер или песочные часы, чтобы ребенок видел, объявите приз. С одним из моих сыновей отлично работает «сделка» – мы договариваемся, что он снимает сапоги и комбенизон, а я все остальное.
Потерпите немного, Ольга, все это скоро пройдет.
Добрый день.очень рада что нашла Ваш сайт, а особенно эту статью.Но моему 8-ми летнему сыну, когда он делает уроки не помогает ни «пряник» ни «дворник».Я знаю что он может сделать уроки за 40минут, а он делает 5 часов. Тоесть после школы и до самого вечера.Какие тут нервы выдержат?Ни уговоры,ни угрозы не помогают.Когда уже нет сил,отшлепаю-хватает на неделлю. Потом опять нужен «допинг».Настроение у всех испорчено,ребенок растроен, я тоже.Вечером просит прощение,говорит что не будет лентяйничать, а через недел. по новой.Что делать? Посоветуйте
Светлана, попробуйте вот это https://doktorpapa.ru/blog/?p=397. В любом случае никогда не орите и не шлепайте – породите другие проблемы, с которыми так же мужественно и так же безрезультатно будете бороться. Лучше думайте и подмечайте что работает, а что нет. Если не хватает идей, пишите мне на форуме https://doktorpapa.ru/forum3/index.php, поищем вместе.
Александр, мне кажется, что это Ваша лучшая статья! Спасибо! Все банально, в любом конфликте начинай с СЕБЯ!
У меня эта проблема встаёт каждый день – сынишка сова беспробудная, но пока решается довольно банально – стараюсь его разбудить так, чтоб первой эмоцией был смех – например, громко (так, чтоб проснулся) начинаю удивляться «Ты посмотри, у нас тут мышь(муравей и т.д.) появилась! Ну-ка ну-ка, куда она спряталась? Вот она, держи её!» и приговаривая так, начинаю копаться у него под пижамой на пузе, под мышками – где ему щекотно. Выдерживает минуты две максимум, потом появляется довольная лыба с закрытыми глазами – всё, можно подымать). Главное – не сорвать сразу это позитивное настроение жёстким принуждением. Если уже вообще тяжёлый случай – хватаю его в охапку, закидываю на плечо и несу в ванную, по пути громко рассуждая, кому я сейчас его скормлю – Цопе или Сёме (местная дворовая фауна)). Сделать пару кругов по квартире, дождаться хихиканья – и можно в ванную)
Здравствуйте! Я в школе работаю. Хотела Вашу статью распечатать для родителей. А она не копируется. У Вас защита стоит или у меня комп тормозит?
Александр Владимирович, спасибо за статью! На будущее безусловно полезно, а что делать если ребенок еще совсем маленький? Илюше 11 месяцев, он уже начал ходить и открывать для себя «запретные обьекты» ! У нас тема месяца – розетки!
Они закрыты заглушками, в поле его зрения есть только одна, куда включен компьютер, вот за нее и воюем. «Нельзя» он понимает,но лезет туда на зло мне. Я кричу, грожу пальцем, строго говорю, уношу в др.комнату,отвлекаю – реакция одна – смеется и продолжает диверсию… пыталась задвинуть ее ножкой стола – лезет, пыталась предупреждать о последствиях с подтверждением результата т.е. дотронься, но будет больно (когда касался розетки тихонько колола его булавкой) – все без толку…что делать в такой ситуации? Подозреваю, что если я дам ему туда залезть и вдоволь изучить , интерес утихнет, но во-первых это опасно,во-вторых вместо розетки может быть еще что-то более опасное или ценное, что просто «нельзя и все тут», а в третьих хочется понять что делать с таким нечеловеческим упрямством.?????