Секундочку ...
Дети реагируют на смерть близких по-разному и к каждому ребенку в такой ситуации необходим индивидуальный подход, с учетом его возраста, особенностей его личности и обстоятельств смерти близкого. Тем не менее, я попытаюсь перечислить несколько важных идей, которые помогут вам не наломать дров и провести ребенка через это испытание без вреда для его развития.
- Главное, что вам необходимо иметь в виду: переживания ребенка могут быть отсрочены на несколько недель и даже месяцев или скрыты от посторонних глаз. Вы можете вообще не увидеть выражения печали или слез, но заметить изменение в поведении ребенка: он может стать агрессивным, пугливым, начать бояться темноты, писаться в штаны, заикаться, грызть ногти, замкнуться в себе и пр. У него может даже повысится температура и появиться проблема с кишечником. Далее – что делать и что говорить ребенку…
- Не скрывайте от ребенка правду – распространенная ошибка. Расскажите ему о смерти близкого кратко и ясно, без лишних подробностей. Не рисуйте излишне красочных и пространных картин – воображение ребенка здесь может сыграть плохую службу. Не говорите, что умерший «уснул»: у ребенка могут начаться проблемы с засыпанием. Не обманывайте, скажите все как есть – просто и спокойно. Можно прибегнуть и к религиозной версии происходящего, сказав, что «он с нами, на небе, видит нас, и ему там хорошо», но будьте готовы к сугубо материалистическим расспросам ребенка вроде «а почему, когда на небе нет облачков, я не вижу Бога?»
- Со смертью близкого вера ребенка в стабильность и надежность окружающего его мира, так необходимая ему для нормального развития, может сильно пошатнуться. Попытайтесь донести до ребенка идею о том, что все люди умирают и это нормально, что он еще маленький и будет жить долго (не подходит в случае смерти брата или сестры), что смерть – это не зло, а часть человеческого существования. Покажите ему, что многое в его жизни останется по-прежнему.
- Однако, не делайте вид, что ничего особенного не произошло. В этот период ребенок остро нуждается в сочувствии, понимании и поддержке. Лучше всего обнять ребенка и поплакать вместе, если вам того хочется. Не бойтесь проявления чувств. С другой стороны, созерцание ребенком обезумевших от горя родственников тоже ни к чему.
- Обязательно убедитесь, что у ребенка в связи со смертью близкого не возникло чувство вины. Оно может возникнуть по трем причинам:
- «мама умерла, потому, что я вел себя плохо (не дал ей игрушку, обманул, не послушался и пр.)»;
- родитель умер в тот период, когда подросток чувствует естественное отдаление от семьи;
- ребенок чувствует вину из-за того, что не чувствует горя (шок или неумение распознать свои чувства) в то время, как все вокруг плачут и страдают.
В каждом из этих случаев ребенку следует помочь понять что с ним происходит, сказать, что это нормально, и продолжать прощупывать почву позже, когда эмоции ребенка начнут пробиваться на поверхность его сознания (помните свойство отсроченности детской реакции, о котором я говорил в начале?).
- Не запрещайте ребенку участвовать в общем горе, поддерживать близких если он проявляет такую инициативу, не отстраняйтесь от него, боясь ему навредить, и показывая ему, что все это не его дело. Это только усилит в ребенке чувство покинутости и одиночества.
- Если только ребенок активно не просится по собственной инициативе – не берите его на похороны. Позже, когда страсти улягутся, вы сможет сходить с ним на могилу. Но не настаивайте, если он не захочет.
- Если после смерти близкого прошло много времени, поговорите с ребенком по душам, но только в том случае, если у вас с ним уже есть эмоциональный контакт. Если нет, то лучше, чтобы разговаривал с ребенком тот взрослый, которому он доверяет, иначе ребенок почувствует отторжение и может вообще замкнуться. Если такого взрослого в окружении ребенка нет, то потрудитесь сначала наладить с ребенком доверительные отношения, прежде чем заводить разговор на такую эмоционально заряженную тему. Лучший способ – больше играть с ребенком и искренне интересоваться его мнением, оставив упреки и менторский тон.
- Избегайте гиперопеки в будущем, пытаясь восполнить потерю резким увеличением своего внимания к ребенку. Это может ему навредить.
10. Не говорите ребенку, что он должен теперь исполнять роль умершего родственника в семье, например, «теперь ты в доме- за отца».
11. Ребенку придется столкнуться с неприятным вопросом «а где твой папа (мама)?». Научите его краткому ответу «мой папа умер». Поговорите также с его воспитателями и учителями, чтобы они понимали причину возможных перемен в поведении ребенка (см. п.1).
12. Лучше всего сказать ребенку, что «папин (мамин) новый дом теперь в нашей памяти» и время от времени вспоминать хорошие и веселые моменты совместной жизни. Однако этого не стоит делать, если родитель умер, когда ребенку не исполнилось еще 3 лет: повспоминаете, когда ребенок подрастет и сам начнет интересоваться. Не нужно также специально расставлять и развешивать фотографии покойного, но и с тревогой прятать его вещи, пытаясь изолировать ребенка от любых воспоминаний об умершем, тоже не следует – ребенок это почувствует и у него возникнут дополнительные сомнения и вопросы. Нащупайте золотую середину.
Из всего сказанного хочу особенно подчеркнуть необходимость открытой, прямой и честной эмоциональной поддержки ребенка и важность предупреждения возникновения у него чувства вины. В основном дети хорошо переносят смерть близкого, если чувствуют, что оставшиеся рядом взрослые понимают и поддерживают их. Детский психолог DoctorPapa © 2009 Кузнецов А.В. Детский психолог консультации. [-skype status-]
Обсудить на 
Выскажите Ваши пожелания и идеи
Путеводитель по сайту
Скажите, а как сообщить ребенку о смерти родственника, которая произошла до его появления на свет.
Моя дочь общается с бабушкой, матерью мужа, очень много.
Моя же мама умерла, когда я сама была ребенком.
Сейчас она в том возрасте, когда осознают родственные связи и как-то осознают себя в роде. Она понимает, что у каждого человека есть мама. Недавно, она сообщила мне, что хочет увидеть мою маму не на фотографии, съездить к ней в гости. Я в затруднении.
Предполагаю, что прямой ответ вызовет ряд вопросов о смерти вообще и, что в трехлетнем возрасте слишком рано узнать о смертности всех живущих и очень тяжело принять мысль о собственной смерти.
Аля
Как ни странно, но большинство детей довольно равнодушны к смерти. Их совсем не так заботит идея смерти, как взрослых. Если вы скажете ей, что вы будете с ней всегда, этого, скорее всего, будет достаточно, если дочка вообще будет задавать вопросы на эту тему. Возможно вам также пригодится вот это https://doktorpapa.ru/?p=1576