Секундочку ...
«Как?» – спросите вы. – «А как же социализация, приучение к правилам, подготовка к школе?» А давайте-ка честно ответим себе на такой вопрос: неужели, если есть хоть малейшая возможность заниматься с ребенком самостоятельно, мы не в состоянии дать ему все это сами, в естественной для него среде его родного дома, не отдавая ребенка в детский сад, где, вполне возможно, он будет одним из 25-30 себе подобных на попечении чужого для него человека, в доброте и квалификации которого вы, скорее всего, не уверены? Неужели обеспечить общение ребенка с другими детьми никак не возможно вне стен детского сада?
Если отдать ребенка в детский сад вас заставляют другие причины, то прошу вас, взвесьте все за и против еще раз. Вот что вам следуете иметь в виду, принимая окончательное решение.
- До 4 лет у ребенка не выражен мотив общения со сверстниками. «Социализация» до этого возраста неэффективна. Перед ребенком стоят другие задачи развития. Это вам скажет любой детский психолог (и даже назовет какие это задачи).
- Отсутствие должного персонального внимания к ребенку из-за большого числа детей в группе может привести к тому, что ребенок «принесет» из сада не столько новые знания и навыки, сколько дурные привычки и дефекты в личности. Драчливость, дурные слова и жесты, пошатнувшееся чувство собственного достоинства и уверенности в себе ребенка вследствие систематических нападок на него какого-нибудь «плохиша» в группе или крикливого и жесткого воспитателя – обычное дело. Вы думает отдать ребенка в детский сад, чтобы жестокая «правда жизни» сделала его сильнее? Поверьте мне, в этом возрасте результат будет прямо противоположный. Чтобы тренировать свою силу в стрессовых ситуациях, ваш ребенок должен сначала ее впитать. Догадываетесь об источнике? Ваша любовь. До того, как она создала в ребенке внутренний стержень уверенности в себе, стрессы не делают его сильнее, а уродуют только его личность.
- Если вы думаете отдать ребенка в детский сад до 3,5 лет, знайте, что большинство детей в этом возрасте не готово к разлуке с мамой. Дети думают, что мама их бросила, ей больше нельзя доверять. Это может изменить личность ребенка раз и навсегда, поколебав его чувство базовой безопасности, и положив начало диффузной тревожности, безинициативности и зависимости. Проявления такой травмы вы можете сразу не увидеть, но обязательно увидите последствия в будущем.
- Глисты и инфекции. Часто оказывается, что отдав ребенка в детский сад, вы оказываетесь в ситуации, когда в течение года ребенок находится в саду не более нескольких недель – остальное время он болеет дома. Незрелая иммунная система + стресс незнакомой и часто враждебной обстановки = часто болеющий ребенок и/или хронические заболевания.
- Повышенная опасность травматизма. Причина – все та же переполненность детских садов и, как следствие, недосмотр.
- Взятки. Если вы не дали на покраску стен или новую крышу, то к вашему ребенку, возможно, будут относиться соответственно.
- Низкая квалификация (за редким исключением) воспитателей. Не вдаваясь в подробности, скажу только, что очень малая их часть учит детей главному: умению думать (это совсем не то, что научиться читать и считать), сочувствовать, верить в собственные силы, эффективно общаться, желанию учиться и сотрудничать с другими. Зачем ребенку «подготовка к школе», если она не основана на этих базовых навыках?
Этот список можно продолжать. Если вы все-таки решили отдать ребенка в детский сад, подумайте хорошенько, знаете ли вы достаточно тех людей, в чьи руки вы передаете ваше самое дорогое сокровище? Уверенны ли вы в их терпении, доброте и квалификации? Так ли уж нет у вас возможности отложить садик хотя бы на год, дав малышу немного окрепнуть и телом, и душой, или вообще заниматься с ним самостоятельно?
Вот вам еще несколько зарисовок из реальной детсадовской жизни:
- Девочка залезла на дерево, упала в с него в кусты – не сразу спохватились… В результате сотрясение мозга и подвывих шейного отдела позвоночника на всю жизнь.
- Двухлетнего, привязанного к маме мальчика рыдающего оставили в детском саду. Нянечка уверяла потом (как обычно), что все дети так, а через пять минут уже забывают и бегают себе, играют. Но мама решила проверить. Наблюдала через окно и увидела, как половина детей, в том числе и ее малыш через час после ее ухода, синие от рыданий сидели в одиночестве и прострации, тупо глядя в пол.
- Другой маме мальчика 2,5 лет точно так же удалось наблюдать сцену, когда другой мальчик, старше ее сына на год, с разбега ударил его головой в грудь. Подошла воспитательница, сказала «ай-ай-ай» и ушла. Как вы думает, что произошло в душе ребенка? Стал ли он сильнее? Чему он научился?
- У девочки 1,10 после ухода мамы начался приступ неукротимой рвоты, который смогла остановить только скорая.
- Девочка трех лет весь день удерживала мочу, потому, что унитазики были плохо закреплены и шатались. Последствия – мочеточниковый рефлюкс.
- Некоторые дети в московских садах вообще отказываются завтракать, потому что вместо привычных для ниш каш и сока, им с легкой руки какого-то чиновника, теперь предлагают сухой корм Несквик с молоком.
- Вот это меня особенно поразило. Одна мама, оправдывая орущую на детей воспитательницу, сказала: «Ну, ведь их так много у нее, группы переполнены, а ей надо успеть впихнуть им в головы много знаний». Бедняжка, конечно, ей просто необходимо дать возможность снять свой стресс на наших детях.
Поймите меня правильно, я не против детских садов вообще. Есть отлично оснащенные детские сады с малыми группами и талантливыми и добрыми преподавателями, но, к сожалению, таких мало. Подумайте, в чьи руки вы отдаете ребенка, и готов ли он в 2-3 года к такому испытанию. Если большинство с легкостью отдает ребенка в детский сад, это совсем не означает, что это правильно. Мы привыкли к этому безобразию просто потому, что оно распространено. Убеждение о необходимости непременно отдать ребенка в детский сад – это как кариес: чрезвычайно распространен, но является ли он нормой?
Но если у вас действительно нет выхода или ребенку уже исполнилось 3,5 года и вы нашли детский сад с действительно талантливыми и добрыми педагогами, то адаптироваться к садику вам поможет вот это видео из моего сообщества на сайте Вконтакте.ру (вам нужно зарегистрироваться Вконтакте, чтобы смотреть видео, если у вас еще нет там аккаунта).
Детский психолог DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. Отдать ребенка в детский сад. Консультация детского психолога.
Нарисовать вот такой цветок (даже лучше) может теперь и трехлетний малыш:
Обсудить на 
Выскажите Ваши пожелания и идеи
Путеводитель по сайту
Улыбнись :)
Согласно, с мнением многих. высказанному здесь – статья написана некорректно и однобоко. Да, детский сад – это проблема и в жизни ребенка и в жизни родителей. Но, уважаемые, а что школа не будет проблемой? Дошкольное образование – самая важная ступень образования. И действительно, преодолеть ее можно и даже успешно и без посещения детского сада. Но вот пресловутая «социализация»… Человек «биосоциальное» существо. И наше «био» складывалось миллионами лет, в отличие от «социо». И этими же миллионами воспитание было коллективным, группа детей под присмотром взрослого. А мамы корешки копать, папы мамонтов добывать. Сверстники – самые жестокие воспитатели. И ребенку необходимо учится жить в коллективе. Конечно, ему комфортнее среди любящих взрослых! А уж как родителям это удобно – нет поводов для расстройств. Но рано или поздно ваш сын или ваша дочь окажется в коллективе сверстников, пусть даже и совсем взрослых. И их отношение к вашей кровиночке будет другим. Мы растим ребенка не для того чтобы избегать расстройств и огорчений, мы его растим для жизни. А уже наша задача - взросление ребенка сделать более гармоничным. Сегодня есть возможности для выбора детского сада, можно в какой-то мере ограничить посещение – короткий день, дополнительный выходной и т.д. А из неизбежных и бессконечных – «меня Петя обидел», «Марь Иванна наказала» – пытаться вместе с ребенком извлекать жизненные уроки. Но все это, конечно же, сказано, для нормальных детских садов, случаи жестокого обращения с детьми должны пресекаться и руководством и родителями.
Добрый день! А как Вы относитесь к варианту краткосрочного (4-5 часов в день) пребывания малыша в частном садике в маленькой группе? Предположим, воспитатели адекватны. Вы считаете, это может пошатнуть доверие к маме и к миру? Ребенку 2,5 г.
В этом случае все зависит от ребенка, некоторые дети (меньшинство) в этом возрасте нормально переживают разрыв с мамой на полдня, особенно если в первые дни в саду вы находились с ребенком рядом.
Конечно, возможно с точки зрения психологии это и правильно. Только нам (родителям) от этой правды ещё страшнее. А должно быть страшно нашему государству, что нас поставили в такие рамки, нам приходиться отдавать своих малышей в сад, что бы идти на работу и кормить своих детей.
А моему ребенку, как мне кажется, будет уже лучше в дет саду. Я свою дочь воспитываю сама. Ну т.е. бабушки мне не помогают, муж постоянно работает, а может и в коммандировку на 4 месяца укатить. Я очень много вкладываю в дочь: и сама занимаюсь с ней, и в кружки вожу, и социализирую и мн. др. Психологи, с которыми мы общались, говорят, что мы развиваемся быстрее среднего показателя… Но я чувствую уже такую дикую усталость и физическую и, главным образом, моральную… Я второго пока не хочу заводить, потому что хочу отдать дочь в дет сад и хоть немного отдохнуть. А если вообще без дет сада, то на второго вряд ли соглашусь…
). Ты свою сюда отправь, пускай получает….. Да понятно она так говорит (авт.: видимо о том, что место не дают), зачем ей сына в дет сад вести. Ведь тогда придется на работу выходить, а так сиди весь день за компьютером, делать ничего не надо…». Вот так мужчины представляют себе воспитание детей. Вот так они представляют наши материнские будни… И мой муж так не раз высказывался. И мой папа однажды выдал: «А че твоя мать тебя сильно воспитывала? Вынесет тебя на балкон, ты и спишь там» 
Но главное, я из-за своей усталости уже стала срываться на ребенке. Могу наорать даже на нее! Очень громко и страшно! Она пугается не хуже, чем самых страшных воспитательниц. И какое тут базовое доверие сохраняется?
Да и кормить ее так, как в дет саду с таким разнообразием и свежестью я не могу. И не потому что плохая мать, а потому что невозможно одной выполнять столько же работы, сколько в дет саду делают на одного ребенка 5 человек (медсестра, повар, который только готовкой и занимается, воспитатель, няня, муз работник, физ работник….). В дет саду готовят каждый раз свежее, и после каждой трапезы им даже хранить остатки нельзя. Это в какой семье вы такое видели? И разнообразное меню составляют на 10 (!) дней. И никаких пельменей, сосисок, колбас и др. Все на пару или тушеное, специальное детское!
И образование мне не позволит столько дать дочери. Как не крути, они там профессионалы, а говорить, что я от природы должна знать, как рожать, грудью кормить и воспитывать дитя может только мужчина!
А водить по стольким кружкам, сколько дают в дет саду просто финансы не позволят…
Да и доча уже сама ждет не дождется дет сада! Уже прямо рвется туда. Как мне психологи про нее сказали, она социализирована уже не 4 года (нам еще трех нет). Уже тянется к контактным играм.
А статью, видно даже без автора, мужчина писал. Я в очереди за дет садом когда стояла слышала звонок мужчины своему другу: «Леха, здесь дет сад получить не проблема (авт.: это в нашей то стране
Ольга, Ваш пост прочла только сейчас. Не знаю, увидите ли Вы мой комментарий. В Вас говорит обида на мужа, а не забота о ребенке ( ну там про специалистов в детском саду). Сама такая была. И ребенка в садик пыталась отдать. Не получилось. Он не адаптировался там. А теперь рада, что так вышло. Вы не поверите, но растить троих намного легче, чем одного.
Когда ребенок один, Вам приходится быть ему товарищем по играм, развлекать, учить и т.д. Взрослому это тяжело. Именно от этого устаешь, хочется заняться взрослыми делами.А когда их много, младшие тянутся к старшим, учатся у них и сами себя развлекают. Вам остается всем этим по-взрослому руководить. Так что не сомневайтесь, рожайте второго. Легче станет через полгода. А то, что мужа нет дома – это у всех проблема. Но посмотрите на это с другой стороны. Он работает и как раз дает Вам возможность НЕ отдавать ребенка в садик чужим людям. Вы можете быть мамой и не думать о деньгах. Мужа надо воспитывать самой, если общество не прививает уважение к маме, которая растит дома детей. Это процесс долгий, но небезнадежный. Сейчас Вы вряд ли воспримете мои слова. По себе помню, какое у Вас состояние. Просто запомните и потом подумайте.
Возможно, потому что я не хочу отдавать дочку в сад, а все вокруг мамашки отдают с 2-2,5 лет и довольны, я нашла в этой статье поддержку и она мне понравилась. Хотя правда для колеблющихся слишком черное описание детсада.
Обучение. Давайте сначала думать, что нужно нам, что нашим детям и как им это дать. Если мама не в силах (обстоятельства, усталость,быт) или не хочет ( а хочет пожить для себя, сделать карьеру, заниматься внешностью), то может лучше и сдать на поруки педагогам. Грамотным воспитателям порой лучше, чем родным бабушкам.
Касательно социализации. Сестра закончила первый класс. Все что ей нужно в школе, это – общение. И никаких проблем с забияками, драчунами. Она любима мамой и папой, и ей «плевать» на других. Плевать в том смысле, что она не будет страдать из-за несправедливого, грубого отношения к ней посторонних людей. А ей общение нужно было всегда. И она его всегда находила. У нее нет проблем пойти и «построить» под себя любого взрослого. И она в детский сад НЕ ходила ни дня. Подруга-ровесница (она же соседка) появилась только лет в шесть. До пяти она тянулась к детям хотя бы на год старше, а лучше на 2-4. Да есть проблемы в общении, не любит проигрывать, к примеру. Но такие проблемы вполне типичны и для детсадовских. Избалованная эгоистка, но! не жадная, чуткая, нежная, умеет утешить.
Касательно моего годовалого малыша. Обожает посторонних людей и взрослых детей. Но абсолютно не реагирует на двухлетних. Для нее это источник недоумения.
и еще. У подруги старший сын сразу стал обожать садик. Отдали с двух лет, как появился старший малыш. Там научили и считать, и цвета различать, и ухаживать за собой. Дома никак не получалось. Все довольны.
Итого. Порой оставьте даже с папой чадо, оно вмиг научится самостоятельности. Во всем нужен здравый смысл, немного старания, умеренная опека и МНОГО любви! А не слепое «так делают все» и «Мы через это прошли»
Уважаемые родители, если у вас нет времени заниматься своими детьми, необходимо предохраняться, и тогда не возникнет тупых отмазок на подобии «жизнь такая нужно зарабатывать деньги, садик – необходимость» Если плохо с финансовой ситуации, нет настоящего мужчины рядом, то не нужно рожать детей! От того у нас такое больное общество и есть, что с самого раннего детства люди растут без родительской любви и внимания, а под гнетом чужих теток, которые унижают детей и делают так, как удобно им. Гуляйте с ребенком, водите в кружки, вот вам и социализация. Конечно, удобнее сбагрить дитятко, чтобы не мешало самим «развиваться». Родители, думайте, что вы делаете с детьми!!!
Уважаемая Юлия, у меня есть время (но не до такой)
не до такой степени, чтобы с детём сидеть дома. Это не выход. Финансовая ситуация с настоящим мужчиной у нас нормальная, потому что наш единственный ребёнок ходит в садик. Чужие тётки там, слава БОГУ, нам попались нормальные, хорошо относятся к деткам. Т.к. доча посещает садик, кстати, он ещё к тому же и гос. После садика мы идём на плавание, а по субботам ходим в детский центр, мы стараемся и позаниматься и дома, когда бывает время свободное. Я за садик. здесь свои «+» и «-». Но без садика финансовое положение было бы другое и кроме прогулки я бы не могла предложить своему дитю ничего. Да и соскучиться тоже друг по дружке не мешало бы… Т. к. доча посещает садик, я могу ей дать походы в кружки и дет. центры и т.д.:)
А как быть, если живёшь в стране, где в школу идут в 2,5-3 года?
Марина, тут дело не столько в возрасте, сколько в подготовке педагогов и качестве образовательной системы в целом, школы школам рознь. Если школы для 1-1,5, где занятия с мамами. Есть для 2-3 лет с добрыми, специально подготовленными педагогами, в которые принимают только тех детей, которые психологически готовы к разлуке. Насильно никто Вас не может заставить отдать ребенка в 2,5-3 года, если Вы, конечно живете в демократической стране.
Полностью согласна со статьей. Наконец-то хоть кто-то сказал правду. Меня отдали в дет сад в 1.5 года по необходимости, поскольку время было советское, а бабушки далеко. Детсад был обыкновенный, 25 чел в группе, кричащие воспитательницы. Лично меня правда никто не обижал и не дразнил, отношения с ребятами были нормальные. Тем не менее, всю жизнь я ненавидела этот детсад, все 10 часов, которые я там проводила я только и делала, что ждала маму, на прогулках нередко стояла у забора и ждала, что она прийдет. Спасало только то, что не вылезала из больничных, бесконечных простуд, когда мама вынуждена была брать больничные и сидеть со мной, тогда у меня наступал настоящий праздник. Правда сказана и о травматичности в садах, в 5 лет я каталась сапогами по льду (была явная глупость, не понимаю, почему воспитательница не остановила) упала и получила сотрясение мозга. По рассказам мамы до дет сада я была веселой, очень общительной, без проблем играла с детьми в песочнице, к школьному же возрасту у меня появилась куча комплексов, я стала очень замкнутой.Все детство боялась взрослых, при том, что у меня очень ласковые родители. с этими проблемамт борюсь до сих пор.
И самое удивительное, что когда пошла в школу встретила немало детей, которые в сад не ходили, они как ни удивительно без проблем влились в школьную жизнь, активно общались, нормально учились.
Спасибо за поддержку
Статья действительно очень однобокая. Из ряда вон выходящие случаи встречаются и в школах. так что же теперь. и туда детей не отдавать? А врачебные ошибки? Давайте тогда лечить детей дома, как Бог на душу положит?
Я сама планирую отдать сына в сад в 2-2,5 года. И вовсе не потому, что хочу отдохнуть и увеличить себе количесвто свободного времени. А потому что в этом есть необходимость (в первую очередь финансовая). И я уверена, что далеко не все мамы, отдающие ребёнка в садик – чёрствые бездушные матери-ехидны. И сады тоже бывают разные. Внимательно отнестись к этому событию – да, очень важно. Не насиловать ребёнка, если садик становится каторгой, потому что он ещё слишком мал – конечно! Но если ребёнок готов, и садик хороший – почему нет?
Вы правы, но чтобы в 2-2,5 года ребенок был готов, да еще и садик был хороший (в смысле компетентных и добрых воспитателей с маленькими группами) – такое совпадение очень мало вероятно. Если в 3 года к саду готовы не более 30% детей, то в 2-2,5 – не более 10%. Умножаем на вероятность хорошего садика, получаем почти ноль.
Каждая мама относится к воспитанию своего ребенка по своему и от этого никуда не деться. Та правда, которая «единственна в своём выражении» для одной мамы, кажется абсолютно безумной для другой.
Жить так, как все – это удел людей, которым не думают, какими вырастут их дети и какие поступки они будут совершать по причине своего воспитания, которое они получили потому, что мама устала вкладывать своё время в ребёнка и отдала его, как все, в детский сад.
Небольшой каламбур, согласна. Но не стоит забывать о том, что ребёнку с детства нужно прививать ответственность, дисциплину, уважение к старшим, стремление к чему-то новому и т.п. Если это всё есть в детском саду – то прекрасно. А если нет? Соберитесь несколькими мамами с такими же переживаниями и наймите одного воспитателя, который будет качественно прививать Вашим детям те качества, которые Вы хотите в них видеть.
Ну а если просто высказать своё личное мнение – то я собираюсь заниматься воспитанием своих детей вместе с мужем, педагоги-воспитатели будут присутствовать только тогда, когда детям исполнится 3-3,5 года, то есть основные качества уже будут заложены. Но никаких общих детских садов с их «школой жизни»! Дети ведь это «глина», из которой можно вылепить их окружением всё, что угодно, а потом перевоспитывать это «что угодно» приходится родителям.
Марина, во многом Вы правы, кроме одного – дети – не глина, не белый лист бумаги, и не пластилин! Это большое заблуждение и тупик,из которого многие исследователи -психологи,социологи с честью вышли.Дети – они свои собственные,и все что мы, родители можем – это наблюдать,любить и не сломать их.Они гораздо умнее нас, и если любить их по-настоящему,безусловно,слушать их – до 5 лет раскроется все то лучшее, что в них есть,а вот отсутствие любви ломает их настолько, что ,конечно, они вырастут, и даже с детским садом, и с чужой тетей, и без папы даже, только получите вы взрослого, который всю жизнь борется с собой и со своими комплексами,вместо того чтобы жить и радоваться жизни.
Я согласна с автором. Более того, считаю, что садики это такая же плесень общества, как дома для престарелых. И отмазки те же: бабушке там будет веселее, круглосуточный присмотр мед.персонала, Меню по возрасту…
Может просто лень? взять книжку о дошкольном воспитании, о детском меню, о развивающих играх. Кстати, есть и почасовые государственные учреждения. Обычно в ДЮЦах. Где ребенок общается со сверстниками. Причем столько, сколько ему не в напряг. А поскольку родители недалеко, никто даже пикнуть на дитя не смеет. Да и им это не нужно, поскольку ребятишки слушают открыв рты. Активно занимаются. И психолог там, не то что в садике – только чай попить. – Работает с каждым малышом индивидуально.
А от садика у нас остался страх, что мама оставит в общественном месте, Привычка вытирать руки об себя.
И еще куча неприятных воспоминаний, болячек, которые просто не хочется обсуждать.
Такое впечатление, что господина психолога преследует тяжелая детская психологическая травма. Полно детей, которые спокойно шли в сад, причем не в 3-4, а в полтора года – не у всех есть возможность не работать и средства на няню.
Ребенок в нормальном саду орать не будет никогда, если мама – взрослая и уверенная в себе. А у инфантильной, не уверенной в правильности своих действий матери, не умеющей дать ребенку базовое чувство безопасности – ребенок будет и без сада истерить, выгибаться и орать.
Каждая семья выбирает для себя – как ей воспитывать своего ребенка. Если мама готова и любит сидеть дома, средства позволяют, то почему нет?
Можно найти нормальную малокомплектную группу в муниципальном саду, это не запредельные деньги. А можно до совершеннолетия заворачивать ребенка в вату – зато у взрослых психологов никогда не переведется клиентура ипохондриков и невротиков.
Дорогая Дуся! Из того, что «полно детей» пошли в сад в полтора года вовсе не следует, что это нормальное явление, так же как из того, что кариесом страдает 60% населения не следует, что его не надо лечить.
Насчет неуверенной мамы – Вы это точно заметили, но отсюда также не следует, что если мама уверена в себе, то разлука с мамой в полтора года пройдет бесследно.
Речь не идет о гиперопеке и «заворачивании ребенка в вату» – только о защите его от стрессов, которые ребенок до 3-4 лет не в состоянии «переварить»,здесь нет никакого призыва к созданию для ребенка тепличных условий. И что такое по Вашему «нормальный» садик? Только малокомплектные группы что-ли? Так же мне очень интересно узнать про свои детские психологические травмы, о который видимо Вам многое известно
Здравствуйте! Я отдала своего сына в садик в 3 года 5 мес. К этому возрасту он уже и сам хотел туда пойти:) Ему интересны занятия, новые друзья, да и режим дня соблюдать не помешает, как и учиться правильно вести себя в коллективе, что является хорошей подготовкой к школе. Конечно, садик нужно выбрать заранее. А отдать малыша туда не в 2 года и раньше, это, и правда, стресс, т.к. ребенок идет неосознанно. А вот в 3-4 года – как раз хороший возраст. Так что я советую мамочкам не бояться!:)
Отличная статья!
Поработав в детском саду год, я поняла, что моему ребенку там делать нечего. Многие родители просто не представляют, что творится в садах и успокаивают себя: «мы же ходили в сад, и ничего…»
Когда в группе на 20 детей всего один воспитатель, вся его работа сводится к контролю за физической сохранностью детей. Система «воспитания» держится на подавлении детей, стремлении сделать их тихими и покорными. Рявкнуть, пригрозить, припугнуть – вот основные методы. Есть очень небольшой процент воспитателей, которые умеют и хотят заинтересовать детей играми, занятиями, но этот процент уж очень невелик.
И страшных случаев в саду знаю очень много. То, что вы написали в статье – факты, о которых узнали родители. А сколько случаев, о которых родители не узнают?
Я сама писала серию статей про детский сад, описывая жизнь сада изнутри. Потому что многие родители даже не задумываются, как их ребенок чувствует себя в садике.
Разрешите мне разместить Вашу статью у себя в ЖЖ (со ссылкой, конечно же)? Хочу поделиться со своими читателями.
Дорогая Марина! Лучше напишите у себя в ЖЖ анонс подобный этому + Ваш опыт, а потом дайте ссылку на статью, так будет интереснее для Ваших читателей.
Спасибо, пожалуй так я и сделаю
Многое зависит и от самого ребенка. Я не планировала отдавать дочку в сад до 3,5-4 лет. Но она сама так страстно прилипала к забору садика (он у нас во дворе) начиная с 1,5 лет, что пришлось записаться. Но предварительно я опросила много мамочек (в основном незнакомых, на прогулке в парке), у какого воспитателя они были и кого рекомендуют.
КОгда мы пошли к выбранной воспитательнице, все было как нельзя лучше. ДОчка уходить не хотела из садика. Нет, конечно, когда я отошла от нее в первый день, она заплакала. Ровно до того момента, как я скрылась за углом (они во дворе гуляли). Я еще минут 20 пряталась за углом, боясь услышать плач. Отдала в садик в августе, когда деток меньше всего – около месяца-двух в группе было всего 5-8 деток.
Да, проблемы потом возникали, когда перешли из ясельной в другую группу. Но это проблемы воспитателей, скорее. И с этим надо бороться, а не с детскими садами.
Ну, это мое мнение, частное. Хотя я и сама педагог. Все может быть, что свою роль сыграло и то, что я (когда поняла, что садика не избежать), начала готовить дочку к режиму и вообще, психологически.
Обычно не пишу в комментах, но садик это такааая животрепещущая тема, что не могу не высказаться:)
Правда, конечно, у каждого своя, но: твсе то о чем пишет автор в статье – правда и никакое не преувеличение. Садики пережиток совдепа, когда маме нужно было к станку бежать каждый день пренепременно, стране были нужны рабочие руки и государстово их заполучало отправляя матерей работать. Зачем сейчас такая истерика вокруг того что ребенку обязательно нужно посещать детский сад иначе он вырастет ущербным, лично мне непонятно. Само собой что многие вынуждены отдать ребенка на поруки чужих теть для того чтобы иметь возможность его прокормить, но это тоже отголосок пролого. До 4х лет ребенку нет никакой необходимости посещать сад, убедилась на собственном опыте,а отправляя ребенка туда раньше мы лишь пытаемся за счет этого решить какие то свои проблемы, так сказать прикрыться мотивом необходимости общения, занятий и тд.Когда ребенок вырастает из пеленочного возраста он начинает требовать очень много внимания и чтобы обеспечить его потребность в развитии родителям нужно проджелать колоссальную работу над собой:перелопатить кучу литературы, научиться думать как думает ребенок – находит интересные занятия для него, продумывать каждый день и каждый шаг…И это действительно тяжело, нверное не каждый готов искренне всем этим занматься и быть счастливым при этом. Поэто дети идут в сад, даже если совсем не хотят туда ходить. И еще хотелось бы сказать тем родителям которые отдали ребенка в сад: не ругайте садики, вы сами сделали свой выбор, от того что вы их обругаетете они врядли станут лучше, лучше думайте о том, что конкретно вы моглы бы сделать для своего ребенка:)
Вот читаю я тех мам, которые за то, чтобы отдавать детей в садик, да еще пораньше и удивляюсь. Извините за грубое сравнение, но даже собаку если заводят, то воспитывают ее сами, иначе это уже не ваша собака. Зачем рожать детей и сразу отдавать их кому-то? Ведь ребенок в раннем возрасте учится в первую очередь жить в семье и доверять родным людям, впитывает семейные ценности. А в садике что он впитывает? Общаться с другими людьми лучше мамы ребенка в 2-3-4 года никто не научит.Интересно, почему все дети должны ПРИВЫКАТЬ к садику? Вы не замечали, что к хорошему привыкать не надо. И если ВСЕ дети плачут, расставаясь с мамой, значит сад для них – это стресс. Даже если он хороший. От пап уходят легче? Неудивительно, ведь папы каждый раз уходят на целый день на работу и расставание с домом и мамой уже произошло. Если на детей нет времени или они мешают делать карьеру, то не рожайте. А по поводу социализации – это вообще вопрос. Садики появились столетие назад (чуть больше или меньше?), когда государство посчитало, что женщин лучше использовать на производстве. А до этого, что же все ходили не «социализированные»? Умора. Я согласна, что маме с одним ребенком дома тяжело, потому что она сама должна с ним играть, как ребенок. Это не каждый взрослый сможет. Именно от этого устают. Хочется взрослых занятий. Выход есть – рожать второго и третьего. Проверено! С тремя легче. А про то, что кто-то будет лучше заниматься с ребенком, чем мама, даже говорить не хочется. Хореография зто, конечно, хорошо, но кто сказал, что ребенку это нужнее и интереснее, чем, например готовить дома вместе с мамой или «делать уроки» вместе со старшим братом. Кстати мой второй сын именно так научился читать и писать.Ему сейчас 4 года. И никакие методики не нужны. Родной-то брат уж конечно лучше любой чужой тети. Милые мамы, мы устаем от того, что ребенок один, мужья нас часто не ценят и не понимают, что мы делаем для детей дома. А общественное мнение ставит работающую женщину выше домохозяйки. Нас не учили быть мамами, мы и не умеем, пока не родим второго, третьего …Но это не повод лишать детей семьи в раннем детстве, а именно это мы делаем, отдавая детей в садик.
Очень сочувствую мамам, которые растят детей одни и реально не могут оставаться с ними дома. Но таких гораздо меньше, чем кажется.
Интересная мысль. Ведь если бы в садик отдавали только тех детей, кого действительно не с кем оставить дома, то садиков потребовалось бы намного меньше и хороших воспитателей хватило бы на всех (утопия, конечно).
Мда…Мы пошли в 2,3 в садик и отлично ходим
Хотите строить карьеру-не рожайте??!! Что за бред??? Родился ребенок и на себе надо крест поставить???
Вы об Экзюпери слышали когда-нибудь? Про маленького принца, и что «мы в ответе за тех кого приручили»… А просто так только кошки родятся.
Не согласна с автором статьи.
Первого ребенка отдала в детский сад в 1 год 3 месяца, дочку отдала в 1 год 2 месяца. Старший плакал, когда из детского сада забирала, просил попозже приходить за ним.
Маленькая чуть дольше привыкала, а теперь тоже просит приходить попозже. А на выходных мы ходим заниматься танцами и подготовкой к школе в клуб. Все по желанию ребенка.
Главное родительский настрой на посещение детских учреждений. Если идет отрицание всего того, что предлагают педагоги, тогда и дети будут реагировать точно так же. Больше беседовать надо с детьми, разъяснять ту или иную ситуацию (даже если ребенок маленький).
Я сама не любила ходить в детский сад. Так вот, я приложила все свои усилия, чтобы детям привить любовь к детскому саду, к детям, ко взрослым, которые их окружают.
Детям моим 20 лет и 4 года. Так что, кое-какие жизненные выводы могу сделать.
Надоели истерики «бедные дети, кто их в садик отдает, они там мучаются». Посмотрите вокруг. 90% российских полных семей НЕ ВЫЖИВУТ на одну папину зарплату. У неполных семей и этого источника дохода нет. Как вы предлагаете решать такую «мааааленькую» проблему, как потребности этому ребенку где-то жить (коммуналка), что-то есть, да и голяком климат не позволяет ходить. На какие шиши, простите? Так что хватит давить работающим мамам на больное, не от хорошей жизни детей «отдают» в садики, а чтобы этим детям и себе обеспечивать самое необходимое.
Татьяна В.!!!!!Скажите у вас был дома холодильник пустой?Вы варили детям кашу на воде??????…..нет наверно??!!!Сложная жизненая ситуация заставляет отдавать ребенка рано в сад и выходить на работу!!!у меня двое дитей первый в сад пошел 1,7второй в 1,2!!!Сейчас с 2011года сделали новые правила для воспитателей им зарплату от количества посещаемых дитей дают,если один заболел все зарплата меньше и .т .д ,теперь они дают детям витаминки шиповник теплый пьют носики мазью натирают чтоб никто незаболел!!!!
Учитывая нынешние очереди в сады, статья вызывает смутные сомнения. В комиссиях по комплектованию детских садов думаю ее уже вывесили на самое видное для посетителей место.
У меня двое детей 8 лет и 3,5 года ни один ни второй ребенок в садик не ходили и не ходят , были дома с няней.Старшая дочь перед школой посещала подготовительные детские курсы с 4 – 6 лет два раза в неделю , в школе проблем нет вообще ни с общением ни со знаниями . Дети не болеют часто , раз в год простуда и все . Садики в том виде в которм они существуют на сегодняшний день считаю для детей не приемлимыми. Если есть возможность пусть дети будут дома и ходят на короткое время или в кружок или на подготовительные курсы толку больше и общения достаточно.
Исходя из логики комментариев «Живут не для радости, а для совести»(бессмертные «Покровские ворота»!),а ребенка рожают не для того,чтобы его любить,а для детского сада!Как только взрослые тети не обманывают себя,лишь бы не верить своему родному существу – а если ребенку действительно невыносимо плохо без вас?..Некоторые «специалисты «пишут,что ребенка необходимо обязательно, чем раньше тем лучше ,включать в социум – детсад, а то его психическое здоровье может пошатнуться.Тогда самые » психически здоровые» должны быть в детдомах – там они с рождения включены в этот социум! Мамы! Слушайте себя и своего ребенка!Иначе позже вы себе этого не простите.И если вы не мать -одиночка(некому помочь), то откажитесь на год-другой от этой работы. Или уж прямо и честно признайтесь себе, что «я-сама» – самое дорогое, что у меня есть, и никакой ребенок пошатнуть эту систему ценностей не в силах.
Мои комплименты автору статьи – такой грамотный и взвешенный подход редко сейчас встретишь, тогда как недостатка статей по детской тематике нет. Поверьте, автор не голословен, а его выводы основываются на серьезных исследованиях, а не частных примерах и гендерном подходе, как некоторой части читателей могло показаться. Другое дело, что позиция не отдавать ребенка в детсад непопулярна, потому что сознательного родительства мало наблюдается,потому что отсидеть с 9 до 6 гораздо легче, чем круглосуточно без выходных быть мамой, работать не только над ребенком, но и над собой(потому что иначе ничему не научить!). Конечно,внушенная целым поколениям истина, что рождается белый лист бумаги – пиши что хочешь или сдай в печать – очень живуча,но и позиция сознательного родительства уже встречается. Значит, «грядут перемены»!
И еще, с Вашего позволения.Детям тогда лучше в садике, когда хуже дома.Скажем прямо, мамы же тоже разные бывают.Еще заметила – очень многие мамы воспринимают ребенка только как объект воздействия,даже не подразумевая, что ребенок может не согласиться, что в 4 года у него может быть собственное суждение.»Главное-родительский настрой»!Такая одновекторность общения больно скажется на отношениях со взрослеющим человеком, личностью.
На все 100 согласна с автором статьи. Мне даже представить страшно как я свою кроху (1год 3м) отдаю в садик, просто страшный сон, как это так – жила в животике, потом ежеминутно рядом с мамой, а тут вдруг «нате чужие тети растите»…Не хочу даже думать об этом, она так быстро растет и я хочу видеть это ежеминутно, расти вместе с ней, радоваться и наслаждаться материнством!!! Низкий поклон автору!!! Мамочки, если у вас есть возможность, не отдавайте своих деток в садик, они нуждаются в нашей любви ежесекундно,время слишком скоротечно, чтобы проводить его отдельно от наших малышей!!!
Совершенно согласна с коллегой Кузнецовым – если есть возможность, то ребенку крайне необходимо быть вместе с мамой. А то потом приходят на консультации правильные родители и их удивлению нет предела, почему у ребенка определенные проблемы в общении с окружающими. Про внутреннее состояние молчу. Вспоминаю сама свое «счастливое» детство, дет. сад, воспитательницу Людоговскую, круто ненавидящую детей в общем и меня в частности. Ее колючие глаза и ядовитый язык – до сих пор оторопь берет. Мой сын в сад стал ходить в 4,5 года.
ПО поводу заклеенного рта у ребенка. Мягок закон, остается надеяться на провидение Господне.
Дорогие родители, если вы думаете, что разлучение малыша с мамой бесследно пройдет по его жизни, то вы Ошибаетесь. Из личного опыта: моей маме пришлось оставить меня бабушке с 3-х до 8 месяцев, потом мама меня забрала и стала водить в садик примено с 1 годика. Вспоминаю садик до сих пор как страшный сон: запреты на туалет во время сна, выставления в трусиках перед группой. Так вот, в последствии, взрослея очень мучило, одно чувство, чувство вины за то, что я не люблю свою маму, а мама у меня прекрасная, любящая, заботливая, но мне неприятны ее объятия и прочее, в подростковом возрасте все усложнилось. Единственным близким мне человеком была моя бабушка. И только когда родила свою доченьку и поняла, что пока не готова с ней растаться даже на минуту (ей 1,3 года), вот только сейчас отпустила своё чувство вины и разобралась в причинах своих чувств.
Не думайте, что ребенок «поплакал и забыл», это к сожалению не так.
Я на 100% поддерживаю статью. Одно дело когда денег нет и некому заработать, а когда «подруги» уже отдали своих двухлетних малышат, своего тащить
то это другое.
, начала я рано (старшая пойдет в пятый класс, считайте сами). Двое старших ходили дет сад по году(с трех до четырех). У старшей: сопли пол года без перерыва, ребенок просил прощения даже за то что ударился сам, вырван пучок волос и до сих пор там их меньше, глисты, ела козюли почти до школы.., у младшей дочки( первые две девочки потом два мальчика)полное изменение психики, стала очень громко разговаривать, тк стих блин не всем слышно, все на повышенном тоне, нам идти в школу, но мы периодически грызем ногти, едим козюли( дети ходили в разные дет сады) была куча кишечных и рото вирусных, как перестали водить стала такая же скромная как и была. НО учитель увидев нас сказал :» Это точно дет садовский ребенок», ну да только домашнего 
Очень прекрасно влилась в коллектив, много подружек, хорошая успеваемость, у другой тоже никаких проблем в плане общения.
дети чем то тут уже заляпали 
Мне 28 и у меня уже большой опыт материнства, со своей колокольни могу рассказать почему я против дет садов. В 25 я была уже счастливой обладательницей четвертого ребенка
Млаших не отдавала и не отдам, детям нужен контроль родителей их поведения, разъяснения почему можно, а почему нет, что хорошо, а что плохо. Именно в до семи лет закладываются все основы приципов жизни и поведения вашего ребенка. Главная проблема нашего общества-это когда считают детей своей проблемой, ну родить то надо, а воспитывает пусть кто-нибудь другой. Подумайте о том что дет сады были созданы в расцвет коммунизма, когда воспитывали безбожие и зомбировали людей с самого детства, помните о том что отголоски этого всего все еще живы, плюс с нашим классным государством почти все воспитатели несчастны или неблагополучны в жизни.
Не бросайте своих детей, и не будет потом вопросов «А почему он такой вырос???»
PS сорри за ошибки, клавиши залипают
БОЖЕ!!!!!!!!!!!!! КАК МНЕ СТЫДНО ПЕРЕД СЫНОМ. Я шла на поводу у взрослых «умных» родственников и перла его в сад, а сын его просто ненавидел. Результат – ребенок болел все детство и сейчас отголоски есть. А в школе проблем не было ни с социализацией ни с обучаемостью.
полность согласна с автором и коллегой. тоже под нажимом родственников вышла на работу сыну было 1,8 в 1,10 место в саду, пошли. на 4 дня и на больничный. хотя без слёз и практически со 2 дня по желанию ребёнка на весь день, хотя и готовились к саду. режим, общение с детьми и т.п., сын во многом оперижал своих сверстников. но я из сада не вылазила, где ремон, где воспитателю помочь, благо образование позволяет, да и воспитатель попалась единомышлиннеца. да ещё и ровесница, ребёнок к ней очень позитивно, но и она за мою инициативу, тоже к нам хорошо относилась, а потом наступило лето, и она ушла в отпуск, что тут началось, мы с ребёнкам пережили наверное самые страшные 2 месяца в нашей жизни. последствия вылезли сразу, сын стал бояться воды, ночью плохо спал, стал хуже говорить, в общем посещая сад уже год, я больше всего жалею что отдала его туда. а, кстати, с работы всё равно пришлось уволиться, сейчас дома и ребёнкав сад естественно не вожу, да и по учебному году ходили по три дня, и ездили в бассейн оставшиеся 2, в таком режими сад ужасам не очень кажеться, но всё равно хоть сыну и 3года . думаю как совместьить жизнь с ребёнкам дома и зароботок денег.
Интересная полемика! Автор статьи просто выразил свое мнение, как это делают здесь и все остальные … Очень отталкивает позиция тех, кто пишет » нет времени – не рожайте» – жизнь не запланируешь на все 100 %. Я уже несколько лет учусь в университете Германии (живу на стипендию), несмотря на контрацептив в свое время я незапланированно забеременела – и что же, получается, нет времени на ребенка – аборт? Моей девочке сейчас 1,5 года, я просидела с ней всего лишь 1,5 месяца после ее рождения, а потом снова вышла на учебу (9 часов ежедневно), сцеживая грудное молоко с помощью машины продержала дочку на ГВ 6 месяцев, а потом давала как дополнение вплоть до ее 16 месяцев. На первые 3 месяца приезжала мама из Росии, следующие 4 месяца с ней сидел ее папа (взял отпуск по уходу за ребенком) потом снова на 3 месяца приезжала мама… С 11-месячного возраста я везу дочку 4 раза в неделю к няне (Тагесмуттер), иного выхода у меня нет, не закончу образование – не получу работу…И таких как я в Германии, мам-студенток, очень много….Я хочу поддержать тех мам, которые вынуждены отдавать ребенка в сад. Не мучайте себя и не обвиняйте себя, что так получается, помните, счастливая мама – счастливый ребенок. Даже если Вы не видете Вашего малыша целый день, постарайтесь дать ему Ваше внимание, любовь и заботу в вечерние часы, все свои домашние дела я делаю, уложив дочку. Это очень тяжело, я тоже безумно устаю, иногда у меня трясутся «все жилки», тогда я ложусь спать вместе с дочкой уже в 21.00, встаю в 4.00 или в 5.00 утра и доделываю домашние дела…Но что я хотела бы предложить (поэтому я и пишу комментарий) как альтернативу дет.саду, так это организацию частных маленьких дет.садов дома, как это делается в Германии (Тагесмуттер). Родители,которым необходимо идти работать, могли бы найти похожих родителей, найти, может быть, женщину в кругу знакомых, которая готова смотреть за малышами – это делают в Германии и мамочки, которые хотят оставить своих детей до 3-х лет дома, и своих детей смотрят, и других детей смотрят (максимум 5 детей всех вместе) – и свой ребенок на глазу, и общение собственному ребенку есть, и маленький доход присутствует. Получить место в дет.саду в Германии тоже очень большая проблема, и немцы ведь тоже когда-то начинали в этой области с первых шагов – они , вообще, люди очень инициативные. На сегодня Тагесмуттер в Германии – эта целая программа, женщин-Тагесмуттер обучают (1 день в неделю в течении года), они сдают экзамены, получают сертификат, работают как индивидуал. предприниматели и платят налоги, во многих землях область перенимают половину расходов родителей на Тагесмуттер … А ведь когда-то это были только первые попытки решить проблему недостающих дет.садов в городе и недостающих денег в семье (маме надо идти работать или учиться)…И как заметил автор статьи, надо смотреть, чтобы комплектация детишек в группе была небольшая, смотреть, что за женщина… На выбор Тагесмуттер для нашей дочки мы потратили много времени, остановились на 4-ой, ей 56 лет, своих 6-х детей вырастила , они все разъехались, на работу ее в 56 никто не возьмет, вот она и стала участвовать в этой программе. Мы очень довольны, дочка ее любит, как только я ее привожу к ней, она уже машет мне ручкой, мол, «пока», когда ее забираю, с радостью бежит ко мне на руки. Памперсы, молоко (если порошок) приносим с собой, за еду платим … Наверное, для многих молодых родителей в России это был бы некоторый вариант…
Подскажите, пожалуйста. Я столкнулась с такой проблемой: ребенок (2,5 года) пошел на днях в детский сад. Теперь отказывается кушать сам. До садика умело владел и ложкой и вилкой. Может это стресс так выражается, хотя пошел совершенно без слез. Как с этим справиться? P.S. если кормит воспитатель, то кушает очень хорошо.
не могу остаться в стороне от обсуждения такой животрепещущей темы…хочу начать с того что женщины во многом забывают что основное предназначение в жизни- родить и ВОСПИТАТЬ хорошего человека или несколько )и у мамы любящей всем сердцем есть интуиция. она интуитивно знает как будет лучше ее ребенку.от этого и надо отталкиваться, безусловно есть дети, которые в 3 года, а некоторые и раньше, безумно хотят общаться им нужен коллектив, такие дети как правило ходят с удовольствием, так пусть ходят на здоровье!, но ведь есть дети которые не любят шумные компании, привязаны к маме и это мне кажеться тоже нормально, все разные. и если такого ребенка заставлять ходить в сад – то можно нанести сильную травму. Моему сынуле будет через месяц 3 года, нам дали место в саду, так вот он у меня безумно ласковый, чуткий, заботливый ребенок, постоянно обнимается и целуется и говорит как он меня любит. моя интуиция до того как я начала искать информацию по этому вопросу – говорила, что не надо…и вовсе не из-за страшилок о дет.садах, а из-за того что я чувствую еще потребность ребенка во мне, ему хорошо со мной, при этом он общается легко с др.детьми, но не рветься к ним, значит не наступил еще такой период, когда мама отходит на 2 план, а первостепенным становится общение со сверстниками. всему свое время… ребенку до 4-5 лет все что нужно это безусловная любовь родителей. в саду ни о какой любви речи идти не может. поэтому я считаю, что в сад нужно отдавать до 4-5 лет только по острой необходимости, либо если ребенок сам туда сильно хочет. все остальное – просто отмазки родителей, что им некогда или надо заниматься карьерой. на своем опыте скажу, совсем не обязательно погружаться в ребенка и ничего больше не видеть. для меня рождение ребенка было таким мощным толчком для саморзвития, что я просто получала и получаю безумное удовольствие от нахождения дома с ребенком. ( при этом зарабатывая дома, в свободное время и занимаясь любимым хобби и при этом всем ребенок у меня развит с опережением своего возраста). пожалуйста, любите своих детей, чувствуйте их, ведь сломать ребенка можно очень быстро, а что получите в результате никому не известно.
Проблема поставлена неверно. Я не согласна с мыслью, что детей нельзя отдавать в садик – я думаю, что надо просто требовать улучшения садиков… Хотя в масштабе страны, конечно, проще не отдавать… Рада, что мои дети ходят в великолепный сад, только 2.5 дня (когда я работаю), большинство воспитателей знаем лично, в группе 2-3 взрослых на 10 детей, все воспитатели квалифицированы, всегда можно спокойно обсудить проблемы и найти решения… Вот было бы здорово, если все сады бы такими были – туда даже можно было бы отводить детей…
А еще аудио-сказки. Спасибо большое!
А вообще очень мне понравился сайт – и книжка. Буду ее с мужем читать
Пэсэ: мы кстати сами совсем небогатые, просто в Швейцарии ко всем садам такие требования…
[...] Александр Кузнецов, детский психолог, автор популярного портала о воспитании Doktorpapa.ru (полный текст здесь) [...]
Статья полный бред! Не пугайте и без того запуганных телевидением родителей! Согласна с тем, что необходимо тщательно выбирать садик (лично я со своей дочерью (ей 2 года) месяц сначала ходила в садик только на прогулки, еще две недели сидела в группе наблюдая за воспитателями и поведением своего ребенка, после чего доча сказа мне «иди домой». Сейчас месяц ходим в садик, очень довольны!!!! По утрам ребенок восклицает: «УРА САДИК!!!» При этом мы с супругом заметили у ребенка большое количество новых навыков, игр, вместе играем дома физкультминутки из детсада. Только не надо говорить, что я мало времени дома ребенку уделяла, у меня ребенок первый и долгожданный, на работу я не вышла и забираю дочку домой после сна, много с ней занимаюсь и играю. При этом детский психолог к которому ходим мы (а она очень квалифицированный специалист), сказала что садик необходим особенно детям которые одни в семье. Конечно все дети (как и взрослые) разные, просто нужно найти тот вариант который подходит вам, и автор статьи, как психолог написал статью чтобы привлечь к себе внимание («пиар» видимо такой), выставив всех мам отдавших детей в сад бездушными и не любящими своих детей!
Дорогая Татьяна, не смотря на Ваш некорректный комментарий я его не удалю, чтобы еще раз уточнить то, что написано в статье.
Ваш детский психолог в целом прав, в том что дети, которые одни в семье особенно нуждаются в общении в другими детьми. Но:
1. Общаться с другими детьми совсем не обязательно именно в саду.
2. В статье написано, что хороших садов мало, но есть и хорошие (здесь речь идет не только о саде, но и конкретно о личности воспитателя), только их трудно найти. Видимо Вам повезло или Вы тщательно выбирали.
3. Самое главное: то, что для 4-х летнего благо, для 2-х летнего может быть непоправимым злом. Если Ваш психолог действительно квалифицированный и независимый, он Вам популярно это объяснит.
И где Вы взяли в статье про «бездушных мам»? И откуда Вы знаете зачем я написал эту статью и какие мотивы мною двигали? Чудеса просто. Обычно люди проецируют на других свои собственные неудовлетворенные мотивы. Но это я не про Вас, так к слову).
Бред.И ненужное пугание молоденьких мамочек.Детям в детском саду намного интереснее, чем быть постоянно с родителями.И родители не в состоянии устраивать каждый день для детей «развлекаловку-развивалку»:почитали,порисовали,попели,потанцевали,поели,поспали,погуляли опять почитали…Чаще всего, всё сводится к часовому просмотру мультиков и непродолжительному гулянию, т.к. домашнюю бесконечную работу никто не отменял.Да и сидеть дома для востребованых на работе мам часто превращается в отупляющий процесс,в кот. и разговоры сводятся к :»Как пописял,как покакал, какие подгузники лучше и что в новой серии «Санты-Барбары?»"
Смотря в каком детском саду и в каком возрасте ребенок, об этом и статья. А если для родителя собственное дитя – обуза и причина «отупляющего процесса», а круг интересов вне работы сводится к Санта-Барбаре, то, наверное, Вы правы, лучше уж в детском саду, чем рядом с таким родителем, который попеть и почитать «не состоянии».
Жена сегодня записала ребенка в театральную студию в районном детском центре. Там мамы совсем другие, никак не похожие на описанный Вами образ. Может «новые серии Санта-Барбары» какие-то изменились?
Уважаемые мамочки!!!! Я в шоке. Собралась отдавать ребенка в сад (нам 1.3).Неужели все так плохо???? Так почитаешь-просто жить страшно!!!!!Так что ж мне теперь делать????
Дорогая Ира, для возраста 1.3 дело уже не в качестве детского сада. Как бы это ни было неприятно и неудобно, но я вынужден сказать Вам правду, чтобы Вы принимали это важное решение осознанно: в этом возрасте и, примерно до 2-х лет, сам факт расставания со значимым взрослым (тем, с кем ребенок проводит большую часть времени) будет серьезной травмой. Это период так называемой сепарации и о того, как он пройдет будут во многом зависеть такие основополагающие качества характера, как например, смелость и инициативность. До трех лет – крайне не желательно, а до 2-х – просто недопустимо.
Здравствуйте, Александр.
Я в принципе всегда была не то, чтобы против дет.садов, но за то, чтобы ребенок как можно больше побыл дома и с точки зрения здоровья и внутреннего морального состояния.
Сейчас нашему малышу почти 3,4 года. Предложили место вроде бы в не плохом садике. Плюс ко всему берут и меня в качестве воспитателя в это же самый сад. Я просто так не доверила бы ребенка чужим людям. Я слишком оберегаю его, и кстати это как мне кажется не всегда хорошо, чрезмерная опека. Но в данном случае я смогу находится рядом с ребенком, не в одной группе, конечно, но в любой момент смогу прийти и проведать ребенка. Как Вы считаете, Александр, в таком возрасте 3,4 года, ребенка в принципе активного, тянущегося в сверстникам, находящегося в одном учреждении со мной можно попробовать отдать в садик? Не рано ли это будет с Вашей точки зрения?
В Вашем случае, думаю, вполне можно
Спасибо)
После статьи возник только один вопрос. В каком переходе метро этот психолог купила свой диплом? Именно в детском саду дети становятся полноправным членом общества. Пусть его мир маленький но он настоящий. Со своими хорошими и проблемными сторонами. А тот кто набросал эту статейку совершенно не в теме. И написана она человеком у которого или нет своих детей или если есть то они всегда с ней дома сидят. Вот если есть у неё такая возможность, то мы только рады за них. Но есть семьи и их подавляющее число в которых работают оба родителя и детсад для них настоящий выход из ситуации. поэтому не нужно чернить воспитателей.
Сергей, а почему Вы рады за нее, если у нее есть такая возможность. Ведь Вы говорите, что ребенку (независимо от возраста, как я понял) в саду лучше? Получается, что все же дело не том, где ребенку лучше, а в работе родителей?
Эту статью я написал. Я честно заработал свой красный диплом на психологическом факультете МГУ, имею стаж работы с детьми и родителями более 10 лет, так что знаю о чем говорю. А Вы? Так что не надо про «переходы метро». И детей у меня пятеро, дома они не сидят, а ходят в разные кружки и секции, старший сын – в подготовительный класс.
По сути вопроса. Еще раз подчеркиваю: в проблеме детского сада 2 принципиальный вопроса – 1)качество детского сада (количество детей в группе + наличие доброго и компетентного педагога, что встретишь не часто), 2) возраст ребенка – до 3 лет просто не допустимо, за исключением случаев когда выхода действительно нет (например, одинокая мама с двумя детьми без алиментов и бабушек-дедушек). Если группы небольшие, воспитатель добрый и профессиональный, а ребенку больше 3,5 лет – никаких вопросов к детскому саду нет.
Если понимать серьезность проблемы, то и выход в большинстве ситуаций найдется. Многие родители меняют работу на надомную или даже живут на зарплату одного из них некоторое время, потому что понимают важность проблемы. А если даже не желать разбираться и нести чушь о «полноправных членах общества», когда речь идет о ребенке 2 лет, группе в 30 человек и воспитателе, орущем на детей, тогда конечно – детский сад настоящий выход даже при наличии двух родителей и достатка в семье.
Всем-здравствуйте!Прочла статью, комментарии и в очередной раз убедилась:сколько людей-столько и мнений.Только вот ведь неувязочка-мнение высказывают взрослые люди,которые точно знают, что хотят сами.А как бы мнение ваших ребятишек послушать по поводу посещения садика?Такой возможности, увы, нет. Нет и уверенности,что дети бегут в садик от родителей с радостью,а домой вовращаются со слезами. Неубедительно это как-то.
Сама я мама со стажем, моей старшей дочери 21 год, а младшей нет еще и пяти. Старшая пошла в сад в3,5.Привыкала полгода. Так и не привыкла.Кульминационным моментом было то, что «большая девочка сказала, что ты, мама, за мной больше никогда не придешь».Забрали из садика навсегда.До сих пор благодарит. Младшая очень общительная, тянется к детям. Рискнула, отдала еще раз своего ребенка в сад, радовалась, что в группе есть знакомые ей дети.Потом поняла,когда в саду с ребенком сидела-несчастные они эти дети и никому не нужные.Спихнули их в дет.сад, потом постараются в школу побыстрей отдать и все,до свидания.Мы же все так любим повторять:мы никому не нужны. А почему так уверены,что наши дети кому-то нужны? Никто не сможет любить ребенка сильнее, чем мать, а кроме любви матери, особенно маленьким детям,ничего и не нужно.Все остальное само приложится.Спасибо, что дочитали до конца.
А о самом главном забыла написать(см.Ирина 19.12.11, 16:02) Не стала я, конечно, и младшую дочь в дет.сад отдавать. Выбросила все глупые слова типа «социализация», «интеграция», «дифференциальный подход» и т.д. из головы.Живем мы с моей девочкой одной жизнью и безмерно счастливы обе. Справедливости ради добавлю-семья у нас обеспеченная, но , все-таки, я тоже в меру возможности работаю.
Статья так себе. Мне не понравилась. Меня в садик отдали в 7 месяцев, ситуация такая в семье, деньги нужны были. Писать, что нужно иметь мужа хорошо зарабатывающего конечно хорошо, но, извините, никто не застрахован от увольнения, кризисов, разводов и не дай Бог, смертей. Поэтому писать о достатке от одного папы просто глупо. Ребенку нужно пройти через садик, это его приучает и к дисциплине, и общению со сверстниками и умению постоять за себя ирешать свои какие-то детские проблемы. Моя мама педагог с многолетним стажем, и очень четко видны дети, которые не ходили в садик. Они как белые вороны сидели и очень часто становились объектом насмешек и издевок сверстников. В саду родители могут еще контролировать такие проблемы, объяснять ребенку, что и за себя постоять надо и других в обиду не давать. В начальных классах родители тоже еще с ребенком занимаются, а как он переходит в среднее звено, все как отрезало, теперь учителя должны отвечать за его чадо. И потом, хорошо, вы не отдаете ребенка в сад, замечательно, семь лет вы посвятили ему. Пошел ребенок в школу, а чем займетесь ВЫ??? Из профессии выпадаете, кому вы становитесь нужны??? Поэтому все хорошо в меру… Есть желание и возможность сидеть дома с ребенком – сидите. А если требуется его отдать в садик, то к этому вопросу следует подходить с умом. Но никак не однобоко объяснять, что садик – это зло. Это мое личное мнение.
А я эту статью как ответ на мои сомнения прочитала. Я сама страдала в садике. я помню все свои переживания. И долго, проходя мимо заборов детских садов,начинало мутить. Теперь моему сыну исполнилось три. Я повелась на бассейн,диетическое питание, развивающие занятия.Сама устроилась в этот же садик, что бы поближе быть.Начался кошмар.Очень ранний подъем. Я его первого в группу привожу и он целый час сидит один и плачет, а я в соседней группе. На прогулке он рвется ко мне, но нельзя же,мы же не должны быть рядом, а то дисциплина захромает. на утренник попросили не приходить , а то там будет важный проверяющий, а вдруг он заплачет и все испортит! В моей группе няня так на детей гаркает, что я вздрагиваю! И все дети абсолютно все даже»адаптированные»весь день ЖДУТ когда их мама заберет.Зачем мне взрослому человеку такой опыт? а моему маленькому сыну??? Да еще плюс три больничных за полтора месяца!Ззавтра увольняемся!!!
согласна с автором статьи, а те, кто спорит, просто оправдываются. жаль детей! Современные школы – тоже уродство, простите за грубость. А ребенок если от природы есть сила и стержень, то не нужны им эти сады сто лет, а сколько забитых, изгоев каждый день ходят в садики эти. И толку?
Здравствуйте, Александр. Возникли сложности с детским садиком. Моему сыну 3,5 года. Все это время мы сидели с ним дома, занималась я лично с ним, делали поделки, в общем домашние. И вот встал вопрос о садике. Для этого я устроилась в садик, там где будет мой малыш. Но не к нему в группу, а в параллельную. Но находимся с ним на одном этаже. Первое время, пока не сформировалась группа для моего сына (младшая группа), я работала и брала его вместе с собой в старшую (4,6-7 лет). Моему сыну всегда интересней общаться не со сверстниками, а с детьми старшего возраста. Возможно потому что он в развитии преуспевает больше, чем сверстники. И вот когда мы вместе с ним ходили в сад, в старшую группу, ему очень нравилось. Однако сейчас, открыли и набрали группу куда должен ходить мой сын. По возрасту он не может ходить в старшую. Я оставила его в новой группе. А сама ушла. Рассказывали, что он очень сильно плакал. Но мне сказали, чтобы я приводила его и уходила. Потому что если он увидит меня, он начнет плакать. Сердце кровью обливается, когда вижу, как тяжело ему привыкать к новым деткам и без меня. Переживаю аналогичный стресс. Ведь все-таки только ради сына пошла в сад работать. Чтобы ему было полегче и все-таки «к своим» отношение другое. Тем более знаю, что он ест и кто с ним находится. Могу в любой момент прийти и посмотреть. Но сейчас не знаю как быть. Жалуется, что в новой группе его обидел мальчик и он не хочет туда ходить. Хочет в старшую ко мне. Он ранимый мальчик у нас. И очень добрый. Учу давать сдачи, когда обижают другие. Но у него пока что не получается. Как быть. Подскажите. Как правильно вести себя в этой ситуации. Какие слова говорить, чтобы он знал, что я рядом, я вернусь за ним и не брошу. Не хочу, чтобы у него пропало ко мне доверие. И он боялся, что я его бросила. Подскажите, пожалуйста, Александр.
Perechitala vse komenti i statyu , schitayu chto avtor chelovek dobrosovestnii i visoko kvalificirovannii.Toje poxojaya situaciya, moemu mladshemu 1.1 , zovut s raboti, no ya otkazivayus…vozle raboti visoko oplachivaemii sadik, na kajdogo rebionka odna nyanya, vsego 5-6 detishek, stolko je nyan…no poka chto otdavat ne xochetsya, posiju luchshe goda-dva doma, pust povzrosleet, okrepnet, a tam uj babushka nasha priedet i budet smotret za nim, v 4 godika uje otdadim v sadik dlya podgotovki k doshkolnomu vozrastu